Díl 2 stál taky za to, jak si již někteří čtenáři povšimli. Včera dopoledne
jsem to celý sjel a musím říct, to je vážně hukot.
1. Sex
Pan režisér se rozhodl pustit do něčeho, co dovede věrohodně natočit
jen málokdo. Nečekal jsem, že to zvládne, a skutečně nezvládl. Na začátku
veledíla vidíme mladého doktora Janderu, jak buší do pytle, protože potřebuje
ze sebe dostat ten stres. Pak se ovšem rozhodne si zabušit i jinak. Objektem
jeho zájmu je slovensky hovořící operátorka záchranky, která je patrně
dcerou příslušníka RAF, emigranta, navrátilce a majitele letecké záchranky
MUDr. Mádra. Pokud je to tak, pak je Mádr neuvěřitelně potentní, neb od
bitvy o Británii uplynulo 71 let a Mádrovi by nyní bylo kolem 90 let, takže
dceru počal zhruba ve věku 65 let, čipera jeden. Nicméně Jandera není z
boxu a zachraňování vůbec unaven a vydá se i s kořistí do bytu své matky
Elišky (Adamovská). Tam proběhne výměna názorů. Slovenka chce nejdřív sex.
Pak chce nejdřív kafe. Pak své požadavky přehodnotí a chce opět sex. Vlastní
akt se začne odehrávat na křesle, přičemž se náhle ozve zvuk splachovače.
Objekt Janderovy vášně zareaguje na tento zcela nezaměnitelný zvuk nevzrušeným dotazem
"Co to je?" (Normální člověk by v podobné situaci řekl: "Jééééééé tam někdo
jeééé!?!? (Písk) (Úprk z gauče s bikinkami z polštářů)"). Asi dosud neviděla splachovací hajzl nebo si pomyslela, že má
Jandera mimořádně silný orgasmus. Následuje další dialog, kde Adamovská
přebírá roli kazišuka a různě kritizuje Janderovu partnerku, přičemž jedna
z výtek je, že provedla soulož ve stádiu přípravy a pokusu na nové sedací
soupravě v botách. Eliška je halt rodinný typ. Že mi chce trtkať doma by
nevadilo, ale že si nevzala papuče, to je kurva problém. Tohle by Eva nikdy
neřekla.
V minulém díle jsme se dozvěděli, že Eliška nemá peníze, teď nová sedačka,
asi zasáhl Provident.
Je neuvěřitelné, kolik zbytečných věcí jednotlivé postavy řeknou, a
čím víc těch zbytečných věcí řeknou, tím víc různých rozporů tam vzniká.
Další sexuální akt se chystá odehrát v druhé polovině toho skvostu,
kdy se lékař představovaný hercem Dlouhým, evidentně pokračovatel role
Jiřího Bartošky alias Dr. Skalky, chystá poklátit druhou z mladých operátorek
(operátorky jsou v tomto byznysu zřejmě vyhledávanými společnicemi). Zatímco
Dlouhý redefinuje dosavadní taktiku "talking, food and entertainment" na
taktiku "quick and dirty" (dole čeká zásahové vozidlo), operátorka se nehodlá
prodat lacino a když už neví před všetečným doktorem kudy kam, vydá se
k lednici, že tam má nachystaný moučník. Po této větě bych patrně vyběhl
z bytu zavřenými dveřmi, protože slovo "moučník" u mně evokuje nějaký hmyz.
Také si nedovedu představit, že by těsně před sexuálním aktem normální
žena použila výrazu "moučník", který mám spojený hlavně se školní jídelnou
a umakartovými restauracemi, kde se nabízejí "hotovky". K zajištění plynulé
konvergence k pořadům o vaření doporučuji příště před stykem probrat ještě
šalotku a rukolu.
Pane bože, kdo ty dialogy psal.
2. Technologie
V druhém dílu narazíme na problém, kdy se jeden řidič pokouší podojit
zásahové vozidlo Mercedes o naftu. Činí tak pomocí hadice a ruční pumpičky.
Dělá to proto, aby nakrmil svoje omšelé žiguli (patrně jej koupil od jiného
záchranáře, Romana Jáchyma z Nemocnice na kraji města představovaného rovněž
hercem Hanzlíkem - v českých seriálech vše se vším souvisí). Nikomu nevadí,
že Žiguli tohoto typu se nikdy nevyrábělo se vznětovým motorem a palivo
z dieselového mercedesu mu určitě neudělá dobře. Ředitel, který zrovna
přijel uvědoměle na kole, ho vidí a dá mu padáka (ten se navíc brání, že
to měl jen na dojetí k pumpě - chudák žiguli). Vzhledem k potenciálu herce
Bareše, který je příliš známý na epizodní roli, odhaduji, že se s ním ještě
sejdeme. Zahořkne a stane se teroristou. Například jako akt pomsty sežere
operátorce s rybím ksichtem všechny moučníky, Veškrnové pobryndá v hotelu
ubrus gulášem a Elišce se projde po sedačce v zahnojených gumovkách.
Ředitel následně vyrazí do ulic s Mercedesem, ve kterém není dostatek
paliva, protože Bareše sice vyhodil, ale neřekl mu, aby nalil tu naftu
zpátky. Pudil! Kde je kurva Pudil? Že se o ty auta nikdo pořádně nepostará.
Jo vlastně, Pudil měl
blbý kecy na internetu a od tý doby ho nikdo v ČT neviděl.
Jednou z novinek Sanitky 2 oproti předloze je nejen to, že můžeme nahlížet
na běžně skryté tělesné partie různých aktérů i aktérek, ale že také můžeme
nahlédnout do zákulísí záchranářských technologií. V první řadě to až na
výjimky chybělo, když pomineme Pudilův legendární držák na flašku. Zde
se seznámíme s funkcemi GPS navigace, což je neobvyklý a záludný přístroj.
Jeho hlavní fíčurou je, že ukazuje trasu dopředu, aby člověk nezabloudil
- pokud nejste zrovna ředitelem záchranky.
Když odjíždí "Fanda" Zedníček, hlavní pražský speeder od operátorky,
kde pan doktor očekával výstřik a dostal moučník, volá mu centrála vysílačkou
na mobil Nokia, asi nějakej novej interfejs.
3. Občanská společnost
OK, zyklistiku už tam tedy máme.
Zítra se multikulturní aktivisté poserou, neb dojde ke scéně, která
ukazuje rómské etnikum v nepříznivém světle a vřazuje jej do škatulek zažitých
stereotypů. Mladý cikánský delikvent Koloman (který má navíc podmínku,
takže to teď vypadá, že všichni cikáni buď sedí, nebo jsou v podmínce)
pronásleduje po lese dívku Aranku, která neumí hula hop, ale neumí ani
dostatečně rychle utíkat. Podstata sporu mezi oběma mi zůstala skryta,
nicméně běhání po lese oba příslušníky menšiny natolik rozdovádí, že Koloman
prořízne Arance krční tepnu. Nemám ponětí, proč musela scéna vypadat právě
takhle a jaký účel to mělo plnit. Každopádně Aranka leží v mechu a kapradí
a z krku jí stříká krev, přičemž klidným hlasem sděluje Kolomanovi, že
má volat 155. Zní to trochu jako "ten splachovač už zase protejká, budeš
muset něco dělat". Probíhající tepenné krvácení ji nijak společensky nehandicapuje
a zvládá přesvědčovat Kolomana, že má stejně zavolat, i když ho pak gádža strčí do báně. Po úspěšné lokalizaci
incidentu (najít sídlo mrtvičnatého Veškrny = problém, najít dvě kofoly
v lese = není problém) záchanáři místo aby se vrhli na Aranku a opravili
jí potrubí, honí po lese Kolomana. Další zbytečná, zbytečná, nanicovatá
scéna. Když už chtěli být autoři uvědomělí a zapracovat do pořadu menšiny,
mohli stejně dobře zvolit rvačku. Kromě toho projebali akční potenciál
představovaný záchrannou akcí samotnou a místo toho zfilmovali honění cikána
po lese, což nás všechny ukrutně zajímá.
Zajímavé je rovněž, že posádce defacto velí řidič Vašut.
Ale hlavně: Přece není možné zanechat u veřejnosti dojem, že každý cikán
má sebe kudlu a nepřátelským osobám podřezává hrdla. Co se stane příště?
Cikánský baron si popálí prsty při pečení psa? Tak tahle ne. Na ČT ne.
Díl 2 je horkým kandidátem na cenzuru. Do budoucna to chce natočit alternativní
díl 2.1, kde Aranku poraní lesní skini.
Poté, co jsme se multikulturně obohatili a nahlédli pod pokličku rodinného
života v rómském etniku, dojde k další příhodě, která ukáže, že silná místní
správa a občanská společnost vyřeší všechny problémy. Uvědomělý občan Paroháč
si stěžuje na sanitky, že houkají a na doktory, že mu píchají ženu (asi
taky operátorka. Je to v tomto dílu už počtrvté, co je řešen nějaký sexuální
vztah). Paroháč je asi člen Auto*Matu. Do kanceláře ředitele se dostaví
nějaká ženská z magistrátu, která to jde řešit. Sebevědomí a starost o
blaho občanů z ní jen ukapává, ta je tam určitě za TOP09. Další zbytečná,
zbytečná, zbytečná scéna, oslí můstek k dialogu ředitele s jeho bývalou
partnerkou, který se dal kompletně vypustit a nahradit tím, že se ti dva
potkají třeba na ulici nebo na Zyklojízdě.
Neschopnost tvůrců Krankenwagenu 2 vymanit se ze sevření komunistickým
vzorem je všudypřítomná. Projevuje se to i na zkopírování scény, kdy je
sanitka zabírána zezadu shora, jak jede po ulici. Byl to jeden z nejsilnějších
momentů minulé řady. V S1 to bylo velmi povedené a scéna jedoucí sanitky,
během níž se oba muži na palubě baví na nějaké triviální téma, podtrhovala
ten underground style. Škoda. Takhle to zbabrat. A tak dobrý to mohlo kurva
bejt.
Na další díl záchranářských humoresek se těším, ale trochu jinak, než
jsem původně měl v plánu.
Jen tak na závěr. Český pop mně nezajímá. Ale náhodou jsem narazil na
tenhle starší klip.
Skoro mě to dojalo. Občas se tu najde někdo, kdo má koule.
14.09.2013 D-FENS