... case study Reichsprotektorat Böhmen
und Mähren
Nedávno jsem využil víkend k rekognoskaci 30ti kilometrového perimetru
kolem jihočeské metropole. K průzkumu jsem využil nejnovější technologii
- moderní trekkingové kolo s odpruženou vidlicí, kotoučovými brzdami, a
hliníkovými ráfky. Možná právě proto, anebo kvůli nadčasovému tachometru
sigma, mě telepaticky zaměřil velitel vesmírné flotily Aštar Šaran, a pozval
mě ať se transcendentně přenesu na jeho měsíční základnu. Že prej mi musí
něco říct. Inu, takovou nabídku od takové autority jsem nemohl odmítnout.
Zamyslel jsem se, a za pár vteřin se už můj transcendentní duch vznášel
kdesi v kráteru Koala, na základně vesmírných lidí. Aštar, pro kterého
už telepatie ztratila kouzlo nového, mě přivítal pomocí malých hádků co
mu rostou v krku. "Vítej, Sohn of Bohmenland"
"A co je jako tohle?" opáčil jsem bez pozdravu hledě na 50ti metrový
háknkrojc visící na budově ze které Šaran vyšel - nebo spíš vyskákal, poněvadž
na měsíci není tak velká gravitace.
"To je přece háknkrojc, vole." Řekl Aštar, a zdál se býti uražen. "Je
toho hodně co ti musím vysvětlit pozemšťane, neboť jseš nevědoucí ignorant.
Ostatně, poslední osvícenci odletěli s náma do vesmíru, takže Země je teď
planetou plnou ignorantů - nejseš v tom sám." Řekl Šaran s úsměvem na rtech.
S těmito slovy mi začala docházet trpělivost, a tak jsem se ohradil.
"Poslyš Aštare, jestli tu ze mě chceš dělat blbečka, tak to já se klidně
můžu transcendentně přenést zpátky do škarpy mezi Svinama a Žárem. Už takhle
nechápu co tu vůbec dělám."
"Ó, buď v pohodě příteli, všechno ti vysvětlím. Ale musím postupně."
"OK, poslouchám"
"OK, ale ještě mi slib jednu věc. Že to, co ti teď řeknu, nezkreslíš
jako ten vůl Benda."
"Slibuji."
"OK tedy…"
A tak se Aštar rozpovídal o věcech, které zůstanou většině smrtelníků
skryté.
"Billy Meier je taky vůl. Nejdřív jsem si myslel že je aspoň trochu
chytrej, a že využije našich rad ke změně Země k lepšímu - ale on ne. Půjčili
jsme mu lítající talíř, a co von udělá? Založí si vlastní sektu z týpků,
kteří chtěj svézt. No to mi ho vyndej. My přece o žádnou sektu nestojíme.
Naším hlavním cílem je ochrana pozemských blonďáků, protože jim hrozí vyhynutí."
"Nepovídej?" odvětil jsem koukaje na 50ti metrový háknkrojc.
"No, už v 19. století naši vědci zjistili, že všichni chlapi mají rádi
blondýnky - ať jsou to Arabové, Číňani, Černoši, nebo indiáni; statisticky
vždycky půjdou nejdřív po blondýnce, a po zbytku až když nebude zbytí.
Dokonce i když není na blízku blondýnka, chlap bude preferovat ženské jejichž
vzevření je světlejší než těch druhých. Právě proto jsou dnes pozemští
blonďáci na pokraji vyhynutí."
Po těchto slovech jsem se chápavě rozhlédl kolem a řekl: "Jak tak na
to koukám, tak tady je vskutku árijská pevnost - každej vesmírnej člověk
kterého jsem dosud viděl je čistokrevnej blonďák."
"Ano," řekl Šaran, "po skončení našeho výzkumu jsme dospěli k názoru,
že na Zemi běloši nepřežijí, a tak jsme se přesunuli na Měsíc. To bylo
někdy v roce 1945. Tehdy jsme sice oficiálně prohráli válku, ale ve skutečnosti
jsme vyhráli hlavní cenu - antigravitační technologii."
"Počkej, počkej, Aštare, to mi jako chceš říct, že tady ti všichni
blonďáci - a ten háknkrojc - to jako…"
"Ano, pozemským jazykem se dá říct, že vesmírní lidé jsou potomci německých
nacistů - i když, vzali jsme tehdy s sebou i pár frantíků, anglánů, a taky
dva čechy. První lítající talíř jsme postavili ve 43. ve Kbelech u Prahy.
Jmenoval se Haunebu - mrkni pak někdy na Youtube, ať vidíš jak pěkně lítal."
"Můžu se zeptat, proč jste stavěli lítající talíře v Česku? Když jste
teda jako němečtí nacisti?" Skočil jsem Aštarovi do řeči.
Aštar sebou začal trhat: "No to je těžký vysvětlit… To začalo už za
Husitů - když se totiž tehdy země České koruny vymanily z područí centralizované
Vatikánské moci, bylo potřeba připravit se na katolický útok, který musel
následovat. A tehdy obyvatelé Bohemie začali poslouchat Boha, a ten jim
ukázal způsob jak se ubránit."
"Počkej počkej Šarane, já vím že tohle je transcendentní výlet a tak,
ale to mi chceš namluvit, že v Praze vystartoval první lidský létající
talíř díky tomu, že Husiti poslechli Boha či co?"
"No vono je to složitější - my vesmířani nazýváme Boha stejně jako
Jediové ve Hvězdnejch Válkách - The Force, nebo Vesmírná Síla, chcež li.
Vesmírné války natočil náš kamarád Lucas, aby vás pozemšťany trochu poučil,
jak to chodí tady ve vesmíru."
"No tak jo, že seš to ty Aštare, tak já ti teda věřím...?"
"No a tehdy, jak se blížila první křížová výprava proti Česku, Síla
poradila Čechům způsob jak se bránit - stavět pušky a děla na střelný prach.
Tehdy se vskutku jednalo o zbraně z jiného světa - tlupy, které měly píšťaly
a tarasnice, čili převážně Husité, kteří si je vyráběli, byli v podobné
výhodě jako ten kdo dneska letí s lítajícím talířem proti F-22. Byl to
prostě masakr. Bohužel, spousty husitských vojevůdců posléze chytla touha
po moci, a tak se vydali loupit až na Balt. A tehdy se Vesmírná síla od
Čechů odvrátila. Čechy se postupně dostaly do izolace, a tak se stalo zábavou
mocných podporovat vědu a výzkum. Postupně se z Prahy stalo něco jako Silicon
Valley v Kalifornii, a tento jev vyvrcholil za vlády Rudolfa II."
"Nezlob se na mě Šarane, ale co tehdy jako mohli zkoumat? Jak postavit
mlýnské kolo?"
"Jó hochu, to by si se divil. Pražští alchymisti už tehdy znali elektriku,
a zkoušeli fotografovat - bylo to opravdu hi-tech na tehdejší dobu. Proto
se Rudolf II. později stáhnul z pozice Římského Císaře, a ponechal si Bohemii.
Věděl, že odsud ho nikdo silou nevytlačí, protože zdejší šlechta měla tajné
zázračné zbraně jako kulomety a výbušné granáty. Během těch pár let, co
byl Rudolf pouze českým králem, byl v Praze vyroben první robot na světě
- Golem, a byla rozluštěna spousta přírodních záhad."
"No já ti nevím Aštare, ve škole jsem slyšel tenhle příběh trochu jinak…"
"No jo, co bys taky chtěl slyšet od centralizovaného školského systému?
Radši si to nech vysvětlit ode mě."
"OK, co se teda stalo při stavovským povstání?"
"No v zahraničí bylo rozhodnuto, že Rudolf musí být odstraněn. Pro
tento účel zbytek Habsburské familie vymyslel zákeřný plán, který spočíval
v poštvání obyvatel Bohemie proti sobě na základě jakéhosi virtuálního
náboženství. Rudolf II. byl pod dvojím mečem. Jeden drželi katolíci, druhej
českoněmecká protestantská šlechta. V tomto momentě se Rudolf II. zbláznil,
a uzavřel se do sebe jako Špidla. To byla tragédie pro tvojí zem pozemšťane,
jelikož Rudolf II. byl poslední právoplatný král, a jako takový měl jasně
říct: "Milí katolíci, milí protestanti, dělejte si co chcete, ale žádnou
občanskou válku tady nestrpím!" Byl by to řekl, většina obyvatelstva by
se postavila za něj - a to byl tehdy zaručený způsob jak rychle sestavit
velkou armádu. Ale Rudolf to holt psychicky nezvlád."
Aštar se na chvíli odmlčel.
"No, a když se pak Habsburkům podařilo poslat bratránka do blázince,
přišla jejich chvíle převzetí moci nad zemí Českou. Okolní země začaly
financovat zdejší katolíky, a ti se brzy prohlásili za vedoucí sílu místní
politiky - přestože tehdy byli menšina v protestantské zemi. Přišly politické
čachry, a pak poprava Českých pánů na staromáku. Byl to exemplární příklad
nástupu tyranie, jako podle Sokrata. Staroměstská poprava už nebyla ničím
jiným než veřejným hanobením a likvidací protivníků.
Tyran Ferdinand II nastartoval spolu s třicetiletou válkou také genocidu
v Českých zemích. Byl to fanatik se vším všudy - a jeho plán byl jednoduchý
- zlikvidovat české (rozuměj Husitské) obyvatelstvo, ovládnout pražskou
vědu a výzkum, a udělat z poddaných poddané v pravém slova smyslu = neodporující.
Co ti budu povídat, trvalo to 30 let než se Habsburkům podařilo Pyrhovo
vítězství takzvaných katolíků proti takzvaným protestantům, a ovládli půlku
Evropy. Během této doby bylo České kulturní dědictví prakticky zničeno
- co neodnesli Švédi, to zničili katolíci, a co nezničili Husité, dostalo
hezkou a nákladnou barokní fasádu. Hlad nehlad. Jedna věc však v Praze
zůstala. Ať už z pověrčivosti, nebo kvůli vítězné pýše, Habsburkové tam
ponechali hi-tech výzkum."
"Chápu, takže když Hitler zabral Čechy, kromě fabrik dostal do rukou
taky plány na lítající talíře ze zdejšího hi-tech výzkumu." Neodpustil
jsem si ironickou poznámku.
"Tak nějak, ale musím tě trochu zklamat, protože i kdyby Hitler nevytvořil
protektorát, tento výzkum už byl víceméně v Německých rukou."
"No to snad nějak přežiju, ale co se stalo potom, když jste postavili
první létající talíř?"
"Zde musím být upřímný zase já." Aštar sebou opět začal vrtět. "Když
to (létající talíř, pozn.) Hitler uviděl, tak se taky zbláznil. Úplně se
vykašlal na válku která zuřila na obou frontách, a místo toho nasměroval
přes polovinu říšských zdrojů do vývoje a výroby větších a rychlejších
létajících talířů. Výsledek byl ten, že jsme válku totálně prosrali.
Poslední dva roky druhé světové se Hitler odříznul od světa, a počítal
s tím, že až budou spojenci před branami, vyletí talíře z hnízda a zlikvidují
je - popřípadě že on nasedne do talíře, a odletí na právě budovanou měsíční
základnu."
"Tuhle základnu?" opáčil jsem.
"Ano. Jenže to se trochu přepočítal. Většina našich dědů byla součástí
supertajných říšských vesmírných sil, a možnost létat kamkoliv jim dala
rozhled o kterém se pozemšťanům ani nesní. Brzy pochopili že Hitler nebyl
nic jiného než tyran, který se ještě ke všemu nezajímá o lidi kterým vládne.
Proběhla vzpoura, a říšské vesmírné síly se prohlásily za samostatný národ.
Nejdřív jsme měli základnu v Neu Schwabenlandu, na Antarktidě, ale už od
roku 48 všichni sídlíme na měsíci."
Nasadil jsem chápající výraz "…takže to jste vy, vesmírní lidé. To
mi prosím tě řekni, jak je to s těma samolepkama všude po městě? Nezlob
se na mě ale "MILUJEME VÁS A POMÁHÁME VÁM" je docela silný kafe."
"No to právě dělá ten vůl Benda, nevím co ho to popadlo. Sice je nám
jasné, že Zemi čeká ekologický kolaps, s čímž si těch pár blbečků s raketovým
kufříkem poradí tak, že vyšlou atomovky na takzvané nepřátele, ale jak
bych to jen řekl, ehm, v mezinárodní politice si každej hrabe na svým písečku.
Pár známejch zachráníme, to jo, ale megatalíře pro 7 miliard lidí fakt
nestavíme."
Trochu jsem se zhrozil možnosti třetí světové… "Zachráníte taky mě,
až to přijde?"
"No to nevím, ještě si to rozmyslím."
"Aha, tak dík." Vrhnul jsem na Šarana nehorší výraz jaký moje zamračené
transcendentní obočí dokázalo.
"No ještě uvidíme."
Odmlka
"Ale to sem ti vlastně chtěl říct" Aštar začal vřelým tónem. "Že se
to tam u vás pěkně sere."
"Kde, to jako u nás, na Zemi?"
"No to taky, ale hlavně tam u vás, ve střední Evropě. Vždycky se tu
docela zasmějeme, když sledujeme zprávy na čt1."
"No to mi ani nemluv." Chytám se konečně něčeho co znám z domoviny.
"Já si myslím, že je na čase abyste odstartovali nějakou obdobu Občanského
Fóra nebo tak něco. Dyť je to úplně strašný. Vaší vládu ovládly mezinárodní
zájmy, a vy akorát lezete po hospodách a pijete to svoje pivo. Musím uznat
že nevím co si o tom myslet, ale Maďaři alespoň vylezou do ulic."
"No já nevím, mě ti už ta politika ani moc nezajímá. Posledně jsem
volil poetickou stranu, protože ta mi alespoň nabízí hospodu."
"No to je právě to vo čem mluvím. Jen počkej až se ti oktávka rozmrdá
o nějakou díru v D1, utratíš 10,000, a to jenom díky tomu, že mezinárodní
dopravní lobby už léta blokuje všechny způsoby zavedení mýtného přes tu
krásnou zem která leží uprostřed. Nováci čumí na televizi a říkají jak
"je to dobře, že teď zatrhli to mýtný, dyť to přece de dělat přes satelit,
tak proč to vůbec začali dělat takhle?" A mezitím kamiony jezdí i v pátek
v pět, kurví všechno kam přijedou, a dopravní prostředek kterej je na velkou
váhu stvořenej - totiž železnice - krouhá zatáčky 60tkou, narvaná nasranejma
lidma, kterým hodinové zpoždění nevoní."
"Jó to mi říkej, já jsem tuhle jel z Brna po dálnici, a připadal jsem
si jako v dokumentu o zásobování východní fronty…"
"No, a to je to vo čem mluvim." Aštar prohlásil rezolutně. "Ta vaše
politika, to je taková hra. A ta vás, obyčejné Čechy, jednou doběhne, protože
budete mimo hlavní dění. Kupící se problémy vaši, vlastně nejen vaši, politici
řeší tak, že sepíšou jakousi příručku na řešení každého jednotlivého problému,
a nazvou to zákon. To je svým způsobem past na lidi, protože neznalost
zákona neomlouvá, a běda těm, kdo se uchýlí k jinému řešení než k tomu,
co přišlo černé na bílém od osvícených hlav nahoře.
A nedělej si žádné iluze, pozemšťane, ty problémy jsou mnohem závažnější
než si myslíš. Tenhle systém se vám rozpadne ve chvíli, kdy všichni budou
vědět jak se v něm chovat, ale zapomenou, že to jde taky jinak. Většina
pozemských ignorantů totiž nechápe základní pravidlo pokroku - revoluční
změny se nazývají revoluční, protože ovlivní chování miliónů lidí najednou.
A byrokracie je pro vás, lovce a sběrače, asi natolik revoluční, že jí
nikdy neovládnete, a přinese vám akorát zkázu."
"A co jako, máte snad pro nás nějakou vesmírnou radu, jak byrokraty
zatlouct do země? Nebo jenom tak tlacháš?"
"No když se ptáš, tak jednu radu bych měl - učte každý dítě koncept
smečky - protože je to základní princip lidské kooperace."
"Jako že ze školek uděláme kontrolované smečky dětí nebo co?"
"No ty to říkáš moc pesimisticky, ale ano, tak nějak. Hlavní je, aby
se každej člověk naučil princip, že za většinou kolektivních činností stojí
jeden nebo pár lidí, kteří svým činem nebo slovem způsobí lavinu individuálních
akcí. Výjimkou jsou asi jenom přírodní úkazy, jako třeba déšť, který zažene
lidi do jedné hospody.
Úspěšná lidská společnost může existovat za jediné podmínky - že lidé
dokážou rozlišovat mezi, jak to jenom říct, dobrými a špatnými kolektivními
rozkazy. A takový stav nikdy neexistoval tam, kde nebylo jasné kdo je za
co zodpovědný, a proč je za to zodpovědný. Prostě jako v tej vaší hře na
ekonomiku, kde jsou velký podvody prakticky nepostižitelný. Jenom blbec
nechápe, že až se vám ta ekonomika zhroutí, bude to zásluhou úzké skupiny
neodhalených a neztrestaných podvodníků, kteří mají navíc dobré PR."
"Snad to ještě nebude tak zlé…" Snažil jsem se oponovat.
"Jó, tak to nevím. Napadlo tě někdy proč dostal Havel k narozeninám
fotku přes titulní stranu od Respektu až po Blesk? Nemyslíš že to může
mít něco společného s tím, že všechny tyto tiskoviny ovládají neznámí lidé
se známými pozicemi - členové představenstva Media Group Inc.?"
"No to mě napadlo, ale já už noviny čtu jenom občas, a Havel mě opravdu
nezajímá."
"Já se ti jenom snažím říct, že ta vaše politická pakáž je akorát pokračování
mocenských struktur ještě z doby Marie Terezie. A nejenom Havel, ale taky
ti dva šašci - Miloš s Vencou, kteří v komunistickém prognostickém ústavu
naplánovali co a jak se bude dít po převratu, a pak to tak hezky provedli.
Klausík oroduje z Lán, a Zeman si zve na kobereček ODSáky."
"To chceš říct, že 89 si komunisti naplánovali, aby jaksi nebyli svrženi
násilím?"
"Jo, to přesně chci říct. Dyť se na to koukni, celá ta vaše Višegrádská
4 najednou svrhla vládnoucí elitu, která nikdy a nikde nebyla identifikována,
natožpak odsouzena. Všude se potom ujaly moci struktury které vznikly během
komunismu, za pomoci bývalých komunistů - u vás to byla Charta, v Polsku
Solidarita, a v Rusku se dodnes neví, kdo to vlastně byl. A první cíl,
se kterým ta nová Vyšegrádská elita přišla, bylo připojit se k jinému centralizovanému
molochu - Evropské Unii. A tak zatímco obyčejnej Čech nepotřebuje víc než
dům, práci, a zábavu, vycvičení profesionálové se mu snaží nacpat do hlavy,
že ještě potřebuje být součástí jakéhosi vyššího panevropského celku. Že
jako není jiná možnost na cestě k civilizaci, než přesunout práva a povinnosti
Čechů vůči Čechům, na tisícihlavou kosmopolitní smečku Bruselských byrokratů.
A můžu tě ujistit, že tihle už setsakramentsky dobře vědí, jak velké území
mají ve své takzvané kompetenci."
"No to mi Šarane prosím tě vysvětli, proč budeme přibírat ještě Bulharsko
a Rumunsko. Jak tě tak poslouchám, asi v tom budou něčí ambice, že jo…"
"Máš pravdu pozemšťane. Jde hlavně o to, že ti co vedou Brusel se snaží
hrát tu starou známou hru na imperialismus. Třeba si to ani neuvědomují,
když sedí v těch skleněnejch palácích plnejch restaurací a automatů na
kafe, ale celý koncept rozšiřování Evropské Unie je postavený na přesvědčení,
že kulturní západní byrokrat vyžene zloduchy komunismu z barbarských zemí
na východ od železné opony, díky moderním ekonomickým nástrojům a osvětě.
To je blbost na entou, poněvadž přes 1000 kilometrů vzniká informační šum.
Z jednoho konce se ozývá "cože to po nás chcete", a z druhého "jestli nesplníte
to a to tak a tak, tak uvidíte!". Je to prdel, dokud nějaký komisař nesežene
v rozpočtu miliardu Euro na "komisi pro kontrolu a penalizaci zneužívání
směrnic 450 - 12,753b v Čechách". To co doteď šlo nepůjde, a ti kteří to
zařídili dostanou penále."
"Ty to říkáš jako kdyby kontrola evropských směrnic, a směrnice jako
takové, byly automaticky zlé. To mi připadá trochu paranoidní…"
Aštar se na mě vážně podíval: "I když to dneska vypadá logicky, radím
ti dobře, boj se směrnic které přijdou později!!! To je, mám pocit, 14.
zákon běhu věcí vesmírných - co si lidi nedohodnou z očí do očí, to nefunguje
na dlouho. Například koncept dálkové organizace pomocí papíru."
"No jako zní to pěkně, ale nezlob se na mě Aštare, když se vrátím domů
a budu v hospodě vykládat jak mě nácek poučoval o chybách byrokracie, budou
na mě čumět jak emu. A když jim řeknu, že nás ani nezachráníte, protože
bychom mohli narušit vaší genetickou čistotu, tak si začnou klepat na čelo.
Ostatně mě ten váš rasismus taky moc nevoní…"
"No jo no, už je to tak. Aspoň tu o sobě můžeme říct, že jsme ostrůvkem
White Pride ve vesmíru. Ale víš co, radši naší seanci ukončíme. Tohle téma
je na mě až moc nekorektní."
"Cože? Nekorektní? To jako…"
Nevím jak to Aštar dokázal, ale větu jsem dopověděl zpátky ve svém těle
- ve škarpě mezi Svinama a Žárem. Byl jsem poblitej, špinavej, bolela mě
hlava a byla mi zima. Už asi bylo na čase vyhledat nocleh, jídlo a pití.
12.10.2006 bambus