Zmrdí tematika je v současnosti zkoumána ze všech stran. Nicméně
přinejmenším lehký rozbor si zaslouží i problematika zmrdích velkofirem.
Je to neutěšený stav zazmrdovanosti velké firmy, kde hrozí díky působení
zmrdstva výrazné nebezpečí pro mnoho normálních lidiček. Proto mi dovolte
definovat některé atributy na příkladech ze života těchto extrazmrdů.
K poznání je zmrdí velkofirma velmi rychle. Většinou má velké reklamy
u významného sportovního klubu jen proto, aby zmrdi mohli využívat VIP
výhody a při každém sportovním zápasu zdarma vyplenit ledničku majitele
klubu. Rovněž ukázat se s nějakým veřejně známějším sportovcem se vždy
hodí. Nezapomeňme - hodnota zmrda se určuje i podle postavení jeho známostí.
Možná, že zde vlastně vzniká i podhoubí pro nastupující politické zmrdíky.
Už při příchodu do zmrdí velkofirmy snadno zjistíte dle vizitek na dveřích
její zazmrdovanost. Na každém patře je 19 pseudovedoucích a 1 referent
pro práci. Dalším poznávacím znamením je, že každý zmrdí vedoucí si vyzdobí
svoji dveřní vizitku nějakým idiotským titulem, např. DiS, Bc., atd. Takováto
firma se vyznačuje pondělními brífinky, kdy se všichni zmrdi sejdou v kanceláři
megazmrda a za obrovského jásání se vítají po uplynulém víkendu. Všeobecný
hlahol je projasněn pištěním hulibrček, které roznášejí kofein s něčím
lepším procenty obdařeným a nechávají se osahávat rozjetými zmrdy. Na zakončení
leštění prdů přijde obrovský výbuch smíchu, neboť megazmrd už po desáté
vypráví vtip, který slyšel od svého syna, již nyní studujícího 1.třídu
základní školy a který zaručeně rozesměje jedno dítě z pěti. Na tomto brífinku
zmrdů má ovšem zaručenou úspěšnost minimálně 120%. Protože je začátek týdne,
tak všichni zmrdi krouží prsty na mapě a přemýšlejí, kde by udělali výjezdní
zmrdí brífink. Nakonec vítězí návrh nějaké hulibrčky, která četla na letáku,
že na Ostravsku mají levnější toaletní papír či jinou absolutní nezbytnost.
Po tomto zjištění si ihned zmrdi plánují akcičku na několika stech kilometrech
vzdálené pobočce jejich zmrdifirmy, třeba na Ostravsku.
Hned nato volá hulibrčka zmrdům v pobočce, že přijedou kingové z ústředí.
Po tomto telefonátu se na druhé straně aparátu orosí čela místních zmrdů
a hulibrků. Předem vypočítávají ztráty místního reprefondu a co z toho
by jim mohlo skončit za nehty, zatímco hulibrčky si honem shánějí hlídaní
dětí minimálně na dvě noci.
Vše je připraveno a naplánováno na veledůležitou akci za hranicemi
domácí firmy a vrchní zmrdi z ústředí se rozbíhají ke svým firemním autům
o nosnosti jednoho zmrda, popřípadě maximálně ještě jedné hulibrčky. (Mimochodem,
tema zmrdích limuzin je ještě naprobádáno.) Před odjezdem je slyšet obrovský
ryk na chodbách, kde si zmrdi dodávají odvahu a fuckují tak, že by se za
to nemuselo stydět stádo amíckých mariňáků při útoku na somálskou chatrč.
Díky zvířenému prachu a burácení nejméně dvoulitrových motorů by se mohlo
zdát, že se zde právě odehrává poslední rychlostní vložka na rallye Vltava.
Po důkladném obroušení povrchu pneumatik o beton konečně kavalkáda firemních
limuzin trefí bránu a ztrácejí se v dáli. Jen co zmiznou, oddychne si 5
referentů a ostatní nezmrdové a začnou pracovat tak, jak jim velí vlastní
rozum. Zase zavládne na dva dny normální pracovní proces bez vytváření
zmrdích tabulek.
Zato na místě zmrdí akce se opět všichni objímají a těší se na noční
rej s hulibrčkami. Tyto se jen modlí, aby je zmrdi z ústředí moc nepozvraceli
a popřípadě nemuseli zase nastoupit mateřskou, která by mohla ohrozit jejich
kariéru směřující přes horizontální polohu strmě vertikálně k lepším zmrdiplatům.
Po vyčerpání zmrdifondu se opět celé zmrdstvo po neplánovaných třech dnech
připravuje na návrat do mateřské firmy - ovšem závěrem je nadchl návrh
megazmrda, že příště by si mohli zajet uspořádat brífink přímo do Číny,
kde toaletní papír je nejlevnější a kde zná firmu jednoho dobrého komanče
Pingponga, který jim všem předvede, jak si jeho zaměstnaci utírají zadky
do použité pucvoli.
Konečně je pátek a zmrdi už zase brífinkují v kanclu u megazmrda, kde
jsou vyrušeni zprávou, že je dnes navštíví znuděný Helmut - majitel této
zmrdifirmy. Tentokrát přiletí svým novým vrtulníkem, aby ukázal, že už
nejezdí na kole po babičce, ale má na víc. Zavládne obrovský zmatek, kdy
se zmrdi převlékají do zmrdiuniforem a lijí na sebe smrad jménem Chanel.
Hulibrčky si ještě více natrhávají výstřihy, aby Helmut viděl, jak dýchají
pro jeho firmu. Dvacet hulibrků běží zametat dvůr, kde má přistát vrtulník
s Helmutem a poté jsou jejich slabší členové odvezeni sanitkou, neboť si
při neobvyklé práci záhadným způsobem ublížili koštětem.
Přilet Helmuta vrtulníkem je impozantní. Celá zmrdí kumpanie se srotí
a náhle se díky turbulenci od vrtule ocitne zasypána zvířeným pískem a
prachem. Jejich kravaty se plácají na krku jako smyčka odřízlého oběšence.
V tomto nastalém zmatku se Helmutovi trůnícím za okénkem před očima odehrává
divadlo, kdy se zmrdi objímají navzájem, neboť písečná mlha jim zabraňuje
políbit svého chlebodárce a proto raději teploušsky líbají každou postavu,
kterou v této žlutobílé tmě nahmatají.
Mezitím Helmut už sedí v kanceláři s několika hulibrčkami, které si
navzájem trhají šatstvo a snaží se vzbudit pozornost toho nejvyššího. Až
se vrtule zklidní a vichr ustane, písek s prachem sedne a zmrdstvo zjistí,
že na ploše mohou vítat jedině pilota. Tryskem se v šiku vrhnou tam, kde
očekávají svého nejvyššího a za chvilku začíná slavnostní rituál, kdy si
opakují všechna pravidla hulibrdstva. Po řádném masírování Helmutova rektálního
otvoru všichni s obrovským řevem odjíždějí do vyhlášené restaurace pro
megazmrdy. Ještě, že je pátek. Všichni už se zase těší na pondělní brífink,
protože doma je určitě přes víkend bude otravovat zmrdimanželka s požadavkem,
aby vynesli koš.
Z tohoto krátkého popisu zmrdí pracovitosti a nasazení pro firmu je
zřetelně a jasně vidět, že zmrdi dodržují známé pravidlo - práce je můj
koníček.
08.03.2007 Krox