Je mnoho způsobů, jak ze sebe udělat idiota před celým národem. Například
můžete s vážnou tváří tvrdit do televizní kamery, že vám ten milión na
kvartýr půjčil hodný strýček, povoláním guma v důchodu.
Spolehlivě také
zabere, když jako tiskovou mluvčí úřadu vlády zaměstnáte slečnu, která
se evidentně umí lépe tisknout, než mluvit – aspoň doufám, protože ve formulaci
souvislých vět dotyčnou dámu převálcuje většina chovanců jistého pražského
ústavu, v jehož areálu se každoročně koná oblíbený festival Mezi trotly.
Aby naše imbecilita vynikla v celostátním měřítku, na to potřebujeme
zastávat důležitou funkci ve státním aparátu, nebo alespoň zahýkat v hlavním
vysílacím čase naší nejsledovanější televize před zraky čtyřčlenného panoptika
pár hitů z jakéhokoliv třeskutě pohodového rádia. Protože takové možnosti
logicky nemůže mít každý, nezbývá většině z nás, než se rozloučit s vidinou,
že kapacita našeho mozku jednou dokáže šokovat kompletní spoluobčanstvo.
Stále však zůstává jeden poměrně nenáročný způsob, který z vás spolehlivě
udělá vola v očích nezanedbatelného počtu osob, navíc počtu rostoucího
v přímé závislosti na vaší míře používání individuální dopravy. A přitom
stačí tak málo: vytunit si auto. O fenoménu tuningu toho bylo tady i jinde
napsáno už mnoho, takže si dovolím pouze několik doplňujících postřehů:
Když obětujete spoustu času, námahy, peněz a pámbuvíčeho ještě, můžete
se dopracovat k postavě špičkového kulturisty. Jenom se pak nesmíte divit,
až nebudete přizváni k příští debatě o budoucnosti dialektické filosofie.
Vyvinuté svalstvo totiž opticky zmenšuje hlavu, nepřímo tedy i mozek. Jak
tohle souvisí s vaší vymazlenou károu? Ona je totiž ten kulturista a vy
ten mozek. A tady je odpověď na otázku, proč se majitelé poladěných samohybů
většinou řítí silnicí jako váš oběd vašimi střevy po požití piva za tři
koruny. Představte si, že byste se ráno probudili v těle dvoumetrového
svalovce. Neměli byste chuť to všem nandat? Ono se to od vás i čeká, v
takový kastli, že jo.
Co říkáte? Že kašlete na dialektickou filosofii? Ale já přece vím, proč
se vaše felície mračí, až králičí pletivo před chladičem praská. Samozřejmě,
že je to kvůli babám. Na takovou hračku sice nabalíte jenom kusy, které
chtějí někam rychle dojet a tam se nechat vojet, ovšem to je v pořádku.
Počítejte ale s tím, že se z dámské společnosti budete těšit pouze do okamžiku,
kdy Lojza vytuní novějšího golfa, než máte vy. Taky nevadí, seženete si
jinou, podprůměrná inteligence naštěstí převažuje i mezi děvčaty. Jestli
vás to za chvíli neomrzí, tak gratuluji.
Ještě slyším pár hlásků. Aha, vy kašlete i na ženský, vás prostě baví
ty auta a taky chcete ukázat, že umíte svoje nápady dotáhnout zlatejma
českejma ručičkama do konce a taky se trochu odlišit od tý nudný sériový
produkce a taky...
Tak vám jediným se omlouvám. Nechte si svoje placaté výfuky, kola větší
než auto a fólie temnější než pozvracená strana měsíce. Nechte si i svá
křídla, nechť vás donesou co nejdál ode mě. Jenom vás prosím: jezděte jako
běloši a sundejte, doprdele, ty modrý světýlka. Když zahlédnu vaše ledky
v zrcátku, dávám reflexivně nohu z plynu, abych nechal projet sanitku.
Doufám, že k vám dojede včas.
Jo a tady je to logo. Prohlašuji, že ho coby autor věnuji k volnému
nekomerčnímu použití.
19.06.2005 Josito