Hlavní menu |  |
FAQ |  |
Toplist |  |
|
Komentáře ke článku: Oxymóron (ze dne 18.05.2008, autor článku: [Neregistrovaný autor])
Přidat nový komentář
|
Otázka "Proč mě ksakru nechala?" vede k zamyšlení nad sebou samým a nad svojí ex. Nevede k Teorii zájmu. Každý by měl používat vlastní rozum a cit.. ne teorii zájmu. Toť můj názor.
|
|
|
"...vede k zamyšlení nad sebou samým a nad svojí ex" - určitě, souhlasím. Teorie zájmu vznikla právě díky tomu, že se někdo takhle zamyslel.
V zásadě může posloužit jako nezávislý názor. A také aby nebylo nutné znovu vynalézat už vynalezené.
Výhodou je, že jsem se takhle původně nezamyslel přímo já. Nejde tak o něco, co funguje jenom mě na několika ženách.
|
|
|
Tahle otázka je ještě relativně příjemná. Horší je otázka: "Proč mě tenkrát proboha raději nenechala." ?:o)
Btw, neběžely z tohoto zdroje články v Reflexu?
|
|
|
Konkrétně ode mne žádný - nebo alespoň o žádném nevím. Taky už byly některé okopírované bez svolení.
Nebo se možná někdo "inspiroval" mým textem. Mimo jiné vedu seznam použité literatury, takže mám v textu citace. Už jsem se setkal s tím, že jsem našel ty samé informace přepsané člověkem, který prokazatelně četl moje články. Samozřejmě pod oficiálním vysvětlením "práci SomeoneCZ znám, ale od SomeoneCZ to určitě nemám; mám to z vlastní zkušnosti + (seznam literatury, kterou cituji)":D Naposled to jsem to viděl dnes:-)
Anebo prostě články jenom působí shodně a je to jejich vlastní dílo. Zase nemám důvod každého hned podezřívat.
|
|
|
ne, to byla rubrika nazvaná "kontaktáž", a psal to nějaký redaktor z computer pressu. neměl to vědecky propracovaný, ale zase bylo vidět, že z něj mluví zkušenost.
|
|
Možná jsem na takhle abstraktní články moc blbej, ale přišlo mi, že pointou celého článku je "když se ti něco nepříjemného stane, zamysli se nad příčinami, aby ses toho příště vyvaroval".
Anebo se jedná o preview na autorův web, jakousi nenásilnou reklamu?
|
|
|
Vezmu to i s jednoduchým příkladem:
1. Jak jsi napsal: "když se ti něco nepříjemného stane, zamysli se nad příčinami, aby ses toho příště vyvaroval".
Měli jsme domluvné rande, ale pár hodin před ním mi přišla smska "Promiň, ale dneska už to kvůli práci nestíhám. Necháme to na jindy."
2. Co s tím budu dělat?
Možná za tím stojí její šéf, nebo někdo neschopnej a opravdu má fofr. Tak to nechám být a domluvíme se na jindy.
3. Je výsledek, ke kterému jsem došel, opravdu správný?
Pokud by totiž dotyčná opravdu měla takový zájem mě vidět, sama by navrhla, kdy jindy se uvidíme.
Ona sice existuje malá pravděpodobnost, že byla ve stresu z nějakého problému, ale to je spíš pohádka než realita. V praxi se pak člověk dozví rady typu "všechno bude OK, ještě jí zkus zavolat". A leckdy zavolá a jdou na rande. A třeba tak, řekněme, za 2 měsíce chlapec dostane kopačky, protože celou tu dobu byl se slečnou, která o něj už od začátku neměla natolik vysoký zájem, aby se na tom dalo stavět.
Pointa je pak taková, že spousta lidí dává dobře znějící rady, které ale chlapa ve svém důsledku dostanou do ještě většího problému, než ve kterém je.
Takže ano, tohle je nepopiratelně preview na autorův web a určitě je to i reklama. Na druhou stranu, DFENS ani já nemáme zpoplatněný obsah, takže je to spíš na otázku - když to někomu může pomoci, proč na to neupozornit?
|
|
|
Slyšel jsem jednu dobrou radu/lidovou moudrost: "Za ženskou a za tramvají se neběhá - vždycky přijede další."
|
|
|
Jestli se to vykládá jako nevnucovat se, tak určitě jo:-)
Ale když oni to také někteří berou tak, že jednou přijde ta pravá. Prostě jen tak - jednoho krásného dne ji potkají třeba ve městě v dešti, by deštník a rámě nabídnouti jí mohli, než jim opět slunce vysvitne a oni spokojeni žili až do důchodu:-)
|
|
|
Aha, tyhle "potíže" naštěstí nezažívám, ale že bych analyzoval podobné smsky ... to fakt ne ;o)
|
|
|
Njn, to je riziko psaní na tohle téma. Člověk bude snadno zaměněn za magora:-)
Některé detaily na první pohled skutečně působí jak z příručky pro prodavačky hypermarketu, kam chodí nakupovat synci milionářů/miliardářů, aby podlehli jejich kouzlu a pak spolu měli nádherné děti (viz komedie Dárek/Le Cadeau s Claudií Cardinale).
Například, jestli pozvat slečnu na první rande v sobotu, nebo ve středu večer. Na první pohled "important isssue" jak vystřižená z dívčího časopisu. Po menším zamyšlení, pokud je dotyčná ochotná se se mnou vidět ve středu večer po práci, pak mám mnohem větší důvod se domnívat, že skutečně stojí o mě - ne o to, si někam s někým vyrazit - třeba když by náhodou v sobotu neměla program. Tak přece nebude sedět doma na zadku;-) Tohle je součást strategie jak rychle odhalit její skutečné úmysly a nenaletět např. zlatokopce, diktátorce, atd. Anebo čůze a nemít manželství ve 4. fázi zamzrdovanosti;-)
|
|
|
Tyblaho, jestli vsecko takhle rozebiras, planujes a resis...:-/
Skromne bych si dovolil soudit, ze latentni cuzy, zlatokopky, diktatorky etc. clovek tak nejak pozna. Byt to nemusi byt na prvnim setkani, ale kam spechat, ze?
Prijde mi to jednodussi nez vestit z diarovych listku:-)
|
|
|
taky mě to napadlo, trochu to připomíná "Svatební cestu do Jiljí", jenže to byla legrace.
|
|
|
"Tyblaho, jestli vsecko takhle rozebiras, planujes a resis...:-/"
Mysli si co chceš, ale když to někdy zkusíš po jeho způsobu a nejsi pitomec, tak uvidíš, že je to výborná zábava,která nikomu nemůže ublížit, protože když narazíš na podobnou partnerku, užívají si to oba.
Z okolí vím, že ze značného počtu holek se po svatbě stanouu paní se vším všudy, další část podlehne náporu pipinismu po porodu a stane se intelektuálně nepoužitelnou, protože bavit se u drahé večeře o hovnech v plínce nebo o československých telenovelách kalibru OVRZ je docela...ovrz.
Časem se ze zasloužilých matek stanou slepice nebo pijavice, které manžela řeší v relaci "klop nebo se set-sakra draho rozvedem".
Proto si myslím, že předejít šanci vzniku takové proměny lze zabránit jen pečlivým zkoumáním a prožitím několika krizových situací, protože jen ty blbé kurvy, diktátorky nebo zlatokopky se nechají raz dva odhalit.
A nejhorší je podcenit nepřítele.
|
|
|
Z mé strany trochu podpásovka, ale nedá mi to:
Zdá se, že tvé rozbory, jak vybrat tu správnou přítelkyni, vedou akorát k zádumčivým analýzám, aniž by se dostavil výsledek ;o)
|
|
|
Chápu - co jsem zatím ukázal byl způsob, jak rychle vyřadit potencionální přítelkyni. Kdokoliv tyhle techniky nezkusil, bude mít pocit, že je tu příliš velké riziko omylu. Ona je totiž i otázka rychlosti přísunu kandidátek na pozici přitelkyně. Jestli oslovím jednu, dvě za měsíc a z nich jedna bude mrcha, druhá nebude mít zájem, tak se pochopitelně nikam nedostanu. Respektive dostanu, ale za šííííleně dlouhou dobu.
Ohledně výsledků - při rozebírání mých názorů na vztahy, už mě některé ženy taktně upozornily, ať jsem rád, že mám takové štěstí, že jsem ještě nepotkal žádnou mrchu :-)
|
|
|
Zdá se mi to jako nechutné inženýrské plánování. Což takhle se řídit pocitem, tj. být s tím, s kým mi je dobře? A když se po čase ukáže, že to není ono, tak jít dál, žádná ztráta, nemluvíme přeci o investicích.
|
|
|
A co takhle být s někým, s kým je Ti dobře a s kým Ti bude dobře? Bezpodmínečná láska neexistuje, to by nebyly rozchody. Je možné identifikovat příčiny, proč vztah selhal. A pokud je použiji ke svému prospěchu, tak bych tomu nedával nálepku nechutného plánování, manipulace, apod. Teorie zájmu je o tom, abyste byli spokojeni oba dva - chybí nekalý úmysl:-)
Teď vlastně zodpovím i komentář od podotke z 19.05.2008 14:51:43
Vždy je tam investice - minimálně city, čas a peníze. Zřejmě je nevyhnutelné, aby i Ti nejbystřejší jedinci alespoň jednou dostatečně tvrdě dopadli na dlažbu a měli tak motivaci se pro příště chyb vyvarovat.
Když budu mít nějakou latentní mrchu, se kterou se budu cítit dobře, protože na začátku bude mít natolik vysoký zájem, aby se pohlídala, tak nějakou chvíli potrvá, než se "proberu". Ale tou dobou už taky můžeme mít dvě děti a společnou hypotéku na bydlení, kterou ani jeden z nás sám neutáhne. A teď si zkus představit, jak z toho co nejlépe ven?
Samozřejmě, jak napsal Honza ZZR - nepodcenit nepřítele a být ve střehu už od začátku. On je tam totiž ještě psychologický faktor:
Pokud si k ní vypěstuji citovou vazbu, je podstatně těžší ji nechat, než by tomu bylo na začátku, kdy jsem se mylně rozhodl, že tomu dám ještě šanci, že to přece nebude tak zlé. A zůstávat s mrchou...
|
|
|
Aha, pokud někdo plánuje líheň a společné dluhy na desítky let, bude muset plánovat i vztah.
Nicméně to je každého věc, jak chce svůj život prožít, a nic není lepší nebo horší. Za sebe subjektivně dodávám, že z nějakého plánování, testování a vyhodnocování bych se posral, a radši bych skončil jako vobšourník v laciných bordelech, než abych si do života pustil takovou hrůzu ;o)
|
|
|
Asi tak.
I když za sebe můžu dodat, hrůza to není:-) Je to jenom racionální uvažování tam, kam exteligence "Pretty Woman, Ltd." dosadila city. Njn, zase už beru lidem iluze:-)
|
|
|
Moment, tvá představa o sobě samém jako o zciziteli iluzí je hodně nadnesená ;o)
Za tvou racionální maskou a exaktními výpočty (jako by něco takového bylo ve vztazích možné, rofl) se skrývá nefalšovaná emoce - strach nebo, chceš-li, obava. Obava z neúspěchu ve vztahu, obava z odmítnutí, obava ze zrady, obava z toho, že se pečlivě vypočítaný život nevejde do předem stanovení rovnice, strach ze zlatokopek a diktátorek (odkud pramení termín "nepřítel"?), protože jakmile je dlouhodobě plánovací mozek vystaven nutnosti okamžité reakce a improvizace, zpravidla mu shoří procesor ;o)
Připomíná mi to jednu kapitolu z knihy Zápisky šílencovy, kde se hlavní hrdina také vyznačoval mimořádnou racionalitou a plánováním, když si vypočítal asi tři trasy na tramvaj podle směru a síly větru, aby mu nerozfoukal přehazovačku. Ve své "racionalitě" si vůbec neuvědomil, že si udělal ze života peklo jenom proto, aby se vyhnul drobné nepříjemnosti, jež se vlivem jeho nevyřešených emocí změnila v děsivé riziko.
Stejně tak bych mohl analogicky poukázat na riziko zvrtnutého kotníku (člověka to průměrně za život potklá častěji než útočící zlatokopky a diktátorky), toto riziko náležitě umocnit vlastním strachem a pak "racionálně" analyzovat své cesty, zpravidla do práce a domů, a podle toho nosit v batohu různé druhy obuvi na různý povrch. A ještě v blázinci, kam by mě později zavřeli po nervovém kolapsu, bych křičel do gumové stěny, jak jsem racionální a že jsem všem sebral iluze o pohodové chůzi.
|
|
|
Koukám, dramatická tvorba:-) Viz mýtus technika: www.sysifos.cz/index.php?id=vypis&sec=1162545771
S ohledem na článek na blogu "Svádění je hra", proč by nebylo možné aplikovat Teorii her na vztahy?
|
|
|
Já netvrdím, že to není možné. Já tvrdím, že to je ujeté, neboť to (viz pojem ichtyl na tomto webu) odvádí pozornost od obecného k podružnému detailu.
A co myslím tím obecným? Skutečnost, že vztah je citová záležitost, protiklad k praktickým součástem života. Kdyby nebyl, nebylo by jej třeba. (Proč plánovat vztahy, když si mohu plánovat schůzky, příjmy a výdaje a podobné otravné věci?) Někdo namítne sex, ale kvůli němu není třeba složitě vybírat partnerku, k tomu stačí vzhled a guma. Někdo namítne ekonomické společenství, ale to není rozumné, neboť z ekonomického hlediska existuji mnohem lepší společenství než rodina.
Pokud tedy setrvám u názoru, že účelem vztahů je citové soužití, citový prožitek, potom je plánování a kalkulace v rozporu s tímto účelem, neboť dotyčný se od citů hodně oprostí, jinak by nemohl kalkulovat. Zbývá si tedy odpovědět na otázku, *proč* dotyčný ten vztah i nadále chce. Napadá mě společenská konvence (třeba aby nebyl za buznu), ale jako mnohem pravděpodobnější se mi jeví strach z toho, že bude sám.
Teorii her lze nepochybně aplikovat na spoustu věcí v našich životech, určitě i na čištění zubů nebo nakupování. Pořád ale zbývá nevyřešená otázka: Proč by to sakra někdo dělal? ;o)
|
|
|
Když použijeme citů, je fajn, že jsi našel svou pravou lásku. Ale ani pravá láska není bezpodmínečná. Něco dělá ten rozdíl mezi vztahem a kopačkami. A právě to něco popisuje Teorie zájmu. Co je na tom ujetého?
Chceš-li zvýšit svoje šance, že Tě bude milovat i ta, kterou miluješ Ty, a ještě Ti bude povahově vyhovovat, pak máš v TZ nástroj, který k tomu můžeš použít. Pokud ovšem chceš.
|
|
|
No, nechci. Protože jakmile nahradím city nějakou teorií a kalkulací (a nelze mít obojí, aniž by se na jednom nemuselo ubrat), ztratí ten vztah smysl, ale to už se opakuju.
|
|
|
V tom případě už to jenom doupřesním, protože se začíná rýsovat, kde byla chyba v pochopení.
Používáním TZ ani jeden z vás nepřijde o city. Pouze Ty jim ubereš na vlivu při svém rozhodování. Ta trocha, kterou tady budeš "obětovat" se později ve větším rozsahu projeví jako zisk, protože jsi včas udělal správné rozhodnutí. Například, když se dohodnete na kompromisu - což je zažitá praxe, které se tak nikdo nediví:-) Vztah tím neztrácí smysl.
|
|
|
Aha, tak to dělám každý den, akorát tomu neříkám matematické modelování nebo teorie zájmu, nýbrž přiměřeně vysoké EQ. Je to jako dýchání: víš o něm, ale nepřemýšlíš nad ním.
|
|
|
Protože taky nic nemodeluješ, ale používáš statisticky doloženou skutečnost, že tenhle přístup je OK - na což jsi ostatně ani nemusel přijít sám, ale mohla Ti to prozradit např. mamka s taťkou. Pokud by jsi však přece jenom použil realitě věrný model, dostaneš ten samý výsledek.
Takových "fíglů" existuje víc, než na kolik bys v "historicky krátkém" čase sám přišel. A pokud je sepisuješ, aby z toho něco měli i ostatní, model umožňuje pohlídat sám sebe, abys nesepisoval (neuvažoval) stylem "přání otcem myšlenky" - což se u článků o vztazích běžně děje. Prostě Quality Assurance:-)
|
|
|
Vyborna argumentace, diky za podnetne prispevky!
|
|
|
Žádnou statisticky doloženou skutečnost nepoužívám, neboť žádná neexistuje, a z téhož důvodu mi ani rodiče moc návodů dát nemohli. Lidé, a tedy i partnerky se liší, a to dost podstatným způsobem.
Proto nelze zkušenosti z jednoho vztahu přenášet na jiný vztah. Zkušenost z různými vztahy ale pomáhá k pochopení sebe sama a svých priorit, obecně k dozrávání vlastní osobnosti, v tom je nezastupitelná.
Nemudruj a pochlub se s vlastními praktickými výsledky (oplzlosti vítány, ale nejsou nutné ;o)
|
|
|
A Varel Frištenský nedriftoval na sever:-)* Na blogu najdeš odkaz na fórum.
*Kdo by nepoznal: Jára Cimrman - Dobytí severního pólu
|
|
|
Ani v tom se bohužel neshodneme. Cimrman mi přijde jako humor z první lavice, nikdy mě to moc neoslovilo. je to jen záležitost v kusu, takže no offense.
|
|
|
spíše než teorii her by bylo vhodnější aplikovat teorii chaosu, protože liniové přepočítávání hry (např. analogicky šachové partie) zdaleka nestačí na objem dat, který je nutno přepočítávat v reálném čase v případě reálnéé situace.
v reálu zkus raději postup a la kopytem sem, kopytem tam "drze a hrubě" a máš-li dostatek adrenalinu a testosteronu, není co řešit / silnější pes mrdá :o))
|
|
|
Pokud zůstanu u fázového prostoru, pak by se dalo mluvit o použití Teorie chaosu. Ovšem problém - chaotický systém má v čase narůstající množinu stavů. Viz článek Svádění je hra - jedná se o kontraproduktivní přístup. Je to zbytečně složité a zvyšuje se riziko chyby. Např. v důsledku objemu dat, který jsi sám zmínil.
Proto jsem použil Teorii her - nepopisuji přímo systém, ale strategii. Mám v čase omezenou množinu stavů a algoritmy pro přechod mezi nimi - tj. v tomto pojetí se nejedná o chaotický systém. De facto je to systém "kopytem sem, kopytem tam", který mi doporučuješ.
BTW: Pro ostatní: chaotický systém může být i deterministický. Jo, kam se poděly rady "na prvním rande ji posaď naproti a na závěr jí dej pusu" :-)) No, alespoň je vidět, že nějaká odlišnost od tradičních "love doctors" tu bude a že to celé není založené na subjektivním "mě to tehdá fungovalo":-)
I když musím uznat, pohled na vztah jako na chaotický systém je zajímavý - manželka, časem dvě rozjívené děti, rýpavá tchýně, flegmatický děda... Já snad napíšu článek "Chaotický vztah":-)
|
|
|
problém tohoto odosobněného binárního přístupu spočívá v tom, že nejsi schopen plynule udržovat v mode active veškeré otevřené možnosti, což tě limituje ve všech ohledech, ba přímo se dá predikovat, že absence tvé schopnosti být součástí soustavy a určovat tím zároveň příčiny i následky, které by tebou samým při různých dějích procházely (a tím pádem ti dávaly pocítit zpětnou vazbu tvého konání), vedou k výsledku, který se namísto úspěšného vztahu blíží limitně pouhé iluzi projevující se v reální dimenzi obsesivní onanií.
|
|
|
teda čéče ty znáš cizejch slov...musel jsem si to přečíst 2x
|
|
|
Eeee ... *system owerflow*
|
|
|
Aha, už chápu proč sem nepobíral o čem článek vlastně je. Je to proto, že autor je magor.
|
|
|
zajimavy postreh stastny dusevni gigante!
|
|
Tak mi to prijde, ze nekdo dostal kopacky, v prvotnim rausi vygooglil par pickuperskych sajt a ted ma evangelizacni tendence.
To se mi taky stalo. V 18ti letech. Vyckaj tak rok, veci zapadnou na svoje misto a zmeni se lecktera perspektiva.
Pro zacatek rekneme, ze "proc me nechala a jak tomu zabranit" je extermne blbej mindset pro pickupera. Predevsim proto, ze je uplne po vsech strankach formulovanej negativne.
Takze prijde rAFC obdobi a potom se to snad uklidni.
Do te doby doporucuju moc nepsat :-)
|
|
|
Osobně si myslím, že je to moc dobře napsaná, vyargumentovaná a od emocí dokonale oproštěná analýza. To můžu...
Je to samozřejmě s ručením omezeným, no jedna z myšlenek tam obsažených - "o ženu je třeba se starat, jinak si ji chlap nezaslouží", je tam vcelku dobře identifikovatelná. Dle toho, co vidím kolem sebe bych řekl, že na to zapomíná +/-75% chlapů...a o nic menší část žen k tomu nedává chlapům motivaci, protože na to prostě serou nebo na to nemají fištrón. Bejt zpruzenej je přece tak jednoduchý... 8o(
Pokud se ti to zdá blbý, pak jsi nejspíš právě ten, kdo to potřebuje nejvíc nalejt...a pokud jsi nikdy nic kloudného nenapsal, tak si svá doporučení plynoucí ze závěrů přihlouplého extráta strč laskavě do prdele, OK?
|
|
|
No, prave ze to je analyza. Ono prave ti cerstve frustrovani objevitele ameriky (potazmo pickuperske komunity) mivaji sklony pristupovat k tomu az prespriilis analytickym zpusobem, ktery sice neni primo spatne, ale neni veci vlastni a znacne zavadi.
Je to presne rozdil mezi "za zenskou a za tramvaji se nebeha" a "neni zadouci snizovat svou reprodukcni hodnotu nadmernym dotiranim, coz subkomunikuje deprivaci a nedostatek jinych koitalnich prilezitosti" (volna parafraze). Nez se to zvnitrni a zazije na jednoduchou a prirozenou lidskou uroven, je to takovahle onanie, ktera o vareni svickove hovori chemickotechnologickym jazykem. Proto doporucuji v prvotnim "jee ja neco objevil" rozjareni radeji grafomanii krotit.
Tebou citovana myslenka me osobne prijde naprosto trivialni a samozrejma. Pokud na TOHLETO nekdo potrebuje prolezat kosate svudnice teorie, je to dost smutne. Pokud citis potrebu ji vypichnout, mozna citis v teto oblasti vlastni deficit.
Autor je ted vcelku evidentne v tom citlivem obdobi, kdy cerstve dostal kopacky a ted se s tim vyrovnava a hleda nejakou cestu k vetsi kontrole nad svym intimnim zivotem. Naprosto zive si vzpominam, ze jsem pred pul desetiletim delal naprosto totez, a po vecerech jsem v opilosti do kamaradu cpal svudnicke teorie. Predevsim proto, ze jsem si je potreboval vtlouct do hlavy sam. Tohle je naprosto totez, a autora varuji pred grafomanii predevsim proto, aby se za par let nekopal hanbou do prdele, popr. se po vzoru A J Rimmera nezakusoval do vlastni pesti.
|
|
|
"Tebou citovana myslenka me osobne prijde naprosto trivialni a samozrejma. Pokud na TOHLETO nekdo potrebuje prolezat kosate svudnice teorie, je to dost smutne. Pokud citis potrebu ji vypichnout, mozna citis v teto oblasti vlastni deficit."
Cítím potřebu ji vypíchnout, protože už mě nebaví dívat se na to, jak blbí chlapi utrácejí čas ne-blbejch holek a používají k tomu všechny zbraně od polopravd a čistejch lží až pocitové vydírání a ekonomickou závislost. Tedy ano - cítím v téhle oblasti deficit.
Sám s tím myslím problém nemám a asi právě proto mě to tolik bije do očí a do srdce.
|
|
|
Když s tím nemáš problém, tak se tím netrap. To je zase můj postulát vyplývající matematického modelování a statistické analýzy cesty ke spokojenému životu ;o)
|
|
|
Nu tak s tim se muzu jedine ztotoznit.
Kdybychom se zeptali nejake divciny, zrejme by rekla, ze ji sere totez, ovsem v opacnem gardu. Ono to holt funguje na obe strany, a nas to vzdycky stve vic na tu, na kterou se nas to vice tyka. Otvira se nam kudla v kapse kdyz vidime super holku s idiotem, a neni to o zavisti.
I Ross Jeffries, ktery jinak plati mezi pickupery za tak trochu zmrdecka (a to nejen diky jeho vyliceni Neilem Straussem ve Hre), ma zasadni eticke pravidlo "leave them better than you found them". A ostatne cela pickuperska komunita je o tom, aby ze sebe primarne pickuperi delali lepsi lidi- hledani rychlych reseni, kompenzace bolistek a tak podobne, to je zasadne spatne. Dle meho nazoru jakykoliv jiny pristup k tematice vztahu, nez zvelebovani sebe sama (a to vcetne vetsiny Jeffriesovych NLP opicaren a velke casti Mystery Method, tj. systemu vylozene zalozenych na technice) neni dlouhodobe udrzitelny, a v podstate ani zas tak moc zadouci. Na druhou stranu je jasne, ze v dusledku nejake cerstve traumaticke zkusenosti clovek hleda spise ta rychla reseni, nez nejakou abstraktni zivotni filosofii. Chce zmenu, a to okamzite, chce, aby to uz nikdy takhle nebolelo. A pristoupi k tomu jako chlap, analyticky, vedecky. V tu chvili do hry vstupuji vyse zminene systemy s jejichz pomoci i ucineny hotentot za par tydnu ci mesicu znekolikanasobi svuj pussy count, coz je vylozene kompenzacni chovani. Pak se to casem uklidni a clovek zacne vic premyslet a davat veci do kontextu. V idealnim pripade zacne zase verit opacnemu pohlavi a prestane k nemu pristupovat s psychologii zakopove valky.
Autorovi prave radim, aby s rozsahlou osvetovou cinnosti vyckal, dokud u nej k tomuhle nedojde. Nerad bych pausalizoval, ono to probiha u kazdeho jinak, nicmene zakladni framework je totozny a ta hledaci/kompenzacni faze je to vcelku jasne.
|
|
|
Souhlasím s tím, že takhle nějak to u některých skutečně probíhá. Nicméně, v mém případě bych jako výchozí bod doporučil k přečtení článek Pickup vs. The System u mě na blogu.
Ohledně otázky "proč to nevyšlo", tohle je dost podstatná otázka v případě znovuoživení projektu, který neskončil úspěchem, ale po nějaké době došlo např. k významnému posunu ve znalostech - což je i konkrétně případ "dostal jsem kopačky, jak tomu příště zabránit?".
Chyby jsou nepřítel, aneb tohle už vlastně věděl Sun Tzu: "Poznej sebe, poznej nepřítele a vítězství nebude ohroženo."
|
|
|
Mozna mam sum v pavoucim smyslu, ale prijde mi, ze k veci a konec koncu i k zenam podvedome pristupujes jako k nebezpecne a nepredvidatelne veci. Coz je imho dano nedavnym zrazenim a z nej plynouci ostrazitosi az strachem. A prave strach je ve skutecnosti to jedine, co je temer tvuj nepritel. Zdarne se ovsem vyhybas tomu, aby se strach a zklamani zvrhly v zahorklost a nasrani na zeny, coz je dobre.
Pozitivni reframing je klicovy, je veliky rozdil, jestli se vyhybam nezdaru, nebo jdu po uspechu. Tak tedy i chyby nejsou nepritel, nybrz prilezitost (otrepane, ano, uzitecne, taktez ano). Kdo to nikdy neposere, nic se nenauci. Nastaveni otazky jako "jak nedostat kopacky" v sobe bohuzel nese celou radu zamlcenych ci nereflektovanych psychologickych predpokladu, ktere nejsou z hlediska cile (chyceni vlastniho partnerskeho zivota za gule) prilis produktivni, ba jsou dokonce znacne kontraproduktivni. Zamereni na negativitu a neustale zirani na to, co nechci, namisto toho, co chci, jsou mezi temi vyznamnejsimi. Predpoklad, ze dostavani kopacek je prirozenym stavem taktez.
K nahlednuti tohoto konec koncu neni treba pickup ani system, to hned ze zacatku resi prakticky kazda manazerska prirucka ci NLP workbook, a zrovna tohle jsou veci pravdive a univerzalni.
Co to takhle naformulovat treba jako "Jak zkvalitnit svoje vztahy"...
|
|
|
Podívej se na to takhle: každý má plné právo udělat chybu, kterou by si významně zkomplikoval život. Teorie zájmu je způsob, jak se tomu vyhnout. Ale toho nedosáhnu, když se budu tvářit, jako kdyby se něco takového vůbec nemohlo stát.
|
|
|
asi jsem mimo, ale kdo je to pickuper?
|
|
|
Záleží, kdo Ti podá informace. Podle jedné z verzí je tzv. Master Pickup Artist (mPUA) machr, který si vybere libovolnou babu a tu sbalí - nejlépe tak, že mu podrží na počkání hned při prvním kontaktu.
V podstatě je Pickup souhrn návodů, jak svést ženy. A o těchto návodech se Pickupeři domnívají, že jsou funkční, úplné a neobsahují chyby, ani nedodělky a že základními principy první sepsali právě Pickupeři. Což ovšem není tak úplně pravda...
Doporučuju si na blogu přečíst články "Pickup vs. The System" a "Evoluční biologie".
|
|
Mám dojem, že tu teorii budou číst hlavně lidé mezi 15 a 25 lety, tedy sexuálně frustrovaní teenageři a adolescenti. Pravdou je, že několik praktických poznámek obsahuje, ale jinak je ta koncepce příliš obecná a roztříštěná. Jinak je to téma nesmírně zajímavé ale těžké - praktickou kuchařku jak ulovit každou babu, kterou si usmyslím, fakt nejde sestavit.
Myslím, že teorie zájmu by měla být především o ženách a ne o chlapech. Postrádám v teorii následující body:
1. základní biologické determinanty ženské sexuality, "dichotomie v sexuální atraktivitě" (biologická versus ekonomická atraktivita), přirozené "ženské" řešení rozporu mezi těmito dvěma hlavními věcmi
Začalo by to asi takhle: člověk jako biologický druh má jednu velkou zvláštnost. Tou zvláštností je enormně dlouhá závislost lidských mláďat na jejich rodičích. Na ženě jako matce visí největší míra břemene starosti o potomstvo. V době prehistorické byla žena, která se starala o potomka, touto činností zaměstnána natolik, že musela zanedbat činnosti, které vedly k její vlastní obživě. Tak se vyvinula ekonomická závislost na muži jako živiteli rodiny. Přirozeně tedy, v evoluci nejlépe uspěly ty ženy, které si vybraly nejen partnera s nejlepší možnou genetickou výbavou, která zajišťovala hladké přežití, hladký průběh nemocí nebo hladké hojení zranění ale také partnera, který dokázal ženu a její potomstvo ekonomicky zajistit. Přirozeně tedy vznikaly 2 základní sexuální atraktanty - geny (tedy dosti těžko definovatelný soubor znaků, které dohromady dělají muže atraktivním - například že je hezký, že se chová určitým způsobem atd.) a "jeskyně" (tedy mužovo ekonomické zázemí, které zajistí hladné přežití jak ženě tak jejímu potomstvu). Tento způsob uvažování se dědil až do dnešních dní. Problém je v tom, že tyto 2 aspekty nemusejí být přítomny současně u téhož jedince mužského pohlaví. Jak tento rozpor ženy přirozeně řeší? ....
2. Souhrn základních ženských očekávání od vztahu - vztah mezi investicí do vztahu a očekávaným "výnosem". tady bych si dovolil oponovat autorovi: jako chlap jistě ví, že ženská se nejlépe posílá k vodě tehdy, když do ní ještě moc neinvestoval. Pak ani její ztráta není většinou bolestná. Dokonce mám pocit. že to píše i ve své teorii. Opačně to ovšem platí taky - tedy pokud ženskou zaujme a nechá se jí "dobývat", může dojít k situaci, že ta ženská za svoji "investici" očekává i "výnos", tedy že nastane doba, kdy bude požadovat naplnění svých očekávání, které do vztahu vložila. Čím více pak ona investovala, tím větší jsou obvykle očekávání. Může se tedy stát, že čím více se od ženy "nechá dobývat", tím horší může potom být si ženskou ve vztahu udržet. Ženské ve vztazích bývají většinou podstatně vypočítavější a podstatně racionálnější, než leckterý chlap. Je tedy mnohdy lepší hrát to s ženskou na férovku, než se kdovíjak přetvařovat. I za cenu toho, že slevíme ze svých nároků na "dokonalou babu". Dokonalá baba má i dokonalé ego a hledá dokonalého chlapa, chce, aby se s ní dokonale zacházelo. Nakonec zjistíme, že ženská, která není tak dokonalá, líp šoustá, líp doma uklízí, líp se stará o děti a vůbec si obyčejného nedokonalého chlapa, jakých je většina z nás, tak nějak víc váží. (výsledkem této úvahy je například narůstající počet "singles", což jsou většinou ženské podlehnuvší feministické propagandě s iluzí vlastní dokonalosti hledající dokonalého chlapa) Pánové, kašlete na dokonalost, brát to, co je k dispozici, je klíčem k opravdovému životnímu štěstí.
Jako hlavní "icebreak" pak ve vztahu nevidím "první polibek" nebo dokonce první sex, kterým je věnována velká část statě, ale to, jak se ženská vyrovná s nějakou trapnou situací. Jak se například zachová, když si před ní userete nebo provedete jiné faux-pas, jak se bude tvářit nad vašimi špinavými fuseklemi a spodním prádlem a jak se vy budete tvářit nad jejími zažívacími potížemi, křečovými žilami, vaginálním fluorem a jinými častými vadami na kráse a dokonalosti. Oboustranná tolerance malých slabostí a nedokonalostí, vzájemná podpora při nepohodě, to je základ vzájemné důvěwry a přežití ve vztahu. Pokud si podle toho budeme už i vybírat, naše úspěšnost se výrazně zvýší.
3. a konečně mě v té stati chybí i to, jaká kritéria většina chlapů považuje za důležitá při výběru dokonalé slečny. Je dokonalá slečna nějaký archetyp nebo je to individuální záležitost, kterou v zásadě žijící tvor splňuje, nebo je to iluze determinovaná vlastní mírou tolerance a nároků? Prý si každý chlap vybírá a srovnává podle matky (buď na základě pozitivní nebo negativní zkušenosti). Jak velkou míru autonomie nebo závislosti obou navzájem považujeme za optimální. Je dobré ženskou spíš tlačit do nezávislosti (dodělej si řidičák, dodělej si školu, nauč se anglicky...) nebo je lepší trvat na "specializaci" tradičních rolí a vzájemné závislosti?
Teorie her je sice pěkná věc, ale pro hodnocení celku (tedy hodnocení chování nějaké skupiny chlapů a ženských), aplikaci na úrovni individua je příliš teoretická, nepočítá s náhodnými faktory a nedá se použít. Matematickou predikci, zda se vám podaří slečnu XY dostat do postele nebo zda s ní ve vztahu budete šťastný až na věky věků, nelze provést. Lepší je použít empirii a "precedenční přístup" a sdělovat si zkušenosti. Je to i větší sranda.
Ale jinak pěkný pokus, platí, že darovanému koni na zuby nehleď, takže si z kritiky nic nedělejte.
|
|
|
s tou dokonalou babou je to pravda.
jeden můj kamarád našel dokonalou babu.krásná,chytrá,vzdělaná,bohatá.(zubní lékařka)
schopná,samostatná,vtipná,zábavná.
a rozvedli se.
ptám se jí proč.
a ona mi na férovku řekla,že našla jiného,který její děti zabezpečí lépe.
ty nedokonalý jsou lepší ,-)
|
|
|
no pokud myslela jenom na sebe (což z toho popisu tak trochu plyne), tak zas tak dokonalá nebyla :o)
jinak ale souhlas s challengerem, sám bych nikdy neměl trpělivost něco podobnýho jako on napsat. a autorovy stránky považuju za natolik odlišnou "vlnu", že se nestydím napsat, že se mi moc nelíbily, neb jsem jejich smysl příliš nepochopil. leč, je-li autorovi tak do 25 let, dá se to vcelku dobře pochopit, mě fáze, kdy jsem se tyhle věci snažil nějak racionálně analyzovat a brát si z nich poučení pro příště (abych "příště" zjistil, že jsem konfrontován se zcela jinými problémy, na které jsem "z minula" řešení stejně neměl) přešla teprve celkem nedávno :o)
|
|
|
nene...tak to nebylo.žádná zlatokopka.
prostě něco jako když si chlap,co byl spokojenej v manželství najde lepší.
ona si taky našla lepšího.
dokonalá baba je problematická,protože se před ní clap cítí nedokonalej,ona to vycítí.... a už se chlap veze.
|
|
|
Lidé mezi 15-25 lety ji čtou také, ale rozhodně se nejdná o masovou záležitost. Sexuální frustraci na jejich příspěvcích také nepozoruji... :-) Zato v náštěvnosti pozoruji vysoké školy a nejenom ty naše - například i MIT a Stanford:-)
Koncepce vypadá roztříštěná, protože články stále přibývají a tím se postupně pokrývají detaily. Náměty a konstruktivní kritiku vítám.
V žádném případě nejde o univerzální návod, jak sbalit a UDRŽET si KAŽDOU. Kdo si články skutečně četl, musel narazit na rychlošípovský termín "slečna Správná", který popisuje její vlastnosti - tj. určitě nejde o každou, což je zásadní chyba, kterou dělají téměř všechny manuály k ženám.
Teorie her má jednu zásadní výhodu oproti všem ostatním postupům - umožňuje vyhodnotit efektivitu toho, co dělám. V žádném případě však netvrdím, že v detailech se jedná o čtení pro každého.
Co napíšu dál, bude částečně znít jako Pickup, protože výchozí myšlenka, kterou převzali, je správná.
Existují dva přístupy - budu se zajímat o to, co žena chce a nějak se do toho budu snažit zapadnout. Takhle to dělá neúspěšný "hodný chlapec", který v některých případech hltá nejrůrzněji trhlé návody a bezdůvodně staví každou na piedestal.
Anebo druhý, agresivnější přístup, který i intuitivně volí Ti úspěšní - tj. mají babu:-) Teorie zájmu tenhle přístup dotahuje do důsledků. Vybírám podle toho, jakou chci já. Kromě fyzické přitaživosti, která je daná geneticky, je to otázka mého chování a to mohu ovlivnit. A když ještě vím jak, pak je rozdíl značný.
Samozřejmě, že ke stanovení optimálního postupu využiji i to, co ona od vztahu očekává.
Ve výsledku pak Teorie her stanovuje model a strategii - a je pak úplně jedno, co se stane, protože model a strategie umožňí reagovat na cokoliv.
Já nedělám predikci, jestli s touhle konkrétní budu šťastný až do smrti. Já dělám predikci, zda to daná strategie umožní právě s daným typem ženy. Tohle je právě ten zásadní rozdíl oproti prakticky všem ostatním návodům, jak na ženy.
Sdělování si zkušeností jsou např. Field Reporty, kdo je zná z Pickupu. A rozhodně Teorie zájmu není nic, co si stačí přečíst, nejlépe i pochopit. Trénink a praxe je potřeba jako všude jinde. Takže zábava se koná:-)
Co chlap očekává, co očekává žena - tohle bylo popsáno v prvním vydání TZ. Kdo by si dal tu práci a dohledal ho, pak technická připomínka: nepište mi na web, kde je uveřejněna. V současné době je tam SomeoneCZ vedeno jako nevhodné slovo, které nelze vložit:-) Což by už samo o sobě poněkud stěžovalo komunikaci... (podle TZ totiž nemá smysl kupovat feromony - detailní rozbor bude příští týden) Pokud máte otázku na konkrétní případ, pište ke mně na fórum.
Ještě ohledně toho, co oba očekávají od toho druhého - viz "Citát" na blogu.
------------------------------
"ty nedokonalý jsou lepší " - takhle to není. Útěchou může být, že tomu, a nejen tomu, naletěli i přední psychologové:-) Viz článek "Ženy a psychologové".
Pokud by dokonalá zubařka mluvila pravdu, pak si našla jiného, který do jejích dětí investoval mnohem větší částky. A divil bych se, kdyby je neinvestoval i do ní. Aneb, pokud by tohle byl skutečný důvod, pak není dokonalá, ale zlatokopka - viz úvaha pivka.
Chlap, který je v manželství spokojený si hledá lepší? A není to náhodou oxymóron? ;-) Je mi líto, ale takhle se normální, spokojený chlap nechová. To udělá, když mu bude něco chybět - tj. když nebude spokojený. Že se tohle bere jako pravda je bohužel výsledek "100x opakovaného nesmyslu".
Dosti deprese - realita je taková, že žena neříká ten skutečný důvod, proč dala přednost jinému. Protože měla o nového větší zájem, než jaký měla zájem být s tím starým. Třeba si ji ten starý nebyl schopný udržet, nebo tu možnost neměl už od začátku vztahu. Možností je mnoho a jenom z uvedeného fragmentu se to nedá poznat.
|
|
|
i spokojený chlap hledá... jojo znám to z vlastní zkušenosti :-)
manželka pěkná,manželství spokojené,ale ten rajc se pomalinku vytrácí a venku běhá tolik voňavých slečen a paní...
|
|
|
To ovšem záleží na množství hormonů. Jeden hledá, kouká, sní - a pokud má rozum, tak u toho snění zůstane. (Žít se dá skoro s každou - snad 70% - je jenom pár typů ženských, kde je lépe "vzít roha" včas!)
Problém je, že to člověk ví (celkem bez znalosti teorie her, stačí analogie svých i cizích vztahů) když je mu tak asi 40-50. No a to už je obvykle pozdě.
Teorie her, aplikovaná na vztahy, ovlivňované ještě čímsi tak nevypočitatelným jako jsou feromony, je moc pěkná věc, jenže parametrů, které vstupují do hry je opravdu strašně moc.
Jedna příhoda ze života: Mladá žena si zkusila takovou malou nevěrečku s kolegou z práce. Vzal ji na chatu - ale tam se jí to nijak moc nelíbilo. Po cestě zpátky ale milenec narazil do stojícího náklaďáku a svou dočasnou lásku těžce zranil. Po havárii, kterou zavinil sám, neb špatně viděl a jel nad své možnosti onu mladou ženu vytáhl ze "otevřeného sporťáku", který vznikl z normálního osobáku po vjetí pod zadek stojedenáctky a s nechal ji vyblít.
Argumentace ženy, když se za toho človíčka po uzdravení a rozvodu se svým mužem vdávala byla: "On mi zachránil život, protože mě podržel a nechal vyblít..."
Tak by mě docela zajímalo, co na tuto argumentaci říká zde diskutovaná teorie her....
(Ta mladá žena nebyla vůbec hloupá - to předesílám. Znával jsem oba protagonisty a časem jsem mluvil postupně s oběma. Říkali totéž a neměli žádný důvod lhát mi. Byl jsem v tom jako naprosto indiferentní osoba...)
|
|
|
No, nebyl bych tak odvážný a netvrdil, že se to člověk dozví jenom díky věku. Ale myšlenka je správná - dozví se to pozdě. Pokud si to ovšem někde nepřečte včas a nepochopí, že by si mohl nechat poradit...
Viz předchozí komentáře, všechny ty parametry se dají omezit - tohle není problém. Koho zajímá jak, viz blog a důkladně prostudovat alespoň články "Svádění je hra" a "Pohybová rovnice zájmu".
Na feromonech není nic nevypočitatelného jako nepředvídatelného. Že komerční někomu fungují a někomu ne je dáno množstvím, kolik toho na sebe napatlali. Když je toho moc, pro externího pozorovatele, tj. ženskou, to pak vypadá jako rozhozený systém. Čím víc se rozhodí, tím víc jí odpuzují. Pokud toho na sebe napatlají dostatečně málo (nebo to stihnou neutralizovat např. alkoholem v parfému*), díky placebo efektu se jim zvedne sebevědomí a je to. Detaily viz blog příští týden.
*www.parfemy-parfumcity.cz/cz/o-parfemech
A co takhle přestat věřit pohádkám, které se u těhle příležitostí dávají k lepšímu? ;-) Naprosto prospěchářky odešla od chlapa, který by ji poslal do háje, ke chlapovi, který si ji chtěl udržet. Šárka taky neskočila ze skály, protože by jí bylo Ctirada líto, ale protože moc dobře věděla, co by ji čekalo;-)
|
|
|
Pokud v návštěvnosti převažují vysoké školy, pak je to zcela evidentní, nikde není tolik jednostranně zaměřených sexuálních frustrátů jako právě tam :-))). Dělňas z fabriky si takovou teorii číst nebude, ten se zabývá spíše praxí ...:-))
Podle mého názoru je KAŽDÁ ženská zlatokopka, stejně jako každý chlap je v podstatě zlatokop. Není lidsky přirozené, aby buď chlap nebo ženská byli takoví altruisté, kteří sami budou na sobě tvrdě pracovat, např. ženská bude krásná, chytrá, samostatná ale přitom se bude držet chlapa, který je škaredý, nepraktický a nedovede zajistit rodinu. Ani sebelepší triky babu, co do sebe a do vztahu hodně investovala, nepřesvědčí, pokud nebudete splňovat očekávání, které baba od vztahu má.
Vztah je druh smlouvy - je to smlouva jako každá jiná, tj. každá ze smluvních stran musí mít pocit, že za to, co dává, taky něco dostává. Když si budete vybírat babu, aby byla co nejdokonalejší, budete také muset vy být dokonalý, budete muset pěkně hrabat, abystre si ji udržel a je otázka, zda se vám to nebude zajídat.
Pojďme trochu spekulovat. Modelem takového vztahu podle výše uvedených kritérií může být třeba vztah Topolánková -Topolánek. Když se podíváme na Pavlu Topolánkovou a jejího manžela, musí nám být jasné, kdo ve vztahu hrál prim. Topolánek je na první pohled buran, kterého si paní Topolánková vyhlédla a byla to ona, kvůli které Topolánek dělal politickou kariéru, budoval vztahy, byla to ona, která ho vždycky podporovala a lobbovala za něj. Topolánková to dělala proto, že ví, že ona je v tradiční společnosti to, co je její manžel. Když se podíváte na odbržděné buranské výlevy pana Topolánka, musí vám být jasné, že ten člověk vděčí za vše, čím je, své manželce. A právě proto, ten vztah zkrachoval. Paní Topolánková ho totiž tím věčným drivem za kariérou pořádně srala a tak došlo k "syndromu nevděčného manžela". Když se Topolánek dostal na vrchol, začal si myslet, že už Topolánkovou nepotřebuje. A našel si mladší kousek, která naopak sklidí veškerá pozitiva a sociální jistoty z toho, o co se zasloužila starší paní Topolánková. Podle mého názoru je to stejné s Klausem. Hlavní slovo doma má Lívie, která však dokáže být natolik chytrá, aby to nedávala veřejně najevo a Klause neshazovala. Nicméně ho to pěkně sere a právě proto šoustá mladé letušky - myslím, že mu dokonce dělá dobře, když se to v novinách provalí, protože ji to poníží a ona už do něj investovala tolik, že si nemůže dovolit ho kopnout jednoduše do prdele.
Umění prostě je najít si takovou babu, jejíž očekávání od vztahu jsou s těmi vašimi komplementární. A jelikož si babu hledáte až v době, kdy má většina z nich poměrně jasnou představu, jak by měl fungovat její vztah s chlapem, máte smůlu, už ji nepředěláte, i kdyby se vám 100x líbila. Ať už si vyberete, že s ženskou povedete tradiční vztah (tj. že ženská se bude starat o domácnost a vy rodinu zajistíte) nebo budete moderní - tj. že pojedete víceméně každý sám za sebe - musí to ten druhý akceptovat. Znám několik zkrachovalých manželství, které krachly přesně z tohoto důvodu. Zajímavým způsobem se na 50% rozvodovosti a krizi mezilidských vztahů jakož i na zvýšeném počtu frustrovaných singles podepisuje feminismus, ale to je na delší debatu.
Uměním tedy je nikoli přizpůsobit se ve vztahu požadavkům partnera nebo požadavky partnera přizpůsobit svým, ale najít si takovou ženskou, jejíž požadavky budou vašim odpovídat.
Co se týče té metodologie - teorie her má tu nevýhodu, že á priori počítá se 100% racionálním jedincem. Emocionální složka do teorie her vnáší prvek nejistoty (proto jsou například stávkující uklízečky větší hrozbou než stávkující doktoři, doktoři tím, že se chovají racionálněji, mají podle této teorie mnohem prediktabilnější chování a můžeme tak jejich odpor účinněji eliminovat). Vztahy mezi mužem a ženou jsou však postaveny v mnohém právě na emocionálním základě hlavně zezačátku, když je pár zamilovaný - zamilovanost je skoro čistě emocionální závislost na druhém jedinci, kdy mozek může říkat co chce, poroučí srdce a to, co máte mezi nohama. Pokud patříte mezi 99% lidí s normální nebo vyšší emocionální reaktivitou a nejste anetický psychopat chovající se čistě na racionální bázi, pak nutně musíte projít tímto stádiem, které do vašich plánů vnáší trochu té entropie (z hlediska udržení "kvality lidského genofondu" je to dobře, proto to tak je), teprve až po tomto stadiu se to na racionální bázi "vytřídí" a vy babu, která vás není hodna pustíte k vodě, nebo to udělá ona - až po prvotním vzplanutí uvidí, že neodpovídáte jejím požadavkům. Nic ji nemůže zastavit a je lepší, když vás pustí dřív než později, protože vy tak neztrácíte čas. Pokud visíte na vztahus člověkem, který vás pustil k vodě, je to podle mého názoru spíše záležitost ponmíženého ega (zvláště u ženských). Podle mého názoru právě toto teorie her prostě popisu navazování vztahů není vhodná. K udržení si vztahu už ano - ovšem zase zde platí, že teorie her nám dává pouze souhrnné výsledky, individuální predikce je právě díky emocionálním aspektům vztahu prakticky nemožná, emoce nemají logiku, proto s nimi nelze kalkulovat ani v matematické analýze.
Ale jistě nejsem v tom odborník, zkuste mi dodat nějaký racionální důkaz
|
|
|
Bez urážky dělňasů, ale já bych si nepřítomnost vysokoškoláků v dílnách nevysvětloval ani tak sexuální frustrací, jako výší IQ;-)
Nejde o zlatokopectví, ale shodu názorů a cílů. Když oba chtějí žít hlavně pro peníze, no tak se pochopitelně shodnou.
Jak už jsem napsal výše, v Teorii zájmu nejde o každou. A ty nejsou zlatokopky - přece jenom existují a je jich docela dost.
Magická formulka "použiji Teorii her" sama o sobě nestačí, je nutné ji použít správně. Teorie zájmu se zabývá tím, jaká konkrétní strategie vede k úspěchu u konkrétního typu ženy. A že někdo znal úspěšný postup a přesto ho nepoužil, to je jeho chyba.
"mozek může říkat co chce, poroučí srdce a to, co máte mezi nohama." - celá tahle úvaha okolo má jednu zásadní chybu - počítá s člověkem, který se buď neumí ovládat, nebo pro to nemá dostatečnou motivaci. Pokud chce někdo opakovat známé chyby, opět je to jeho problém.
Jistě se najdou týpci, kteří jí budou hned na začátku denně volat, aby s ní byli v kontaktu, protože to tak cítí. Normální ženskou tím pochopitelně otráví. A až je odmítne, budou jí pak volat jestli by si to nerozmyslela. Umět se ovládat = zvýšit si šance <> psycho.
Doporučuju si projít např. field reporty pickuperů - je možné tam pozorovat opakující se vzory chování a jejich souvislosti, které do sebe logicky zapadají a opakovaně dosahují stejných výsledků. Takže tvrdit, že predikce není možná, evidentně neplatí.
|
|
|
lehce doplním challengerovy teze (these pro JJ) v otm, že abys mohl prpopočítat efektivitu svého "snažení", musel bys mít k dispozici dostatek informací o dotyčné k provedení analýzy typu go/nogo.
a) k tomu, abys zjistil, s kým máš tu čest, potřebuješ čas přinášející situace, v nichž můžeš průběžně vyyhodnocovat, zda je vše O.K. nebo ti tam naskočí vykřičníky, že lépe jest tu vazbu ukončit.
b) čas strávený tím analyzováním je třeba do tebou zmiňované "efektivity" zahrnout, což povede k tomu, že budeš-li se řídit analýzama, zůstaneš spíše u té onanie, zatímco, budeš-li postupovaat vppřed a průběžně korigovat vývoj, jak to dlěá drtivá většina lidí, buď se tvůj předpoklad naplní nebo to sstejně utneš, ale aspoň si u toho přemítání užiješ i něco jinýho, než anču dlanču.
c) ženy si zppravidla vybírají potenciální partnery (potenciální otce svých dtěí) na principech dlouhodobě vytvářené evoluce, takže kdybys byl preferovaný jedinec nadaný otevřenou myslí a fyzicky (physickky pro JJ) atraktivní, vůbec bys takový kraviny jako "jak sbalit ženskou" neřešil a z nabízených možností by sis vybíral to, co tě momentállně zajímá. dlužno dodta, že kdybys byl neduživý chcípák, nepomůže ti žádná metoda, ale jen prachy, za které si pozornost můžeeš ekoupit - ovšem pouze u těch žen, které této závislosti dávají přednost před obyčejnými city typickými pro vyvážený vztah. tedy, stručně řečeno, každ kurva ti zahraje cokoli, co si zaplatíš, aale pouze v případě, že jsi ochoten za to platit, jinak máš smůlu a ona to předvede komukoli jinému, kdo zaplatí.
p.s. skolit ženskou na potkání není takový problém, jak se tu diskutuje. to je to nejjednodušší. umění je dát se dohromady s ženskou, s níž je možný prožít kvalitní život a zestárnout - to není klišé, to je nadhodnota.
|
|
|
ad a) Ano, testování, vyhodnocování a optimistická simulace.
b) Viz ad a), tj. průběžné korekce se používají, a viz "Citát" na blogu. Náročné je uvědomit si princip a důsledky, pak už je čas analýzy zanedbatelný.
ad c) Lidi se vrtají ve spoustě věcí, protože to prostě jde. I tohle přinesla evoluce. Stejně jako lidi, kteří tohle řeší, protože jim to poskytuje výhodu. Například fungující smečku - viz ad PS) a článek "Evoluční biologie".
ad PS) A k čemu celém Teorie zájmu je? ;-)
|
|
|
globálně vzato bych řekl, že jsi úplně mimo - a čím víc ti to někdo dá najevo, tím víc se domníváš, že jdeš po té jediné správné cestě - je to směšné, ale typické ..
na plky na tvým blogy ti kašlu - co si myslíš, že jsi sežral šalamounovo hovno a každého budeš odkazovat na nějakou směšnou pseudoteorii, kterou se zabývá buď chcípák nebo pubertální adolescent ? jestli je něco náročné, tak je to především smíření se s vlastní nedokonalostí a rozpuštění svého ega v důležitějších aspektech života, než je tvůj vyhraněný analyticko-logický narcismus.
to by mě zajímalo, jakou ty úvahy dávají tobě výhodu. až budeš starší, třeba ti dojde, že jsi prosral cenné roky mládí vymýšlením způsobu, jak se udělat lepším nebo jak získat výhodu, ale nepochopil jsi elementární principy jako že život je třeba žít, což nevylučuje přemýšlení o něm. ty jsi se zaměřil na to, jak získat sebevědomí, ale to chlapče buď máš nebo nemáš a i když ho máš, jediné, na co musíš být připraven, je, že ti nemusí vše vycházet a že čas od času prohraješ. není na tom nic nenormálního - jen dement žije v iluzi (pro JJ v ilusi), že on je tak perfektní, že vše dělá jen dobře.
ad p.s.
tvpje reakce vyjadřuje naprosté nepochopení. tvoje teorie je k hovnu, takže "logicky" s opravdovým životem nemá nic společného.
|
|
|
Velmi pěkně shrnuto. Jen jsem se ze začátku bál, že zapomeneš na tzv. efekt kvalitního ocasu, kdy spolu pár vytrvává především proto, že jim to klape v posteli, ev. mají společnou úchylku. :D
|
|
|
nutnoo dodat, že kvalitní úchylka prochází mozkem, takže její projevy sexuelní jjsou radostí, aale postupně začíná nabývat na důležitosti právě způsob, jak úchylka prochází mozkem - stává se silnějším puddem, než sprosté prznění :o) *
* platí pochopitelně u ocasů větších než malých, aby nedošlo k mýlce, že s mikropenisem lze užít podobných radostí :o)
|
|
|
Ano, To je pravda. Někdo se například dokáže úspěšně vzrušovat motorkou ... :D
|
|
|
k pochopení těchto jevů vřele doporučuji filmy od páně jana švankmajera, zejména pak "spiklence slasti" - což je dle mého názoru prakticky terminus technicus.
|
|
|
Já žádnej film nepotřebuju :D A když zatoužím po něčem opravdu perverzním, nějakém místě, kde se veřejně ukájejí prapodivné existence za pomoci různých "hraček" tak si přečtu nějaké diskusní fórum na tomhle webu. :D
|
|
|
Zejmena takove, kam pises ty s Aleffem, ze, nebot 90% toho hnoje, co se ty vyskytuje, mate na svedomi vy dva.
|
|
|
toto je arbitrární tvrzení. definuj objektivně pojem "hnůj", aby bylo možné k tvé thesi zaujmout stanovisko.
|
|
|
Ačkoli jsem pověstný tím, že se vyjadřuji zásadně k thematu a že mě na oplslé řečí moc neužije, přispěju svou troškou do Müllerhausu:
Co je to hnůj? Hrudka nalezená v podpaží, krusta na trenýrkách po zvlášť osamělém víkendu, kašička na dně sklenice, v níž jsou kartáčky na zuby, anebo ta svítící hmota v odpadkovém koši, s ním je někdo líný jít?
Je vůbec možné definovat něco tak mnohoznačného a všudypřítomného jako Dünger, popř. hnooy?
|
|
|
to je otázka jako když šlehne bičem, na níž by měl být schopen odpovědět root, který na výskyt binárního hnoje jednoznačně poukázal. jinak navrhuji dát do zápisu, že oplslost a hrubost do slušné diskuse nepatří.
nuže besedujme a vysereme se na škarohlídy, morouse, hnidopichy, řiťopichy a prohrabme se tím zapáchajícím hnijícím hnojem kurva:o)
|
|
|
Jestlipak panáček četl knížku Mrchopěvci od pana Křesadla? Pokud ne, doporučuji. Znalec ocení.
|
|
|
je to srovnayelné s učením judr. phdr. mgr. et mgr. henryka laholy ???
|
|
|
Trpím kulturní plochostí takového rozměru, že mi i dílo pana Henryka zůstalo skryto. Mrchopěvci jsou docela maso, do kterého když se začteš, tak Ti jaksy nedochází, že autorem je úctyhodný profesor matematiky. Snad to vyšlo i u nás, já to četl před časem ve Škvoreckého vydání.
|
|
|
Naja, a co třeba Pán Much ...
|
|
|
|
To je především husté. Wiliam Goldwin to napsal, nebo jek se jmenoval.
|
|
|
|
Máme-li se tedy věnovat hnoji, rád bych diskusi směřoval na praktickou diskusi nad obtíženi, které nás v běžném životě potkávají.
V mém případě jsou to trenky. Ať už mám na sobě jakékoli, za desítky či stovky korun, z toho či onoho materiálu, tyto plodí kuličky hustě smotaných nití, které opouštějí původního hostitele a vážou se na okolní objekty, zejména chlupy na mé prdeli a stehnech. Někdy se jejich odstranění velmi bolestivé, protože ty svině ne a ne pustit, někdy je stačí vyplavit sprchou. Nejhorší ale je situace, při níž kulička spojí chlupy z obou půlek popř. stehen, v důsledku čehož je každý delší krok doprovázen bolestivým zataháním.
Co s tím?
|
|
|
buď zakázat kuličky nebo vyholit řiť a používat tanga, které kromě rajcovního vzhledu budou kuličky půlit a tvarovat do provázků, které pak samovolně vlivem poklesu vlhkosti podlehnou samovolnému vydrolení - nazývejme je konspiračně pemzy nevěřícího psa :o)
|
|
|
Řiť si neholím, ovšem díky těm pevně držícím kuličkám si občas udělám částečnou depilaci (pro slzy pak chvíli nevidím), ale je to na hovno, protože ty chlupy rostou tak rychle, že bych se musel holit každý den.
Tanga zvážím, ale asi je nevyužiju, protože bych se pak nemohl rýpat v prdeli (přes trenky to je labůžo, naživo hnus). Ale zase bych si je na sraní nemusel sundávat, stačilo by přehodit provázek na jednu stranu, to má taky něco do sebe...
|
|
|
Nemusel bys ani přehazovat na stranu, tanga by prostě zafungovaly jako krájecí struna...
|
|
|
Rozříznout hnědé menhiry na polovic? Rozetnout Lincolnovo polínko tak, že by se už potměšile nesmálo na dně hajzlu mé marné snaze spláchnout, ale že by místo toho roztržené a porobené vklouzlo rourou přímo do Oblivionu? Nemohu být tak krutý ...
|
|
|
Zasse bys do něj nemusel několik minut mlátit tou štětkou, co si s ní normálně meješ záda ...
|
|
|
Mejt záda? Na co? Stejně jsou vzadu a tím pádem ta špína neni vidět.
|
|
|
už dooooost:-) Slzím, takže nemůžu pořádně číst dál :-D
|
|
|
To sou ale blbý dotazy. Buď se nech oholit, čímž dosáhneš statutu metrosexuálního kolouška a budeš in, nebo choď naostro. Já například takovými problémy vůbec netrpím. Ostatně na světě nejsou trenky, které by pro mne byly dost dlouhé!
|
|
|
|
Venku jen občas, když zrovna nenajdu čistý slipy, doma pravidelně - v županu. Je to neobyčejně osvěžující a navíc přírodní. Pokud je ti tedy znám význam teploty pro kvalitu spermií a regulační funkce šourku.
|
|
|
Šourek má regulační funkci? Nemáte doma trochu moc byrokracie?
|
|
|
Ne, čekáme druhý dítě, tak vim, o čem mluvim :D
|
|
|
no, otázkou je, nakolik má smysl si značkovat území výměšky stolice - pak sice každý pozná, čí to je, ale co když budeš chtít zůstat inkognito ? leda bys měl doma vše v černém provedení, které asimiluje i znalecký sex při menstruaci, ale to jsme odbočili od tématu hnoje :o)
|
|
|
tuším, že masajové používají takový cca. 60cm dlouhý trychtýř přivázaný k bederní roušce. v našich končinách by možná pomohl nákup kanalizační trubky DIN120 a přichycení řetízkem :o)
|
|
|
To jsou papuánci na Papui. Mám za to, že ty rourky vyznačují svou velikostí a výzdobou společenské postavení nositele.
|
|
|
Mím tip na skvělej kšeft pro prodejce oranžových kanalizačních trubek ...
|
|
|
Viz Ota Ulč Mezi papuánci: "Tato koteka, jinde zvaná kumbung či gourd , je mnohým tzv.phalocryptic domorodcům jedinou součástí pánské garderoby. Je to rourka rostlinného původu, jakási na penis nasazená trumpetka, označující osobnost i kmen, v různých velikostech, od pracovně kraťoučké až po slavnostní taneční více než metr dlouhé. "
Jak jsem psal, to zdobení bude důležité. Kam se na to hrabou naše fádní frčky na ramenou.
|
|
|
U nas by mel kazdy druhy dvoumetrovou trubku z mekcenych plastu s napisem CNI (classic natural injection)
Kazdy kmen ma jine naroky na to, jak byt cool.
|
|
|
Doporučuji trenky latexové, popřípadě kožené.
|
|
|
Z pozice pšedsedy revisní a arbitrážní komise musím kolegy posrance důrazně upozornit, aby se drželi schváleného jednacího jasyka Evropské socialistické unie! Nechceme mít v jednání mrdník, co by tomu řekli voliči! Dále upozorňuji poslance Sandstorma, že terminus technikus Dünger odpovídá pojmu hnojivo, zatímco hnůj jest teutóny nasývám Mist, ev. Stallmist, což není hnůj, ale chlévská mrva. Mezi těmito pojmy je ale diametrální rozdíl. Prosím proto jazykovou komisi, aby neprodleně vypracovala na toto téma jasykovou studii, každému poslanci zaslala dvě kopie a třetí založila.
|
|
|
Na ja. Sralo se do mistgrůbny. Pak nám bolševik hovna zahnal do kanalisace a bylo po každoročním zážitku s hovnocucem (mistwagen).
|
|
|
Typický homofóbní, sexistický a netolerantní výrok. Za to tě Evropská unie, a zvláště Evropský parlament, a to na základě článku 13 Smlouvy o ES, který zakazuje diskriminaci „na základě pohlaví, rasového nebo etnického původu, náboženského vyznání nebo světového názoru, zdravotního postižení, věku nebo sexuální orientace” nepochválí, soudruhu.
Navíc, i když Evropský parlament tvůj komentář dosud nečetl, přesto vyjadřuje obavy ohledně nedostatků ze strany některých členských států při převádění a provádění směrnice o rovném zacházení v zaměstnání a povolání (2000/78/ES) a směrnice o rovném zacházení s osobami bez ohledu na jejich rasu nebo etnický původ (2000/43/ES). Podle poslanců občané EU také často postrádají informace ohledně možných opravných prostředcích v případech diskriminace!
Bude třeba ustanovit komisi, která objektivně posoudí podíl hnoje na tomto webu, podíl mého hnoje na tomto webu, a podíl jiných hnojů na tomto webu, ale to až poté, co bude jednotný význam slova hnůj ratifikován všemi členskými státy unie a nevládní organizace nebudu mít námitky!
|
|
|
a aby byla dodžena transparentnost posouzení, je nezbytně nutné zřídit kontrolní a revisní komisi, která bude přezkoumávat závěry pracovních skupin a vydávat podněty a doporučení k závěrům posudkové komise.
|
|
|
Děkuji za doplnění, kolego poslanče, a zahajuji diskusi.
|
|
|
v návaznosti na impuls samozvaného předsedy kontrolní a revisní komise otevírám diskusi diskusi na téma objektivního posouzení hnoje, jeho zastoupení a forem ve výměšcích názorů a žádám jednotlivé komentátory k přednesení návrhů, pozměňovacích návrhů, interpolací a návrhů samotného usnesení, přičemž nezávisle na vznesených podnětech navrhuji, aby byl nejdříve schválen text závěrečného usnesení a následně, aby jednotliví řečníci přednesli své příspjevki :o)
|
|
|
Postrádám tady přítomnost kolegy Ygorka, protože jenom on se může k problematice fundovaně vyjádřit.
|
|
|
Obávám se, že jako správný vidlák brečí, že mu zmoklo seno a nemůže ošetřit řepku proti hlízence, protože se kvůli dešti nedostne do pole! A to už vůbec nemluvím o listových chorobách pšenice a jarního ječmene!
|
|
|
Spíš bych se strachoval plísně bramborové!
Ygorek jistě nasadil Kuprikol.
Smutné na tom je, že tady schází jeho jazyk, který je ještě ostřejší než jeho vidle.
|
|
|
Pokud by nasadil kuprikol, byl by to velmi hloupý vidlák!
a) Jednak jde o přípravek kontaktní, bez kurativní účinnosti. Přitom rozvoj infekce by za tohoto počasí vyžadoval systemický, eradikativní přípravek, navíc s velkou odolností vůči smyvu deštěm.
b) Brambory sotva vystrčily první lístečky.
c) Hlavním problémem jsou momentálně mšice, které přenášejí virózy. A na Moravě dokonce vylezla mandelinka!
|
|
|
Na mšice je výbornej tabákovej odvar, ale lány kterými jistě disponuje Ygorek bych takhle ošetřovat věru nechtěl!
Je to použitelné spíše lokálně a hlavně spíše na plodiny okrasné, hm.
Jak nejlépe na mšice?
|
|
|
a co to má společnýho s hnojem ? nemýlím-li se, besedujeme o hovně, ne ?
|
|
|
Jistě, když ti ale plíseň bramboru napadne brambory, je to na hovno, bo je pak můžeš použít leda tak jako hnuj. Je tato odpověď vyčerpávající, nebo mám zadat rešeršní komisi vypracování rešerše na téma Úloha plísně bramboru v evropschých a amerických dějinách, se zvláštní zřetelí Irsko a přilehlé žumpy?
|
|
|
Nevím, co je to tabákový odvar, ale jestli to pomůže, nabízím každý týden zavařovačku plnou vajglů, kterou mám na balkóně.
|
|
|
To zalej teplou vodou, nech odstát a opatrně upíjej. A hned budeš vědět ... esli to přežiješ.
|
|
|
Cece, jestli zmaknes vyprodukovat kazdej tejden jednu plnou zavarovacku, tak se bojim, ze je dlouho dodavat nebudes. Nebo je vas na to vic?
|
|
|
Jsem na to sám a ta zavařovačka obsahuje jen vajgly, které vyhulím, když jsem doma. Pracovní doba a hospoda v tom nejsou.
|
|
|
To ví přece každý tvor, na mšice je Pirimor! Pokud se ale jedná o mšice důkladně vychovávané ve sklenících nebo na chmelnicích, lze očekávat, že většinu insekticidů používají jako deodorant a afrodiziakum. V takovém případě je rosltinu vhodné spálit a místo posypat solí a popelem. Výluh z tabáku důrazně nedoporučuji, je o několik řádů toxičtější, než všechny syntetické pesticidy dohormady. A že jich je:
http://www.srs.cz/pls1/pp_public/rpg10a$rozh.actionquery
|
|
|
To je pravda. Jenze ygnorek takovehle kecy mysli vazne. Ale na druhou stranu, o to je to vetsi sranda. Navrhuju tema Kapitalismus, nicitel kultur a vytrvaly utlacovatel tretiho sveta. To je moje nejmilejsi.
PS: Hod si do google "in der Ruhe bleiben" a treba to "ruhig bleiben", abys videl, jak bezny ten vyraz je, vole. Asi tak jako vyraz 'smeroplatny'. :-)
|
|
|
Ty jsi fakt vůl.
Udělej něco jiného. Zavolej do Německa nebo Rakouska a optej se někoho rodilého, jestli je na tom něco divného.
Zapomeň na Google.
|
|
|
In Ruhe bleiben se používá bez členu:
http://www.google.cz/search?hl=cs&q=in+Ruhe+bleiben&btnG=Vyhledat+Googlem&lr=
|
|
|
Ano, to je pravda.
Ruhig bleiben, které jsem zmiňoval je ovšem výraz zcela běžný.
|
|
|
Asi by ses mel pomalu naucit uznavat chyby.
Zavolat samozrejme muzu, ale mne staci vyjit pred dum na ulici vis? A razem se propadnu hluboko do zapadniho Nemecka, kde ten tvuj patvar samozrejme nikdo nepouziva, pokud to teda neni puvodem Cech, coz je u takovych Rakusaku aspon 99%. A ani ti neco takoveho nereknou.
No a az se dostydis, muzes se juknout na google, kolik odkazu ma 'smeroplatny'. Puvodne jsem ti chtel vypsat spravne (a hlavne aspon trochu pouzivane) formy toho vyrazu, ale jevis se mi jako cim dal vetsi trouba, tak si to zatim usetrim. Treba me pozdeji prijemne prekvapis.
|
|
|
Tak se propadni do toho západního Německa a zeptej se jich, jestli je to patvar nebo ne.
Anebo si to "ruhig bleiben" opravdu zadej do Googlu. Mám takovej dojem, že "Ruhig bleiben" je velmi frekventované právě v tom Tvém západním Německu.
Řekni třeba redaktorům FTD že používají patvary: http://www.ftd.de/boersen_maerkte/:Agenda%20Ruhig/241356.html
Synonyma pro "ruhig bleiben" už vypsal někdo přede mnou:
http://synonyme.woxikon.de/synonyme/ruhig+bleiben.php
Chytni se za nos, vyjdi ven a optej se lidí.
Zatím ještě málo víš.
|
|
|
Bingo, immer mit der Ruhe, mann :o)
|
|
|
Se uz teda hod do klidu. ("sich in die Ruhe werfen", to tak odpovida tve urovni nemciny). Ruhig bleiben se samozrejme pouziva, marne se sve kopance snazis zahrat do autu.
Ja jsem se te na zacatku jen zertovnou formou snazil upozornit na nepresnost a ty po mne hned sproste vystartujes. Vezmu si z toho pouceni. Donedavna jsi se jevil celkem rozumne a zatim ses jen obycejnej pitomec. Also verpiss dich, du Obertrottel.
|
|
|
http://de.search.yahoo.com/search?p=bleib+ruhig&fr=yfp-t-501&ei=UTF-8&rd=r1
A tady máš to "Bleib ruhig", ty ichtyle.
|
|
|
To je opravdu neskutecny.
Si to klidne pouzivej dal spatne, mne je to fuk. Ja tady plejtvam dechem a dockam se akorat nejakyho ichtyla. Vubec co me prekvapilo a znechutilo byla tvoje reakce. Od zacatku. Takze zbytecnou roztrzku uzaviram "du mich auch".
|
|
|
|
Mas pravdu, jsem. A muzes si za to sam. :-)
|
|
|
Nasadil jsem zaříkání, po kterým vodejde Kořenovi váha vzduchu na TDIčku, woe.
|
|
|
Zavolejte zaříkávače a změňte zadání, Root má TiD ne TDi, nevím, jak dalece je to zaříkávání kompatibilní :-D
|
|
autor tvrdí, že vítá konstruktivní kritiku a návody. Radím autorovi, aby hodil všechny své teorie a návody do porcelánu, spláchl a začal si užívat života. Jen tak, akceptovat riziko, že to ne vždy vyjde, že investovaný čas, peníze a city třeba nebudou mít očekávanou návratnost, někdy to stojí za to i když se to zrovna "nepovede" nebo člověk ví, že to není možné.
Autor je v zajetí termínů jako technika, styl, vědecká metoda, rychle a správně vyhodnotit, to jsou věci, které nutně musí bránit tomu, aby se uvolnil a hezky si vychutnal příjemné zážitky. Nebudu to dál rozepisovat, protože to už tady rozepsali jiní.
Jen bych chtěla říct, že my holky stejně chceme doma každá něco trochu jiného, takže návod nemůže existovat. Ale především by mě k smrti otrávil někdo, kdo by mě nejdřív podrobil podrobnému průzkumu a pak by se stylizoval do nějakého správného partnera, kterému se nedávají kopačky, zjednodušeně řečeno, takhle to na světě opravdu nechodí. Autor se sice domnívá, že by se něco takového dalo realizovat aniž by na to partnerka přišla, já se domnívám, že nikoliv a že by partnerce připadal jako podivín. Autor by byl možná překvapen tím, že skutečně neexistuje ideální jedinec, kterého bychom chtěli. Nezřídka se zaujme drobnost nebo skoro až podivnost. Určitě to znáte i na druhém břehu, že vám něco nesmyslného nepodstatného připadá roztomilé nebo úžasné, něco co rozhodne, protože většina lidí funguje naprosto běžně ve vztazích, nejsou to ani zlatokopové nebo ziskuchtiví jedinci, prostě běžně ve vztahu kooperují a to něco nesmyslného jim dodá punc jedinečnosti a jsme ochotni s nimi trávit více času než s jinými. Jenže to se nedá ani vypočítat ani naplánovat.
Jen ještě pro pořádek, měla jsem partnera, který všem obecným "normám" vyhovoval, všichni se divili, že jsem ho opustila, ale byla s ním neskutečná nuda. Osobně ho znám natolik dobře, že vím, že se nedokáže nikdy změnit takovým způsobem abych se s ním nenudila i kdyby měl teorii her v malíku, i kdyby se pokrájel, nejde to. Usilovně přemýšlel proč se to nepovedlo, já vím, že to nebylo možné. Na druhou stranu nějakou dobu jsem s ním strávila a nemůžu říct, že bych litovala. Tímto jdou všechny teorie k šípku, protože na žádný vztah není záruční list, a i naopak kdyby byla nějaká záruka nebylo by to to pravé ořechové, myslím, že těmhle záležitostem dodává na zajímavosti právě to, že nikdo neví jak to vlastně dopadne.
|
|
|
marno promlouvat k přesvědčenému narcisovi, jemuž jeho srcadlo vždy odpoví, že pouse a jedině on samotný je na světě nejkrásnější.
to, co jsi ve své ilusorní naivitě sepsala, proto hraničí s hrubostí. správně by měl author vyhlledat odbornou pomoc - kupříkladu jeden z novějších pramenů obsahuje následující odborné stanovisko vážených kapacit sexuologie: "Noční semenné výlevy u dozrávajícího mladíka a zralého muže obnovují se v nepravidelných lhůtách, dvakrát až čtyřikrát za měsíc. Bohatá a výživná strava, měkká postel a lenivý život zaviňují hustější poluce už i u nevinných mladíků, kteří ještě nepoznali smyslnou špínu, mají ještě nepokaženou obrazotvornost a s ní i dětsky nevinné sny. O mnoho hůře se mají mladíci, které znepokojují již věci týkající se druhého pohlaví a kteří v bdělém stavu ještě přemýšlejí o nich a úmyslně zaměstnávají se takovými představami, které se jim potom ve spánku vybavují a jako smyslná rozkoš dráždí pohlavní orgány. Takoví mají poluce častěji. Semenné vylévání je jakýmsi samočinným upravováním pohlavního života a ze zdravotního hlediska je normálním zjevem. Když se vylévání obnovuje velmi hustě a silně, takže člověk cítí po probuzení slabost a únavu, nejprve je třeba si uspořádat život, a to dostatečným pohybem, velmi jednoduchou a raději slabou stravou, celkovým otužováním a moudrou péčí o tělo, které má být držené daleko od pohodlí. V horších případech, pravda, třeba užívat i utišující prostředky. Co se děje v pohlavních orgánech, má svůj obraz na těle i na duši mladíka."
|
|
|
Má drahá:-) autor s rizikem počítá a umí ho minimalizovat - a o tom také píše.
Rada "užívej si života" je také poněkud zbytečná - tohle dělám. Všimni si také času psaní příspěvků - Ty a Aleff mi radíte v sobotu 0:15 až 0:40 ráno, kdy se všichni normální baví, nebo jsou v posteli:-)) Zatímco vy dva vysedáváte u compu a dáváte mi rady, jak být s ženskou. Taky analýza;-)*
Vedle užívání si, vidím i souvislosti, které někteří nemohou, nebo nechtějí vidět? Bez urážky, ale "někteří diskutéři" si ani nepřečetli, natož aby se zamysleli, co to vlastně píšu. Tebe nevyjímaje. Vlastně se komentáře dají rozdělit následovně:
a) k věci - např. otázky jak to funguje
b) píčoviny
c) nutnost sdělit svůj názor, ať už je napsáno cokoliv, kdekoliv
Kdo se nad mými články skutečně zamyslel, zjistil, že se mi tu doporučuje spousta věcí, které jsem buď sám napsal, anebo se mi tu předhazují problémy, které už jsou dávno vyřešené. Například k té Tvé nudě:
"you will never hear a woman say: "I dumped him because he was a Challenge and thus never boring" - The System, publikováno už před několika desítkami let.
PS: "jenže to se nedá ani vypočítat ani naplánovat" - stejně jako někteří další, zaměňuješ nejde a neumím.
*Pokud jste ovšem, čirou náhodou, nebyli na noční.
|
|
|
ad PS: no prima a ty to umíš? totiž vypočítat a naplánovat? bylo by možné abys publikoval výsledek? nebo jsi zatím ve fázi, že ti žádná jaksi nepasuje do výpočtů a pokud pasuje nedokážeš to ustát? tak to totiž celé vypadá, že přesně víš jak na to a výsledek nikde, bez urážky, jen se ptám
ad příspěvky: no jo, srabi si užívaj života v pátek a v sobotu, frajeři ve všední den, to je známá věc ;-)
došlo k nedorozumění, nedávám ti rady jak být s ženskou, jen radím zamyslet se jestli je tvůj přístup správný a efektivní. Podle mého názoru není, protože to není možné už z principu.
Promiň, ale to co popisuješ na svých stránkách je tak obecné a povrchní, že skutečně není nad čím se zamyslet. I když uznávám, že jsem to nedočetla, stačilo mi přečíst pár článků. To ani nemluvím o tom jak jsou celé stránky zmatečné. Něco tak obecného nemůže nikoho přivést ani k tomu, aby se skutečně zamyslel nad tím co vlastně chce. Kdybych samou nudou nevěděla co, věřím, že bych našla i pasáže, kde si odporuješ. Podle mého názoru je to slátanina, ale nikdy bych nechtěla nikomu bránit ve štěstí. Nakonec výsledek nemusí být důležitý, důležité mohou být pocity spokojenosti každého, takže pokud máš pocit, že ti to něco přináší, jen do toho, budu poslední, kdo by tě od toho odrazoval.
|
|
|
Tak se bez urážky neptej, ale podívej na fórum - jestli to lidem funguje, nebo ne.
|
|
|
tak jsem se dívala a už chápu proč si nerozumíme. Myslela jsem, že když řešíš "proč mě nechala?" a "proč jsem dostal kopačky?", tak jde o vztahy a ono jde o to, že oslovíš holku a ona řekne "trhni si" místo aby ti padla do náruče, svatá prostoto! Ještě můžeš přidat dobrou radu, že funguje bacit někoho kyblíkem, no na pískovišti to fakt funguje!
|
|
|
Nj, když ono nejenom mě pořád přijde jako dobrý start, že mě neodmítne... :-)
A že je to to jediné, o čem se píše? To bych si vysvětlil tím, že jsi četla jenom "něco";-)
|
|
|
SomeoneCZ, příteli mladý a sebevědomý, život není věc vypočitatelná.
Když nasadíš teorii her na jednodušší případy (kolektiv spolupracovníků, 8 hodin denně a žádné další vztahy) zjistíš, že i v tomto ořezaném systému vznikají poruchy, které žádná teorie neošetří, nevysvětlí. A vztah dvou (?) lidí je věc mnohovrstevnatá. Kromě své budoucí ženy si bereš i její matku a otce (nepodceňovat, leckterý otec má pocit, že je "majitelem" dcery a dokáže to dost skrytým způsobem zdůraznit), problém "tchyně" je tak obecně známý, že o něm snad nic nového nelze napsat. Ale pozor: Jsou tu i kamarádky a další a další vlivy, které ani netušíš. A protože jejich působení není v jednom okamžiku, nedokážeš podle reakcí subjektu tvého zájmu nic smysluplného (no to je ale hnusné slovo) usoudit. Je to mnohokrát hra či souhra náhod.
Benefity, očekávané i vypočtené, mohou klamat takovým způsobem, že by ses podivil. Kromě toho: Nikdy nevíš, zda nejsi v tomto okamžiku právě TY předmětem zkoumání druhé strany. Nejspíš ano, i když tomu obvykle neříká "aplikace teorie her". To by mohlo výslednice tvých úvah posunout takovým směrem, že by ses nestačil divit.
Ano, můžeš si ženu otypovat a zvážit, zda "by to šlo" nebo naopak. Nějaké logicko-intelektuální hry ti budou nejspíš po několika týdnech nanic. Protože pokud ty ovládneš své pocity a city, neznamená to, že druhá strana není schopna téhož a ve větší míře (záleží na kvalitě herecké akce i na scénáři).
A hlavně: já být ženskou a přijít ti na to, že děláš něco jako "Svatební cestu do Jiljí", asi bych ti s tím záhy praštil.
Jakýkoliv vztah JE rizikový. Snižovat riziko asi lze, ale zas tak moc vědecky bych to nebral. Ta tvá teorie je dost podobná sociálnímu inženýrství dob nedávných i současných. Statisticky sice lze dokázat, že když několika desítkám tisíc zprůměrovaných občanů nabídneš něco takovým nebo onakým způsobem, budou ve většině případů reagovat takhle nebo onak. O jedinci ale předpovědět nemůžeš s jistotou o mnoho větší než 50% téměř nic.
Další vývoj vztahu (vztah je věc značně dynamická, někdy máš na "správnou" nebo "špatnou" reakci pár sekund) závisí mimo jiné také na schopnosti kolaborovat na jeho budování. Tato spolupráce se buď zúročí nebo vůbec ne. Pokud ji ale nevyzkoušíš, nevíš, zda by z toho něco opravdu kvalitního nemohlo být.
Pak stejně nutně následuje období, kdy je kooperace naprosto nutná a najednou není tak důležité, jak krásná má dotyčná ňadra, ale třeba dokáže-li přehlédnout (tím myslím velkoryse přehlédnout, ne mlčet a za čas smečovat) tvé chyby, které buď máš a nevíš o tom nebo uděláš -a nevíš o tom. Případně o nich víš. Jak se praví v muzikálu "Sugar" - "Nikdo není dokonalý".
A má to ještě pokračování: Status dvou zúčastněných se může časem dramaticky změnit. Vezmeš si (ty, výborný pianista) zpěvačku, která má před sebou skvělou kariéru - a najednou - uzlíky na hlasivkách a kách - všechno je jinak. Máš doma zatrpklou osůbku bez kvalifikace, zato s obrovským mindrákem, která nenávidí celý svět. (Ne vždy. Ale často.)
Takže "výpočet" dokonalé partnerky pro život považuji za intelektuální žvást, plané teoretizování mladého člověka bez životní zkušenosti. Promiň mi ten odsudek.
* * *
Tvou teorii bych si pro praxi dovolil zkrátit na pár bodů:
- Měj oči otevřené, zapomeň na krásu těla a barvu hlesu. To už jsi volil.
- Pokud je to možné, zeptej se na "ni" kamarádek, v ideálním případě se informuj o rodičích. Věř hlavně těm horším zprávám.
- OVLÁDEJ SVÉ ŽLÁZY!
- A jdi do toho s "otevřeným hledím". Pokud je to totiž chytrá baba, stejně pozná, že jsi vyčůránek a jenom si ji tak testuješ. A hloupou si už vůbec neber.
- pak nasaď koňské dávky porozumění a trpělivosti a modli se, aby to dobře dopadlo. Možná vznikne porozumění.
- pokud to dobře nedopadne, odpočiň si a jdi do toho znova. Prostě "nové míče".
Tak to udělala většina lidí v mém okolí, kteří se po desítkách let nerozvedli a nemají tendenci se vzájemně zabíjet častěji, než párkrát do roka. To je docela vpořádku. Když si budete rozumět bez sporů, patrně se vzájemně (nebo jednostranně - horší případ) unudíte k smrti. (Tj.: Následuje obvykle nevěra spojená s rozbitím rodiny - většinou si tím frustrát dokazuje svou hodnotu.)
Mnoho štěstí, mladý příteli.... Budeš ho potřebovat.
|
|
Je třeba si uvědomit, že pokud podle těchto teorií budete lovit, je skoro jisté, že i ulovená bude typ vyzbrojený podobnými teoriemi (pravděpodobnost, že to bude "zlatokopka" je zde podle mě velice vysoká). Normální holka vás totiž brzy prokoukne a bleskurychle zařadí do kategorie "magor s tabulkama".
Stejně jako metodou "nadrzo" (ahoj, úsměv, sexepíl, přivonět, úsměv, otřít o zadek, sexepíl, panáka) sbalíte jen dívku přístupnou takovému chování.
Stručně: typ sbalené dívky odpovídá zvolené metodě seznamování.
A moje metoda? Mít co nejvíc kamarádek a ona z nich ta pravá najednou vykrystalizuje tak nějak mimochodem
Když mi bylo 14, řekl mi bratr (o 12 let starší): "Tvoje holka na tebe musí bejt fakt hodná a musí s ní bejt sranda". Dnes jsem shodou okolností v jeho tehdejším věku a myslím, že měl recht. I na minulé vztahy vzpomínám rád a moje ex jsou dnes většinou moje dobré kamarádky....
|
|
|
Abys měl trochu představu, jak je to s kamarádkama doopravdy:
Pokud za to dotyčná stojí a má o Tebe dostatečně vysoký zájem, pak jsi jenom ztrácel čas, protože by Tě brala hned od začátku.
Pravděpodobnost: zanedbatelná.
Je s Tebou, protože nenašla nikoho lepšího, kdo by ji chtěl a ona nechci být sama. Bezdětné cca 27+ do téhle varianty navíc značně tlačí tikot biologických hodin. Pokud je velmi hezká, vždy se okolo ní bude někdo motat, aniž by si ho nutně chtěla udržet.
Pravděpodobnost: téměř 100%
Statisticky vzato, není žádný důvod se domnívat, že rovna Ty budeš vyjímka. Tenhle jejich trik funguje, protože pánové nechtějí vidět, když ji chtějí.
Až potká někoho, o koho bude mít skutečný zájem, jsou možné dvě varianty:
a) mučednicky ho odmítne, protože je např. vdaná a tohle se nedělá
b) dá mu přednost, alespoň jako milenci
Je značný rozdíl, mít ženu, která chce být s Tebou, protože stojí zrovna o Tebe, a mít ženu, která je s Tebou, protože se čeká, že bude s někým . Tvoje strategie výběru vede k druhé možnosti. Oč míň si tohle odmítáš alespoň připustit, o to krutější bude probuzení.
Jedno ale Tvému přístupu nechám - je pohodlný.
|
|
|
Aha. Já ale měl na mysli přátelství s osobami opačného pohlaví a z tvé reakce mi trochu vyplývá, že je to pro tebe novinka (pak se nedivím té potřebě seznamovacích teorií). Prostě nevidět ženy pouze coby eventuelní partnerky, ale naučit se s nimi kamarádit, netahat je hned na rande apod. Většina dívek a žen s chutí seznámit se (a která nerada poznává nové lidi?) nečeká na žádné lovce s příručkami, ale na osoby (muže i ženy) se kterými se dá o něčem mluvit a je s nimi zábava. Lovec je okamžitě identifikován, ztrácí zájem většiny osob opačného pohlaví a zůstanou mu ty, které hledají sex a ty které jsi zmínil: "nenašla nikoho lepšího, kdo by ji chtěl a ona nechce být sama" (mimochodem si troufám říci, že se mnou nikdy žádná nebyla z tohoto důvodu, to by snad mé ego ani neuneslo, už vůbec nemluvě o tom, že i ten sex podle toho potom musí vypadat).
A není to celé jen o tom začít chodit se svojí kamarádkou (byť výhoda, že jí znám a vím, že si máme co říct i po dvou letech co se známe je velká). Přátelství s ženami ti dovolí je poznat z jiného úhlu a tudíž lépe, což je zcela nesporná výhoda v další komunikaci a navíc chlap, který se vyskytuje ve společnosti opačného pohlaví je pro to mnohem atraktivnější - modelová situace: představ si, že vstupuješ v sobotu v noci do rozjetého baru, sedneš si a hned zaregistruješ ženu (a ona tebe) se kterou by ses rád seznámil. Teď odhadni své šance, pokud budeš a) sám b) s dvěma kamarády c) s dvěma kamarádkami - z nichž jedna je třeba holka tvého kamaráda a jedna je skvělá holka, která tě ale fyzicky nepřitahuje. Zaručuji ti, že v třetím případě budou tvé šance na seznámení zdaleka největší.... A další věc je, že pokud partnerku mám a nehledám, tak o to důležitější jsou ty přátelské vztahy s jinými, aby člověku nepřeskočilo:-)
Jelikož věřím, že osobní zkušenost je víceméně nepřenositelná (proto jsem vlastně vůbec psal první komentář) a obzvlášť v případě mezilidských vztahů, tak ani tohle nemá být univerzální rada či návod, spíš mě trochu dojaly tvoje závěry "...jak je to s kamarádkama doopravdy" a "...odmítáš alespoň připustit, o to krutější bude probuzení". Hezky to ilustruje pochybnost podobných "návodů". Jako perličku dodávám, že svojí současnou přítelkyni, kterou by objektivně šlo označit za krásnou a chytrou dívku (a zamilovanou) jsem sbalil způsobem "ahoj, nejdeš se projít", jen z toho důvodu že se mi moc líbila. Neměl jsem v úmyslu si najít stálou přítelkyni, ale vyklubal se z ní velice správný člověk a tak jsme spolu......holt klika:-)
|
|
|
Existuje spousta pánů, kteří opakovaně dostávají kopačky, jsou odmítnuti rovnou při žádosti o rande, či telefon, nebo časem zjistí, že se ta ženská chová jinak, než před svatbou.
Kdo se poznal, má následující 2 možnosti:
1. Sympatizovat s mnohými kritiky: časem to přijde, chce to zdravé sebevědomí, buď sám sebou, život přináší mnohá překvapení, každá je jiná, nejdřív buďte kamarádi, teorie stejně v praxi nefungujou, ... A spoustou dalších výmluv, které mu vůbec nijak nepomůžou. Spíš naopak, protože něco je evidentně špatně a výmluva problém neřeší.
2. Anebo, pokud ego a IQ dovolí, přečíst si Teorii zájmu, přiznat si chyby a přestat je dělat. "Povrchně a obecně": štěstí přeje připraveným.
Někdo má šťastný vztah, někdo se rozvádí. Vyberte si, jestli na to máte. Nechat to osudu umí každý.
|
|
|
Clovece, ty jsi tou svoji kravovinou fakt poradne zaslepenej ... :-( ... ale chapu te, je tezke opustit neco, do ceho jsi investoval tolik casu a energie jen kvuli takovemu malichernemu duvodu jakym je fakt, ze je to proste blbost ;-)
|
|
|
Někdo je štíhlý, krásný a vydělává spoustu peněz za 20 hodin týdně práce z domova, a někdo je holt hnusnej, tlustej a za spoustu dřiny má hovno. Chceš zhubnout? Zeptej se mě jak!
(A ještě jedno srovnání sedí: S kufříky Herbalifu většinou chodili obtloustlí pánové, kterým bys dal korunu. Someone taky nemá žádný pořádný vztah, alespoň tak jeho komentáře vyzněly, tudíž se rozhodl, že si nějaký naprogramuje! ;o)
|
|
|
Clovece to sedi jak prdel na hrnec :-D A ja furt premyslel co mi to jen ten jeho styl komunikace vlastne pripomina ...
|
|
|
Jo, chtel jsem napsat neco podobnyho, ale pak nad mou britkou racionalitou zvitezily blative emoce, prepadl me pocit marnosti a sel jsem radsi do kina:-)
|
|
|
no pane sandstorm,s herbalifem to má drobnej rozdíl,je to zadarmo ,-)
takže bych to tak břitce neodsuzoval a spíš se držel hesla: "ať si hraje,jak si hraje,jen když nepláče"
|
|
|
Docela rád bych se dozvěděl, jakou chybu jsi našel v jeho teorii, že je to tzv. krávovina?
Tu chybu, že vzor tvého chování je tam popsán jako ten ne-úplně-správný s poznámkou, že to jde i jinak a člověk se bude cítit líp? Už máš děti, hmotné závazky...a revize způsobu výběru je tedy nejen bezpředmětná, ale kvůli emočnímu náboji také těžko zpracovatelná člověkem tvé nátury.
Pode mých zkušeností to blbost není, došel jsem k velmi podobným závěrům...a tak vím, že má pravdu on a ne Ty, kterej se spokojíš asi i s tím, že "ono to nějak dopadne". Doživotní čekání na "kdy už to přijde" není nic pro mne, protože "doživotně" může být i jen do dnešního odpoledne až sednu na motorku a stisku tlačítko startéru.
|
|
|
a mimochodem, v bodě dvě se nemůžu ubránit dojmu, že je tam vlastně napsáno, "...pokud ego dovolí, přečíst si MOJI teorii...":-)
|
|
|
Když máš k TZ takový odpor, tak si přečti The System (2. v seznamu literatury). Ale proč už tuším, jaké budou reakce? :-D
|
|
|
třeba moje reakce je taková, že hned po otevření www.doclove.com mě ovanul závan byznysu tak příznačného pro tyto případy - něco mezi příručkou z levných knih "Jak být úspěšným manažerem" a obyčejnou pornostránkou. Dokonalý návod na najití a sbalení slečny Správné za necelých 70 E? Skvělé!:-))
|
|
|
|
Já mluvil o prvotním dojmu z doclove.com a mínil jsem spíš laciný (bulvární) styl stránek a la pornografie než že by tomu odpovídal obsah....
Tenhle tvůj nový odkaz....normální, reklamami zasr...á poradna, a?
Pořád jsem se nedozvěděl nic víc, než že si Teh System musím koupit za 66 E
|
|
|
Ale ono to tam je napsáno...a není to nic proti ničemu, když topřebereš rozumem. Bohuže se mi zdá, že reaguješ ne na Someone CZ, ale spíš na své emoce, které v tobě jeho příspěvky vyvolávají...tedy se honíš za svým vlastním ocasem, Someone s tím nemá prachnic společného...a diskuse jde do kopru.
Mezi průměrnými se tomu říká "zdravé sebevědomí"...i když je to spíš odkaz na vysvětlení jeho názoru, který by zde musel jen zopakovat, což je po desátý docela opruz.
|
|
Mě to zas od začátku silně připomíná "Hodíme se k sobě, miláčku...?":-))
|
|
|
Přidat nový komentář
Zobraz článek Oxymóron
|
|
|