Do dveří pracovny europoslance Ing. Bezedného vstoupil mladý, elegantně
oblečený mladý muž s aktovkou.
"Přeji hezký den, pane europoslanče a
děkuji Vám za přijetí. Jsem Mgr. Weeyeb (čti Výjeb - pozn.) a zastupuji
nejvýznamnějšího výrobce ekologických pánských hygienických potřeb na trhu.
Rád bych Vás seznámil s nejnovějšími poznatky v tomto oboru a nabídl významnou...heh...
spolupráci a v případě možnosti trvalejší...heh...spolupráce s Vámi a v
případě možné podpory ze strany bruselského europarlamentu by Vás jistě
naše nabídka mohla...heh...zkrátka nepřijde nikdo zkrátka jakože...jakože
výhradní výrobce...he...že..." - úvodní věta zůstala nedokončena a
lobbista-elév se nečekaně rychle zpotil a zčervenal. Nervozně se dotkl
černé masivní obroučky svých typizovaných managerských
brýlí, model On
the way to the Top of world, jakoby z tohoto kultovního předmětu nové
generace mladých absolventů ekonomických gymnazií, kteří chtějí mít zítra
víc, než kolik neměli včera, chtěl načerpat chybějící klid a rozvahu pro
další jednání...poněkud to na úvod přepískl.
"Momentíček, ne tak rychle, Mr.Weeyeb, né tak rychlé...posaďte se prosím
a v klidu mne s Vaší vskutku zajímavou a inspirativní nabídkou seznamte... Klárko,
dvakrát kostarickou z natrávenejch a Mr.Weeyeb jistě rád ochutná naši bruselskou
specialitku, vodu z tajícího antarktického ledovce s příchutí žen-šenu
a divokých domácích lesních jahod, že pane Weeyeb? " - povzbudivě zašveholil
Ing. Bezedný nejprve k Weeyebovi, pak kamsi ke skleněným dveřím, vedoucím
do vedlejší místnosti. Pohybem ruky, z něhož bylo lze vyčíst vnitřní sílu
zkušeného europoslance, býčí vůli uspět, neutuchající libido, zkušenost
i ochotu pomoci začínajícímu, leč ambicioznímu
lobbistovi vybídl návštěvníka k usazení se.
Ve vedlejší místnosti asistentka a manželka europoslance ing.Bezedného
v jedné osobě, vyňala z mahagonové skříňky se zlacenou mosaznou cedulkou
- Díky, Mr. Bezedný, Váš EuroMébl - vonící jutový balíček s kávou. Zlacená
cedulka na skříňce byla památkou na manželovu exklusivní smlouvu s nábytkáři
- vybavit školky, školy a university v EU ekologicky přátelským nábytkem
za podmínek, jejichž znění vytvářela komise pod vedením manžela průběžně
během výběrového řízení s možností - v rámci optimalizace zakázky - libovolně
zájemce kontaktovat, geniální manželovo řešení legislativních průtahů s
většinou výběrových řízení v EU. Začetla se, jako pokaždé při přípravě
kávy před manželovým jednáním s lobbisty, do textu na vinětě balíčku kávy.
Kostarická Eurokáva - (500gr/95 Eur) - káva z bobů, nasbíraných,
prosívaných a sušených dětmi zavražděných kostarických povstalců-přívrženců
začlenění zemí třetího světa do EU. Boby jsou natráveny ve střevním traktu
velblouda dvouhrbého, chovaného ekologicky na travní podestýlce, krmeného
ekologicky pěstovanou řepkou olejnou (zahnívající přebytky úrody z dob
jejího povinného pěstování pro výrobu biopaliva-zrušeno 2010 pro nulový
efekt biopaliv a dvouletý hladomor v G12) a tato ekohumánní káva je od
roku 2015 oficiálním stimulačním nápojem v bruselském europarlamentu. Její
schopnost urychlit obchodní jednání až o 27% času, nejméně však o 3,5%
- garantováno nezávislým institutem pro změření ůplně fšeho Fresenius.eu..."blá
blá blá", pomyslela si Klára. Podstatná je ta část, která na vinětě chybí.
1% ročního zisku doživotně jednateli výrobce a 5% navrhujícímu europoslanci,
což kávě zajistilo na dobu neurčitou místo na bruselském i celosvětovém
výsluní... "S každým vypitým šálkem této kávy získá jedno z osiřelých kostarických
dětí až 5cm tkaničky do boty nebo až polovinu tuhy do versatilky. I díky
Vám. Děkujeme. EUNICEF". Redbull dodnes lituje, že neměl fondy na "občerstvení"
a "jiné" výdaje... Klára se v duchu usmála, pohladila chladivý přívěsek
u klíče od Porsche Cayenne TDi v kapse, dárek od kostarického velvyslance
a vyjmula ze skříňky dva prázdné kávové šálky...
Oba muži zasedli k masivnímu oválnému stolku ze senegalského bahenního
javoru, vykládaného slonovinou z policejního skladu konžské lidové milice,
uvolněné vládou k aukčnímu doprodeji. Doprodej zabavené slonoviny zajistil
snížení nezaměstnanosti v Kongu v roce 2023 z 85-ti na 49% a 465 europoslaneckých
kanceláří z celkového počtu 1100 mělo alespoň jeden ozdobný předmět ze
"zabavené" slonoviny. Do uskutečnění návrhu Ing.Bezedného vybavit do roku
2025 každou kancelář alespoň jedním předmětem z "čisté" (zabavené,
nikoliv čerstvé...) slonoviny zbývaly ještě dva roky a 635 kanceláří. A
také pár kol jednání se Zelenými - ohledně posledních pěti žijících slonů
na planetě. No, i Bursík se musí nažrat - pomyslel si ing.Bezedný, toho
se nebál, byť měl Bursík kancelář jen tři patra pod ním. Navíc vyhubení
slona afrického přineslo paradoxně zvýšení objemu lesního a křovinného
porostu na africkém kontinentě o 27%, čímž se závazek zvýšení produkce
kyslíku o 1% ročně podařilo EU splnit ještě před jeho přijetím bez dalších
vynucených regulací. To přineslo Bezednému nejen posun o dvacet pater výš
v budově parlamentu, ale i prosklenou jihozápadní stěnu, masážní eurokřeslo
a pár dalších vymožeností, plynoucích z kategorie Europožitky, kategorie
Europoslanec s deseti a více lety služby lidu. Pár Bezedného zainteresovaných
kolegů v Bruselu tím sice utřelo nudli, ale každý europoslanec časem pozná,
že i bruselské koryto má své dno, leč kdo si počká, tak se nakonec stejně
dočká. Ing.Bezedný čekal na svou šanci dlouhých deset let a bezkonfliktní
členství v koalici ČSSD-ODS-Zelení-Jihočeské matky mu umožnilo raketový
karierní vzestup, jehož vrcholem je bruselská kancelář v rezidenčním stém
patře budovy EU parlamentu.
Při pohledu na vykládaný stolek se ing.Bezedný pokaždé spokojeně zasnil.
Jeho iniciativa začlenit země třetího světa do EU za 50-ti procentní podíl
HDP mu vyneslo křeslo doživotního čestného předsedy Rady Evropy pro začlenění
se kohokoliv kdykoliv, pouze s podmínkou bezvýhradného přijetí Lisabonské
smlouvy + členství v dozorčí radě ČEZu, E-onu, Nestle a Punčochárny a ponožkárny
Olomouc a.s.(výhradní výroba prádla pro ozbrojené složky EU). Byl právě
na vrcholu sil a jeho kariera vyslance ČR v Bruselu nebyla zdaleka u konce,
ba naopak. Lobbisté si u jeho dveří podávali ruce a vstřícnost Bezedného
k návrhům, zkvalitňujícím libovolně určované podmínky obyvatel EU poslanci
EU, byla mezi lobbisty všeobecně známa a kvitována. Bezedný se uvelebil
v koženém masážním křesle (jeho eurokancelář, podobně jako pozemek nebo
vozidlo diplomatických složek, byla opatřena 100%-ní imunitou včetně vyjímky
ze zákazu doplňků z kůže...), na touch-displayi křesla navolil vyhřívání
zad, větrání sedáku, masážní level 2 a dálkovým ovladačem spustil oblíbené
DVD
Terezky Kerndlové. "Depak tadle naše Terezka, ta umí vodevřít
cestu k úspěšnýmu jednání vo čemkolif líp, než lahev vizoura...muhehééé"
pronesl na adresu vítězky Eurosongu Bezedný a spolu s Weeyebem si natočili
křesla tak, aby mohli společně sledovat legendární Terezčino vystoupení
z roku 2015 v Bukurešti. Její dvouminutový orálek během vystoupení se čtrnáctiletým
homosexuálním Romem při písní "áj vont jů ent jů vont mý-hy-hý "
jí zajistil fenomenální úspěch v celé totálně zcivilizované Evropě (kromě
zbídačelého Irska a fanaticky zbožného Polska, které kvůli Terezčině klipu
hrozilo vystoupením z EU. Nebýt lokální legalizace pálení Bible, snad by
i vystoupili...) V prvním národním kole vyfakovala Terezka i domácí věčně
druhé favority - Kabáty, s tim jejich trezorovym vohnoutím remixem Ty bruselský
prasata, prachama narvaný ó ýgl - nebo
tak ňák, takže hoši už si v eurozoně neškrtnou...na druhou stranu měli
tu čest zkomponovat první z řady eurotrezorových uměleckých děl, takže
teď na netu prodaj víc CD než AC-DC nebo Justin Timberlake...
Asistentka Katka mezitím donesla dva šálky kávy, dvě skleněné lahve
ve tvaru povadlého penisu, symbolu to vítězství Radikálních Evropských
Feministek (7% ve volbách do Europarlamentu v roce 2011), s vodou z tajících
ledovců a přitáhla si ke stolku židli. Spolu s oběma muži začala se zájmem
sledovat Terezčin klip na celoplošné LCD obrazovce na zdi pracovny. Doporučená
bisexualita u všech žadatelů o práci v Bruselu a přirozená touha bílé ženy
spát s tmavými muži jí přitahovala k obrazovce jako magnet...
V okamžiku, kdy Terezka ze skupiny tanečníků přivedla na okraj podia
mladého Roma, prohodil Bezedný k Weeyebovi: "Co ty Vaše výrobky uměj?"
- "No, víte, v souvislosti s bruselskými regulacemi a současnou 20-ti
procentní nezaměstnaností a..." Zamračené pravé obočí a rudnoucí hlava
Bezedného opět připravila Weeyeba o řeč. "Pane kolego, žádná negativa,
jen pozitiva, prosííím...!!!" - ještě s náznakem shovívavého úsměvu
vytkl Bezedný Weeyebovi jeho faux paux. "Tak tedy, pane inženýre...podle
nejnovějších výzkumů...tajných...oni nám ti naši evropané..takříkajíc se
občas...prostě občas samovolně serou strachy...víte...jako z budoucnosti
naší moderní společné Evropy...no a firma, kterou zastupuji, zareagovala
na tento problém uvedením zcela unikátních, autovakuových, neprodyšných
a ekologicky zcela nezávadných slipů. Prostě je v těch slipech senzor zápachu,hustoty
a zásaditosti prostředí. Jakmile Vista Travel Edition vyhodnotí...eh...to
je řídící software těch slipů...jakmile vyhodnotí aktuální stav nositele
jakože se blíží problém, neprodyšně slipy uzavře - vyčerpáním vzduchu -
a díky vynikajícím přilehavým polymorfním okrajům slipů jsou tyto...ano,
až sedmdesátiprocentní úspěšnost sliposvěru a to i při provozování Pilates
nebo jízdě po Vaší D1 v prázdném Passatu Combi...". "Pět procent
ročního zisku pro mně dyž to protlačim a schválíme do ústavy jako normu
pro cestování v MHD, to je běžná taxa. A za výhradního dodavatele pro ozbrojené
složky další 2%. Plus výdaje na rozhoupání těch konzervativnějších lulanů.
" - vypálil Bezedný. "Zní to docela zajímavě, mladej, to jo. Takže
co, bereš?" Terezka právě rozepínala první z knoflíků na poklopci Romových
kalhot...
Weeyeb si zhluboka vydechl. Tak hladký průběh jednání po úvodním trapasu
nečekal. Rozlévající se nervozní úsměv na jeho tváři zalévalo tlumené namodralé
světlo z obrazovky. Ani nemusel odpovědět, Bezedný se usmíval podobně,
jen klidněji, vědom si skvělé nabídky. Spolu s teplým nevtíravým osvětlením
povinných
úsporných žárovek (od r.2012) bylo v místnosti příjemně útulno a skupinka
se zadívala na Terezku a Roma, jehož kalhoty a slipy již ležely na podiu.
"Bereme!" - vypadlo z Weeyeba.
Asistentka Katka si poposedla na křesle trochu dopředu a Bezedný přidal
na ovladači hlasitost. "Katko, hele, vodnes ty sračky a dones něco našeho.
Tři pifka, ty domácí utopence, co sme dělali loni doma a ňákej chleba.
Normální Šumavu, co je na mrazáku, nic vocaď. Dáme si trochu do nosu, co
mladééj?"
Na obrazovce se blížilo finále klipu, Katka lovila z desetilitrové láhve
utopence a oba muži se uvolněně rozvalili v křeslech. "Zakouříme, mladej?"
- optal se řečnicky Bezedný Weeyeba a ze zásuvky pracovního stolu, jištěné
snímačem otisků prstů vyjmul popelník ze želvího krunýře, zlatá Marlbora
Limited Edition bez varovných nápisů a obrázků rakovinou prožraných plic
(fakt to trochu kazí chuť...) a krabičku samozhášecích zápalek. "Rád,
pane inženýre" - odvětil s úsměvem Weeyeb a pozoroval, jak Bezedný
tajným tlačítkem přemosťuje obvod senzoru kouře z cigaret. "Za těch
1000 Eur pokuty to nestojí" - opáčil na nevyřčenou otázku Weeyeba Bezedný
a po chvíli se místností rozlila opojná směs vůní z naložených buřtů s
cibulí, piva, v mikrovlnce rozehřátého bochníku chleba a modravého dýmu
ze zapálených cigaret... Náročný den poslance Bezedného, europoslance za
ČR v Bruselu pro věci efektivity a racionalizace postupů v průmyslové výrobě
a zemědělství se zaměřením na inovaci legislativy - se chýlil k vytouženému,
sladkému konci...