D-FENS

  Hlavní menukulatý roh
  • Hlavní stránka
  • Statistiky
  • Personalizace
  • Kniha hostů
  • Autoři webu
  • Oldschool D-FENS
  • Chlívek

  •   FAQkulatý roh
  • Jak se stát autorem?

  •   Toplistkulatý roh



    téma * Bastard Blúróm
    Vydáno 24. 09. 2006 (7923 přečtení)

    (předem omluva za lehkou neaktuálnost článku, ale musel jsem dovolenou trávit v nemocnici bez netu)

    Dost z vás si asi život bez netového připojení neumí představit, je pro čím dál více lidí samozřejmostí. Bodejť by nebyl, když se na nás dnes a denně z osobních neurodegenerátorů zubí pan Kraus s nabídkami rychlého a levného internetu. „Ty nemáš rychlej internet? Nechápu Tě, dyť tam stačí jen zavolat a max 3 týdny počkat, všecko Ti pošlou“ – jo, tohle jsem už párkrát slyšel. Pohodlí při objednávce přes telefon, a následné nicnedělání a pouhé čekání nejednomu vohnoutovi vyhovuje. Co by jezdil do Chorvatska, zaserfuje si doma na lajně.

    Kurva kam bys jezdíl, celej svět můžeš mít na lajně.

    V mém případě se internet brzy stane nutností opět vysokou školou povinného. V práci připojení mám, pracuji s ním denně, ostatně v IT firmě je to zkrátka nutnost. Oukej, oukej, nebudu zdržovat. Inu jednoho, ještě zimního, měsíce jsem zatoužil také po rychlém internetu. Zhodnotil jsem dostupné možnosti připojení – kabel TV, WiFi, ADSL. První možnost zamítnuta z důvodu nadměrné koncentrace vohnoutích důchodců v členské základně bytového družstva. Osobně vím, že někdo se snažil instalaci kabelovky prosadit už dříve. Bezúspěšně (argumenty proti zněly – zbytečný, drahý, nový, muselo by se něco dělat). Při pomyšlení na fakt, že by mi bytové družstvo muselo schvalovat, nebo spíše neschvalovat, anténu na střechu nebo na balkon (na tom by ale byl mizerný signál), sem na WiFi rezignoval.

    Zbývá ADSL.

    Kabelovka? „To by se určitě muselo vrtat do zdí, to né“

    Takže ADSL …telefon potřebuji, internet též, proto jsem ani já neodolal vábení IEspressu pana Krause. Jednání velmi necitlivě a brutálně zkrátím do několika vět (jak po kvalitativní tak po kvantitativní stránce) :

    Já – Chci net.
    Oni – Samozřejmě, hned to bude.
    Já – Jaktože to eště není?
    Oni – Je tam technickej problém, brzo to bude.
    Já – Kurva jaktože to eště pořád není? Co je?
    Oni – Problém vyřešen, ale je jinej problém. Modem zasíláme, problém bude brzo vyřešen.
    Já – Už ste to opravili? Pořád to nejde.
    Refrén x-krát:
    [ Oni – Zkontrolujte si nastavení modemu.
    Já – Ok. Pořád nejde. ]
    Oni – Tak to asi nebude problém u Vás. (Bingo!)
    Já (po dvou měsících urgencí, lhaní a oboustranné buzerace) – Tak si to už narvěte do prdele, projistotu i s drátama. (Všecko vracím, stornuju objednávku služby)
    Oni(po dalších 14ti dnech) – tak už by to mělo bejt ok, můžete to laskavě vyzkoušet?
    (no vyřval jsem se na tom chudákovi jak lev)

    … Další z mých devíti životů spáchal sebevraždu …

    „Operátor, co pro vás můžu udělat? Jo ste zase Vy, pan Jebavý? Tak vy si můžete akorát vylízat prdel“

    Lajf is lajf, tadádádada. Jdeme dál, život de dál, služby přece neposkytuje jen Český Telesráč. Normální člověk, jako např. já, se tedy obrátí na konkurenci. Jeden můj možná budoucí příbuzný mi dal kontakt na jistého pána od firmy Blúróm. Jmenoval se třeba pan Úchyla, křestním jménem budiž Milan, dále jen „Úchyla“. Nabídka Blúrómů je ještě lákavější než ta od pana Krause. Neomezený internet bez paušálu za telefon = pro mě naprosto dostačující megabit za cca 850 včetně výpalného pro příjmovou stranu státního rozpočtu. Rozhodl jsem se jednat. Kontaktoval jsem Úchylu za účelem zjištění možností zřízení internetu, protože na online mapě byl můj byt jeden blok od pokryté oblasti. (Má to někdo ale pech…) Bylo mi velmi mile sděleno, že to samozřejmě půjde, ale až za měsíc, hned jak budou mít pokrytou i oblast mým bytem počínající. Hubu sem měl komplet vobmazanou medem tak, že jediné místečko nezůstalo suché. Všechny mé dotazy byly kupodivu dokonale uspokojeny odpověďmi, asi jako když má chlap po orálním sexu pasivním v prdeli vcuclý prostěradlo. Proto jsem nabyl dojmu, že jsem snad konečně narazil na někoho seriozního, kdo ví, co a jak.

    Nemějte nejmenší obavy, všechno zařídíme, jste „economically viable“, tak vám na chvíli zasuneme anální sondu, věřím, že budete spokojen.

    Vydatně nasycen informacemi od Úchyly jsem ulehl ke spokojenému spánku. Všechno probíhalo normálně – odpovídal na maily, poslal již předvyplněnou smlouvu. Připadal sem si jak batole. Nechtěl, abych cokoliv řešil já (výpověď Telesráčovi), všechno zařídí Blúróm. Budeme mít výhodu, že nám bude služba zřízena hned po aktivaci dané oblasti (tj. polovina června). Prý. V druhé polovině měsíce června ovšem nastalo zvláštní období. Období nejistoty a postupného odhalování zmrda. Pan Úchyla měl sice vždy a na všechny dotazy odpovědi, ale když se časem začaly poskytnuté odpovědi neshodovat nebo vzájemně popírat, začal jsem do toho hovna rejpat. Rejpali jste někdy do starého hovna? Ne? Tak vězte, že čím více rejpete, tím více smradu. Ne jinak tomu bylo i u rejpání do Úchyly. Odpovědi i jeho odkazy na zákaznické centrum byly naprosto scestné. Naprosto úmyslně nám servíroval lživé informace, odkazoval na infocentrum, že tam mají více informací. Dokonce i z infocentra mi během hodiny stihli OPi sdělit dvě diametrálně odlišné odpovědi. Vznikla zde zajímavá, leč pro zmrdobijce asi dosti známá situace : čím více informací po zmrdovi chcete, čím více ho odhalujete jako zmrda, tím se stává agresivnějším. Když to přesáhne zmrdem stanovenou mez, přejde od již neskrývaného lhaní k užití své „moci“. Dá se říct, že našemu zmrdovi nebyla ani výhružka cizí.

    Inu, Blúrómové se zjevně řídí heslem :
    „Úspěch našeho podnikání je založen na kombinaci tradičně vynikající kvality služeb společnosti RADIOKOMUNIKACE s tvůrčím nasazením pracovníků společnosti.“
    ( to je opravdu na oficiálních stránkách – zde)
    Nááádherně naleštěný prd …

    Nasazení zmrda Úchyly bylo opravdu ryze tvůrčí. Nakecal co se dalo, ale když padla kosa na kámen, začal šutr strkat na zákaznické centrum, aby si on, čuráček, umyl ruce. A když šla kosa za ním, házel za sebou jen sračky – co taky od zmrda čekat. U jednoho rozhovoru mu asi zábleskem zbylé inteligence došlo, že ať udělá cokoliv, tak na něj nikdo nemá, protože není jedinej hmatatelnej důkaz jeho zmrdí existence. Prostě se mi vysmál, že nemám v ruce jedinej papír. Ono to jde poměrně těžko, když si celá firma zakládá na emailové a telefonické komunikaci. Úchyla třeba absolutně nedokázal pochopit, že chci pevnou adresu na reklamační oddělení. Když mi řekl, že mi to do tří dnů zjistí (přišlo mi to podobný, jako kdybych chtěl po impotentovi erekci), a po těch tří dnech mi zavolal jejich emailovou adresu, opravdu jsem téměř explodoval smíchy. S díky a myšlenkou, že po tom zmrdovi už nebudu chtít ani hovno, jsem zavěsil. Pevnou adresu reklamací mi nějaký slabší článek řetězce z řad OPů po mírném nátlaku sdělil.

    Konečně jsem zjistil pravý důvod proč se vyrábí toaletní papír. Z každého hovna musí zákonitě být kopie. Ode dneška kupuji pouze vícevrstvý.

    Takže od teď ze mě bude pisálek. Fíííha – stížnost na postup řešení problému, reklamace služeb, stížnost na zmrda osobně, žádost o náhradu škody … to bude sranda. Uvidíme jestli je u Blúrómů zazmrdováno, nebo se najde na nějaké vedoucí pozici „normální“ člověk.


    15.9.2006 HM
     


    [Akt. známka: 3,07] 1 2 3 4 5

    ( Celý článek | Autor: [Neregistrovaný autor] | Komentářů: 20 | Informační e-mailVytisknout článek )

    TOPlist

    Web site powered by phpRS V kodu tohoto webu byly pouzity casti z phpRS - redakčního systému napsaného v PHP jazyce.