(předem omluva za lehkou neaktuálnost článku, ale musel jsem dovolenou
trávit v nemocnici bez netu)
Dost z vás si asi život bez netového připojení neumí představit, je
pro čím dál více lidí samozřejmostí. Bodejť by nebyl, když se na nás dnes
a denně z osobních neurodegenerátorů zubí pan Kraus s nabídkami rychlého
a levného internetu. „Ty nemáš rychlej internet? Nechápu Tě, dyť tam
stačí jen zavolat a max 3 týdny počkat, všecko Ti pošlou“ – jo, tohle
jsem už párkrát slyšel. Pohodlí při objednávce přes telefon, a následné
nicnedělání a pouhé čekání nejednomu vohnoutovi vyhovuje. Co by jezdil
do Chorvatska, zaserfuje si doma na lajně.
Kurva kam bys jezdíl, celej svět můžeš mít na lajně.
V mém případě se internet brzy stane nutností opět vysokou školou povinného.
V práci připojení mám, pracuji s ním denně, ostatně v IT firmě je to zkrátka
nutnost. Oukej, oukej, nebudu zdržovat. Inu jednoho, ještě zimního, měsíce
jsem zatoužil také po rychlém internetu. Zhodnotil jsem dostupné možnosti
připojení – kabel TV, WiFi, ADSL. První možnost zamítnuta z důvodu nadměrné
koncentrace vohnoutích důchodců v členské základně bytového družstva. Osobně
vím, že někdo se snažil instalaci kabelovky prosadit už dříve. Bezúspěšně
(argumenty proti zněly – zbytečný, drahý, nový, muselo by se něco dělat).
Při pomyšlení na fakt, že by mi bytové družstvo muselo schvalovat, nebo
spíše neschvalovat, anténu na střechu nebo na balkon (na tom by ale byl
mizerný signál), sem na WiFi rezignoval.
Zbývá ADSL.
Kabelovka? „To by se určitě muselo vrtat do zdí, to né“
Takže ADSL …telefon potřebuji, internet též, proto jsem ani já neodolal
vábení IEspressu pana Krause. Jednání velmi necitlivě a brutálně zkrátím
do několika vět (jak po kvalitativní tak po kvantitativní stránce) :
Já – Chci net.
Oni – Samozřejmě, hned to bude.
Já – Jaktože to eště není?
Oni – Je tam technickej problém, brzo to bude.
Já – Kurva jaktože to eště pořád není? Co je?
Oni – Problém vyřešen, ale je jinej problém. Modem zasíláme, problém
bude brzo vyřešen.
Já – Už ste to opravili? Pořád to nejde.
Refrén x-krát:
[ Oni – Zkontrolujte si nastavení modemu.
Já – Ok. Pořád nejde. ]
Oni – Tak to asi nebude problém u Vás. (Bingo!)
Já (po dvou měsících urgencí, lhaní a oboustranné buzerace) – Tak si
to už narvěte do prdele, projistotu i s drátama. (Všecko vracím, stornuju
objednávku služby)
Oni(po dalších 14ti dnech) – tak už by to mělo bejt ok, můžete to laskavě
vyzkoušet?
(no vyřval jsem se na tom chudákovi jak lev)
… Další z mých devíti životů spáchal sebevraždu …
„Operátor, co pro vás můžu udělat? Jo ste zase Vy, pan Jebavý? Tak
vy si můžete akorát vylízat prdel“
Lajf is lajf, tadádádada. Jdeme dál, život de dál, služby přece neposkytuje
jen Český Telesráč. Normální člověk, jako např. já, se tedy obrátí na konkurenci.
Jeden můj možná budoucí příbuzný mi dal kontakt na jistého pána od firmy
Blúróm. Jmenoval se třeba pan Úchyla, křestním jménem budiž Milan, dále
jen „Úchyla“. Nabídka Blúrómů je ještě lákavější než ta od pana Krause.
Neomezený internet bez paušálu za telefon = pro mě naprosto dostačující
megabit za cca 850 včetně výpalného pro příjmovou stranu státního rozpočtu.
Rozhodl jsem se jednat. Kontaktoval jsem Úchylu za účelem zjištění možností
zřízení internetu, protože na online mapě byl můj byt jeden blok od pokryté
oblasti. (Má to někdo ale pech…) Bylo mi velmi mile sděleno, že to samozřejmě
půjde, ale až za měsíc, hned jak budou mít pokrytou i oblast mým bytem
počínající. Hubu sem měl komplet vobmazanou medem tak, že jediné místečko
nezůstalo suché. Všechny mé dotazy byly kupodivu dokonale uspokojeny odpověďmi,
asi jako když má chlap po orálním sexu pasivním v prdeli vcuclý prostěradlo.
Proto jsem nabyl dojmu, že jsem snad konečně narazil na někoho seriozního,
kdo ví, co a jak.
Nemějte nejmenší obavy, všechno zařídíme, jste „economically viable“,
tak vám na chvíli zasuneme anální sondu, věřím, že budete spokojen.
Vydatně nasycen informacemi od Úchyly jsem ulehl ke spokojenému spánku.
Všechno probíhalo normálně – odpovídal na maily, poslal již předvyplněnou
smlouvu. Připadal sem si jak batole. Nechtěl, abych cokoliv řešil já (výpověď
Telesráčovi), všechno zařídí Blúróm. Budeme mít výhodu, že nám bude služba
zřízena hned po aktivaci dané oblasti (tj. polovina června). Prý. V druhé
polovině měsíce června ovšem nastalo zvláštní období. Období nejistoty
a postupného odhalování zmrda. Pan Úchyla měl sice vždy a na všechny dotazy
odpovědi, ale když se časem začaly poskytnuté odpovědi neshodovat nebo
vzájemně popírat, začal jsem do toho hovna rejpat. Rejpali jste někdy do
starého hovna? Ne? Tak vězte, že čím více rejpete, tím více smradu. Ne
jinak tomu bylo i u rejpání do Úchyly. Odpovědi i jeho odkazy na zákaznické
centrum byly naprosto scestné. Naprosto úmyslně nám servíroval lživé informace,
odkazoval na infocentrum, že tam mají více informací. Dokonce i z infocentra
mi během hodiny stihli OPi sdělit dvě diametrálně odlišné odpovědi. Vznikla
zde zajímavá, leč pro zmrdobijce asi dosti známá situace : čím více informací
po zmrdovi chcete, čím více ho odhalujete jako zmrda, tím se stává agresivnějším.
Když to přesáhne zmrdem stanovenou mez, přejde od již neskrývaného lhaní
k užití své „moci“. Dá se říct, že našemu zmrdovi nebyla ani výhružka cizí.
Inu, Blúrómové se zjevně řídí heslem :
„Úspěch našeho podnikání je založen na kombinaci tradičně vynikající
kvality služeb společnosti RADIOKOMUNIKACE s tvůrčím nasazením pracovníků
společnosti.“
( to je opravdu na oficiálních stránkách – zde)
Nááádherně naleštěný prd …
Nasazení zmrda Úchyly bylo opravdu ryze tvůrčí. Nakecal co se dalo,
ale když padla kosa na kámen, začal šutr strkat na zákaznické centrum,
aby si on, čuráček, umyl ruce. A když šla kosa za ním, házel za sebou jen
sračky – co taky od zmrda čekat. U jednoho rozhovoru mu asi zábleskem zbylé
inteligence došlo, že ať udělá cokoliv, tak na něj nikdo nemá, protože
není jedinej hmatatelnej důkaz jeho zmrdí existence. Prostě se mi vysmál,
že nemám v ruce jedinej papír. Ono to jde poměrně těžko, když si celá firma
zakládá na emailové a telefonické komunikaci. Úchyla třeba absolutně nedokázal
pochopit, že chci pevnou adresu na reklamační oddělení. Když mi řekl, že
mi to do tří dnů zjistí (přišlo mi to podobný, jako kdybych chtěl po impotentovi
erekci), a po těch tří dnech mi zavolal jejich emailovou adresu, opravdu
jsem téměř explodoval smíchy. S díky a myšlenkou, že po tom zmrdovi už
nebudu chtít ani hovno, jsem zavěsil. Pevnou adresu reklamací mi nějaký
slabší článek řetězce z řad OPů po mírném nátlaku sdělil.
Konečně jsem zjistil pravý důvod proč se vyrábí toaletní papír. Z každého
hovna musí zákonitě být kopie. Ode dneška kupuji pouze vícevrstvý.
Takže od teď ze mě bude pisálek. Fíííha – stížnost na postup řešení
problému, reklamace služeb, stížnost na zmrda osobně, žádost o náhradu
škody … to bude sranda. Uvidíme jestli je u Blúrómů zazmrdováno, nebo se
najde na nějaké vedoucí pozici „normální“ člověk.
15.9.2006 HM