Čágo héro šílenci! Jsem Terka, vaše oblíbená smažka a řekneme si
vtip vo tom, jak to bejvá, když jsou lidi někde spolu zavřený.
Nastoupí chlápek výkon trestu, jako přijde do basy jasný jo (publikum:
Potlesk!). Přivedou ho do cely. Tam sedí chlápek, dva metry, sto padesát
kilo, namakaná hromada svalů. Povídá tomu nováčkovi vykouřeným zastydlým
hlasem (publikum: Potlesk, smích): „Tak hele. Nějakou dobu tu spolu budem,
musíme se podle toho zařídit. Chceš bejt máma nebo táta?“. Chlápek udělá
takovej jako esesment a nakonec, že teda táta. „Oukej,“ povídá namakanej.
„Táto, poď k mámě a VyHul jí péro“.
(Publikum: Potlesk. Dělat bordel se všelijakým harampádím).
Tak jo, šílenci. Je to tady. Máme lepenkovej barák a zavřeme do něj
dvanáct frikulínů. A budem se koukat, kdo bude máma a kdo táta. Důležitý
není v podstatě, kdo je kdo, ale zda jsou všichni frý, kchůl a in, měli
správný cvočky ve správných tělesných partiích a správný sluneční brejle.
Hlavně aby všechno bylo hodně ba-rev-ný!
Uděláme ještě interviju s VyKutáleným Honzou. Jde o bystrost a rychlost
a dávej Honzo bacha!
- Honzo, odkud jsi?
- Heee eéeee tam vod nás, ne?
- Jakej seš?
- Frý. Kůl. A in. Děsně v hustý pohodě.
- Co máš nejradši na svojí přítelkyni?
- héééhe… pýču ?
- Kolik máš IQ?
- Mám si ho změřit?
- Díky. Honzo, radši ne.
Posílejte SMS a čumte na reklamy. Koukejte hezky utrácet a na viděnou
zítra, burani. Čágo héro a předávám slovo D-FENSovi.
Televizní zábava se konečně podívala za svůj vlastní horizont. Je jasný,
že Bohdalová s Dvořákem si to spolu nikdy veřejnoprávně nerozdaj, kolem
osmý večer už vůbec ne. Je třeba použít těžkej kalibr a maximální kadenci.
Televarieté a estrády lehce zapáchající volebním lístkem z Grebeníčkova
prasečáku konečně dostanou smrtelnou ránu, ze které se už neseberou. Reality
šou, to je pravej formát pro privátní televizi. Reklama na Jar, reklama
na vložky, reklama na Hyundai a už může začít ta REALITA. Totiž e-šmírování
frikulínů, co dostali tři měsíce natvrdo.
Stačí se jen dívat, jak je to všechno přirozený. Barevnej domeček připomínající
lepenkové kulisy nějaké telenovely pro postklimakteriální divácký segment.
Frikulín pije limonádu z lahve a drží jí etiketou ke kameře, aby všichni
poznali, kdo je tady sponzor a kdo poskok. Nenápadný výběr postav – Drsnej
frikulín, co ho vždycky rozpláče Filozofickej frikulín. Dáma blbá jak půllitr
bublin, které z každého oka kouká jeden vrták. Národ je auf z toho, že
jednou ukázala na kameru kozy, jako by nikdo ze čtyř miliónů diváků „reality“
šou nikdy v životě kozy neviděl. Teplej frikulín, co se hádá s fuj heteráckejma
frikulínama a hraje si na mámu. Kdo jim tam třeba luxuje ty ba-rev-ný koberce?
Dvanáct frikulínů musí nadělat kolem sebe bordel jako exploze továrny na popcorn.
Vážně jsou si autoři i diváci jisti, že tohle má být REALITA? Není ona
to zase nějaká fikce?
26.08.2005 D-FENS