Já bych ty pošťačky pitomý zaškrtil. Neochotný baby s vředovitými ksichty
a vydutými břichy, které si razítkují obálky zrovna ve chvíli, kdy na vás
u okýnka přijde řada.
A než na vás vůbec ta řada přijde, stihli byste přečíst
celou tuhle roztahanou
sračku. Ani se nesnaží rozvážet zásilky a do schránek házejí zásadně
jen výzvy. A když už vyrazí do ulic s dopisy a balíky, tak zásadně v době,
kdy jste v práci. Sběř! Škrtit! Rdousit! Mlátit!
To není vše! Listonošky si, primadóny, i vybírají, kam budou a kam nebudou
donášet (poštu)! Sou normálně drzý, rasýstky zajebány! Dyskrymynujou občány,
slušný občány, který jen vyjádřují nesóuhlas s jejich praktykámy! Lýný
sou, já vám to póvym! Mý vas platýme ze svých dáni!
Celou situaci naštěstí zachránil princ na bílém... pardon, hnědém koni.
Kumar
Vishwanathan je jméno toho chrabrého jinocha!
Pan Kumar má kuráž! "Romská společnost u nás je dlouhodobě nemocná."
Lépe bych to sám neřekl, kamaráde! Příteli! Podepsal bych se i pod Tvé
další tvrzení: "To místní radnice umožnila vznik ghett, bezútěšného
prostředí bez budoucnosti..." Správně, za všechno může radnice! Proč
radnice takové ghetto toleruje, když nikdo neplatí nájem?
Srovnat to ghetto se zemí! Vystěhovat. Pobít krysy a šváby se vzrůstem
lipicána! Udělat ohníček, zazpívat pár písniček, opéct buřtíka a... takhle
by to nešlo. To ne. Lepší je hledat politicky korektní řešení. Najít chyby
u sebe. Za všechno může bílý Evropan. Hajzli bílí, styďte se všichni! Donáška
pošty se musí obnovit, stůj co stůj! Pošťačky musí chodit všude! Třeba
i do leproserií nebo na dělostřelecká cvičiště! To by si taky mohli hasiči
a záchranáři vybírat, komu pomůžou a komu ne! A to teda ne!
Hledá se hrdinný pošťák typu
Kevina Costnera! Nebo spíš typu zvrhlého, otrlého píčuse, pošťáka
Ondry. No a nebo se nechá najmout Českou Poštou nějaká místní bitch,
která má u zdejších R-E-S-T-E-K-P
pyčo!
Serou tě lidi? Chceš jim to vrátit? Chceš se stát pošťákem? Tak jo,
my ti povíme, jak na to. Až ti ta nána pitomá příště přinese dopis, zasekni
jí ho do čela, dej jí kolenem do kulí (prostě tam někam), přiškrť jí! A
příště zase! Třeba z tebe udělá Česká Pošta svého kmenového zaměstnance!
Třeba i tóho... manadžéra!
Serou tě lidi? Chceš jim to vrátit? Seš tupej přidavač a v zimě se ti
nechce házet lopatou? Chceš se stát fízlem? Možná to taky půjde zařídit,
přátelé z Lysce u Teplic už nám vyšlapávají
cestičku. Se divím, proč cikánům rovnou nenavlékli uniformy. Šel by
dle toho i blockbuster natočit. Westernový romanťák, kdy šerif (mohl by
ho hrát třeba Jirka Macháček) postupem času (a postupem plytkého děje)
najme bandu hrdlořezů (v čele s Pavlem Liškou; dále třeba Přemkem Podlahou
a Lukášem Langmajerem - oba hrají přibližně stejně), kterým se už zajídá
řezání hrdel (nebo si už nařezali dost), aby prosazovali právo v Bohem
i Aštanem Šeranem zapomenuté vísce kdesi... no na tom Západu.
Rád bych se stal presidentem, asi půjdu někomu rozbít držku. Že to není
sranda, že je to jak ze špatnýho filmu? Třeba z tohohle
filmu? (Kdo neviděl, asi nepochopí, vo čom to tu, kurva, mluvím. Mě
se Zvíře dokonce - trochu se to stydím přiznat - líbilo.)
Á propos: Co udělá hinduista, když ho kousne posvátná
kráva? A co by dělal, kdyby mu neustále srala na hlavu, nadávala mu,
vyhrožovala mu, škrtila ho,..? Chtělo by to i u nás kastu Nedotknutelných,
která by tyto defektní krávy zpracovávala pro pochutiny McDonnalds.
Pojďme si raději něčím dobrým spravit
chuť.
18.11.2009 FNS