Kapitán Minárik se probudil a přemýšlel, co se včera stalo. Připadal
si totiž, že mu někdo dal pěstí do zubů, jen nevěděl kdo. Taky mu bylo
divný, že se trefil do osmičky vlevo nahoře.
Odpotácel se do kuchyně a nastartoval homeSAP, aby se podíval, co má
doma k jídlu. Nakonec se rozhodl pro eurorohlík, eurojogurt a arabkafe.cz
s výtažkem z holubího trusu. Spustil Hot water wizard na MS XP rychlovarné
konvici, přičemž musel třikrát odkvitovat varovné hlášení "MS cooking
wizard upozorňuje, že pití vařící vody přímo z konvice může způsobit poškození
zdraví, OK, Storno, Nápověda". Usoudil, že bude muset z Euronetu stáhnout
poslední service packy pro MS konvici XP, ale teď ten skandál kolem Roota
mu znemožňil věnovat se pravidelnému upgradování domácího hardware. Věděl,
že to není dobře, mohl by dopadnout jako npr. Zalabák, který nenahrál včas
hotfixy do MS Icebox Exploreru 6.0. a zemřel na otravu botulinem, protože
mu nedokumentovaný bug v populárním prohlížeči ledničky nastavil data spotřeby
freewarových MS necertifikovaných klobásek od stréca z Moravy pět měsíců
směrem do budoucnosti a npr. Zalabák provedl jejich pozření ve stavu,
kdy softwarově byly sice v pořádku, ale hardwarově už zdaleka ne. Policisté
někdy scházejí ze světa groteskním způsobem, třeba se devětadvacetkrát
bodnou do hrudi při pokusu o sebevraždu, ale to je prostě úděl muže zákona.
Konvice dovařila kávu a vytiskla certifikát, že bylo dosaženo teploty
86°C a voda je tudíž v souladu s rozhodnutím Evropské komise považována
za teplou až horkou. Minárik založil certifikát do šanonu, jak mu velel
zvyk z práce a sepsal o průběhu přípravy snídaně krátkou svodku. Teplotní
kontrast mezi studeným eurojogurtem a certifikovaně teplým arabkafem ho
opět upozornil, že se v jeho ústní dutině děje cosi nekalého. Hodil do
sebe dva Correctprofeny a došlo mu, že návštěvě zubařky se dnes odpoledne
nevyhne.
V práci ho to moc nebavilo. S příznaky totálního znechucení si v Právu,
které se už zase asi rok honosí přívlastkem Rudé, přečetl zprávu o leteckém
souboji v prostoru mezi Vídní, Bratislavou a Brnem, kdy se slovenské MiGy-29
utkaly s Gripeny rakouské luftwaffe a českými Alcami. Potvrdila se zřejmá
superiorita námořní varianty MiGů-29, které startovaly z mateřské letadlové
lodi J.V.Č. (=jej velmoženstva čln) Andrej Hlinka nacházející se na hladině
vodního díla Gabčíkovo. Z tříčlenného roje českých bitevníků vyvázl se
zdravou kůží pouze squadron leader Holub, který po zásahu raketou K-22
opustil svoji L-159 na padáku. V interview pro RP vyjádřil ještě poněkud
šokovaný sql Holub pochybnosti o tom, zda Alca je ideální nářadí pro jakoukoli
formu vzdušného boje. Zpochybnil také kvalitu vystřelovacích sedaček značky
IKEA. Kritiku vyvolalo nestandardní chování záchranného prostředku v okamžiku,
kdy po zásahu stroje Holub zatáhl za žlutočerné madlo. Sedačka se namísto
odpalu sama rozložila na jednotlivé komponenty a podryla tak Holubovu autoritu
v kvalitu české zbrojní produkce, která podle něho upadla na úroveň dob
krátce před bitvou na Bílé Hoře. Zkušený sql Holub prošel intenzívním výcvikem,
spočívajícím v opakovaném sledování filmu Top Gun, věděl tedy, co dělat.
Obrátil na záda to, co z Alcy zbylo a vypadl do prostoru, přičemž doufal,
že v baťůžku s nápisem Baumax je skutečně padák. Terčem Holubových připomínek
byl i rychlopalný kanón z Vitany Byšice a střelecký radiolokátor z Želetavských
mlékáren. Minárikovi bylo Holuba líto. Bylo mu jasné, že bojovým letem
frustrovaný muž středního věku nejen že nezíská řád Antonína Baudyše, který
je udělován za sestřel letounu provedený ať zvenčí či zevniř, ale že nakonec
bude degradován, protože by jeho nevhodná vyjádření mohla demaskovat podstatu
sponzorských darů managementu Vitany a IKEy poskytnutých různým politickým
stranám.
Když udeřilo poledne, usedl Minárik do své služební Škody Doomster a
odebral se k MUDr. Kostohryzové.
"Tak co, pane kapitáne, jak se máte?", optala se Kostohryzová
žoviálně.
"Oi ho ha hohno. Moch hahe, hohhe h huhe, ahe hak hohe. Hechehohali
hme he ho hohýho..."
"Sestři, pusťte mu bradu.. promiňte, pane kapitáne."
"Stojí to za hovno. Moc práce, problémy s Rootem ... ale jinak dobře.
Přestěhovali jsme se do novýho..."
"No a kde bydlíte teď?"
"Grégrova 15."
"Áaa... to je moc moc špatný."
"Copak? Je tam zánět?"
"Ne, jste mimo rajón."
"Jakej rajón? Jako že nemám zuby v puse?"
"Jste mimo moje spádové území. Celá Grégrova až po křižovatku s
Grulichovou spadá pod Všeobecnou kliniku svatého Dobijáše."
"...no a nešlo by to nějak?"
"Neblbněte, kapitáne. Jinak přijde exekutor a zabaví mi vrtáky."
"... a fakt by to nešlo?" Minárik sahá po peněžence.
"Nešlo. To bych musela mít bumážku od samotné ministryně Hemmerové,
jinak do toho fakt nejdu. Nezlobte se."
Minárik tedy usedl do Doomsteru a pokačoval dál ke svatému Dobijáši.
"Dobrý den, já bych chtěl u vás chodit k zubaři."
"Hmmm, jste žena?"
"Nejsem."
"Jste si jistý?"
"No vážně. Mám ho vytáhnout, aby to bylo jasné?"
"Ježiš, koho?"
"Služební průkaz."
"Aha. No víte, my sice volnou kapacitu pro další pacienty máme,
ale v rámci dodržování eurozákona o gender targetingu můžeme na veškerá
oddělení přijímat ženy a muže v poměru 50:50. A na zubním jsou všechna
mužská místa plná. Ale kdybyste potřeboval, tak je spousta volných mužských
míst na gynekologii."
"A můžu s tím něco udělat? Mě to vážně bolí."
"No teoreticky byste se na gynekologii mohl nechat přeoperovat na
ženu, ale nevím, zda vaše pojišťovna hradí transplantaci zevních rodidel.
Pak byste se normálně zaregistroval na zubním. To by snad takhle šlo."
"A nešlo by to jen papírově?"
"Papírová zevní rodidla ještě netransplantujeme. Pochopte, pane,
mezi našimi zákaznicemi je řada celebrit a u nich jsou kladeny na tyto
partie značné nároky, pokud jde o opotřebení a mechanické namáhání. Použití
papíru nepřichází v úvahu, snad nějaké dřevo..."
Minárik si povzdechl. Bolest byla čím dál silnější a kromě přiložení
služební zbraně ke spánku existovala již pouze jediná možnost. Bylo mu
jasné, že musí přimět Hemmerovou podepsat MUDr. Kostohryzové bumážku, jen
nevěděl jak.
Vytáhl zbraň z pouzdra, zkontroloval zásobník a vyjmul z Doomsteru stacionární
mobilní telefon z Jablotronu. Ten spolu s diářem a svačinou od manželky
vložil do igelitové tašky s nápisem . Hodil do sebe další dva Correctprofeny
a hluboce se zamyslel. Něco se mu v hlavě začínalo rýsovat.
13.03.2005 D-FENS