Je 16. ledna 2009.
Kájov: Souprava tvořená motorovým vozem 810.0 a jedním vagónem právě
vyjela z nádraží. Ve vlaku byli celkem čtyři lidé: Strojvedoucí, průvodčí
a dva cestující.
Na výjezdu ze stanice si strojvedoucí povšiml báby Vomáčkové,
jak kráčí po pěšině podél trati směrem na Český Krumlov. Strojvedoucí ve
snaze zvrátit poměr cestujících a zaměstnaců ČD na palubě zabrzdil soupravu
a otázal se babky z okénka: "Babi, nechcete svézt?"
- "Dneska ne, dneska chvátám, panáčku."
Praha: Delegace odborových svazů železničářů se právě nedohodla s představiteli
vlády na daňových úlevách
na režijní jízdenky. Vláda se obávala precedentního skutku, protože
se vyskytly signály, že se k požadavkům železničářů připojí ještě následující
skupiny:
- zemědělci s požadavkem na nezdaněnou režijní hnůj a kejdu
- pracovníci ve farmacii s požadavkem na 1kg léků dle vlastního výběru
ročně
- pracovníci ve zbrojním průmyslu nárokující si tři automatické střelné
zbraně za rok
- kuchaři požadující nezdaněné režijní nudle v celkové délce 813,6m
na osobu
- pracovníci Státní tiskárny cenin chtějí nějaké nezdaněné bankovky
- a mnozí další, kteří by také něco chtěli zadarmo
"A vod pondělka tady máte kolaps, asociálové! To všechno kvůli nějakejm
blbejm průkazkám!", zahulákal železniční odborář Dušek a opustil místo
jednání ve svém luxusním Audi speciálně upraveném k přerážení
závor.
19.1.2009: Pracovníci, pardon, zaměstnanci Českých drah vstoupili do
časově neomezené stávky.
Pro řadu z nich to nepředstavovalo žádnou výraznou změnu pracovního tempa.
Dopravní chaos se nekoná, lidé jen trochu držkují a jeví větší zájem o
autobusové linky. Důchodci jsou štastni, konečně je tu něco nového, na
co mohou nadávat. Diskuse na serveru Novinky jsou zahlceny, viníkem jsou
prý nějaké modré straky. Firmy postupně přeplánovávají dopravu svého zboží
na kamiony.
20.1.2009: Vláda intenzívně jedná s odborovými svazy o rozsahu nezdaněných
naturálních požitků. Topolánek opět osvědčuje svůj geniální vyjednávací
talent a inteligenci, dělá na protistranu gesto se zdviženým prostředníkem.
Další a další odborové svazy přicházejí s požadavky na naturální plnění.
OSPP (Odborový svaz pracovníků v pohřebnictví) například požaduje pro každého
svého člena jedno nezdaněné zpopelnění ročně. Dopravní kolaps v zemi se
pořád nekoná.
21.1.2009: Stávka trvá. Problém činí doprava nákladů a přeprava osob
z některých vesnic do měst. První problém se daří řešit za pomoci kamionů,
ale nezdá se, že by silnice byly nějak zásadně více ucpané. Podnikatel
v autobusové dopravě Čvančura flexibilně reaguje a posiluje spoje na těch
linkách, kde nejezdí vlaky. Druhý problém je horší. Někde zaskakují narychlo
zřízené krajské autobusové linky, jinde to řeší stavební a zemědělské firmy
použitím svých mikrobusů, kterými dopravovali zaměstnance na odlehlá pracoviště.
Za pár korun prostě vykonají jednu jízdu navíc. Úbytek vlaků zdařile kompenzuje
i spolujízda a výpomoc mezi sousedy při dopravě osobním autem, což v pohodě
vykompenzuje úbytek poloplných a čtvrtprázdných superexpresů řady 810.
25.1.2009: Naturální výhody jsou čím dál více vnímány jako diskriminační.
Odborový svaz zubařů protestuje proti tomu, aby odborový svaz dřevozpracujícího
průmyslu nárokoval pro své členy deset kubíků nezdaněného dříví, když oni
musejí topit zdaněným. Buď všichni dostanou stejný naturální příspěvek,
tedy zubní protézu, anebo je to diskriminace a s diskriminací se musí bojovat.
Odborový svaz výrobců prsních implantátů požaduje pro své členy dvě sady
implantátů ročně zdarma, což se hrubě nelíbí odborovému svazu výrobců podprsenek,
protože taková situace může vést ke skokovým změnám poptávky po podprsenkách
a tím neúměrnému nárůstu přesčasové práce.
30.1.2009: Lidé začínají zapomínat, že existovaly České dráhy. Jednání
mezi odborovými svazy pokračuje. Předáci hlavních odborových svazů se dohodli,
že před tripartitu předstoupí s řešením: Aby se nikdo necítil diskriminován
kvalitou a kvantitou od daně osvobozených naturálních požitků, budou výhody
mezi jednotlivými svazy rotovat. Tak například učitelé dostanou jeden rok
křídu, druhý rok rouru od kamen, třetí rok klobásy a čtvrtý rok hnůj. Zřídí
se speciální úřad, který bude dohlížet na to, aby nikdo nebyl zkrácen ve
svých nezdaněných výhodách. Prakticky by se to realizovalo tak, že by si
naturální požitky mezi sebou vyměňovali přímo odboráři podle pevného rozpisu,
který by stanovil úřad. Zemědělec by tak sice dostal svoji kejdu, ale v
některých letech by ji předal například programátorovi a ten by mu za to
výměnou dal 1MB zdrojového kódu.
5.2.2009: Z autobazarů mizejí staré VW Transporter. Malé regionální
dopravní firmičky začínají nabízet smluvní autodopravu. Když se podaří
mikrobus slušně vytížit, vychází jízdenka levněji než s ČD a je to zhruba
dvakrát rychlejší, přičemž některé mikrobusy za jízdy i topí. České dráhy
apelují na krajské hejtmany, aby nevydávaly vznikajícím dopravním firmám
licence. Jednání odborů se protahují, protože odborový svaz hrobníků odmítá
akceptovat naturální plnění v menstruačních tampónech, které by na ně v
rotačním systému vyšlo jednou za sto šestnáct let. Reálně hrozí, že se
přestane pohřbívat. Firma AŽD slavnostně oznámila, že se jí podařilo konečně
vyřešit problém
mizejících vlaků v jejich "zabezpečovacích" systémech. Podle sdělení
tiskového mluvčího je chyba odstraněna, protože od 19. ledna žádný vlak
ze systému nezmizel.
17.2.2009: Jednání se blíží k dohodě. Některé naturální úlevy jsou již
přiznány. Odborový svaz kuchařů ve vegetariánských restauracích (OSKVVR)
dostává jako naturální plnění DVD o masových vraždách.
24.2.2009: Podnikatel Čvančura, provozovatel celostátních autobusových
linek, veřejně oznamuje, že na trati spravované SŽDC zahájí přepravu osob
i nákladů vlastními prostředky. ČD jsou nadále ve stávce, někteří železničáři
přemýšlejí, jak se dostat ke Čvančurovi, jiní zase vymýšlejí, jak naházet
Čvančurovi co nejvíce klacky pod nohy. Jednání s odbory se zadrhla na vážném
problému - některé odborové svazy si stěžují, že vzhledem k povaze práce
jejich členů není možné vyměřit dostatečné naturální plnění. Startuje nové
kolo jednání o státním příspěvku těm pracovníkům, kteří nemohou čerpat
nezdaněné naturální výhody. K nějaké té koruně navíc tak přijdou třeba
prostituky a revizoři jízdenek.
05.03.2009 Čvančurovy vlaky začínají jezdit mezi Prahou a Kolínem. Personál
ČD jeví poměrně značnou snahu přejít k Čvančurovi. Čvančurova náborová
komanda náhodně operují po stanicích a vybírají si jedince, kteří nejsou
opilí a jeví tendenci vykonávat během pracovní doby práci. Odboroví předáci
železnic začínají měknout a připouštějí, že ty průkazky už pro ně nejsou
hlavní, ale že vidí prioritu v udržení zaměstnanosti v ČD. Argumentem je,
že u ČD byli jak za Hitlera, tak za komunistů, tak za císaře pána zaměstnáni
lidé a proto to tak musí zůstat.
15.3.2009: Odborář Dušek končí stávku. Pravidla povinné výměny naturálních
požitků platí. Čvančura řádí na českých kolejích. Jezdí do Nymburka, do
Benešova, do Kladna a pořád se roztahuje. Evidentně používá také soupravy,
které donedávna patřily ČD, ale v inventuře nikde nic nechybí. I když byla
stávka ukončena, ČD stejně nemají práci, protože na ně stejně každý kašle.
Kdo by cestoval předraženým smrdutým vlakem od ČD, když může rychleji a
levněji cestovat s Čvančurou nebo autobusem nebo autem? Svoje dělá také
sousedská výpomoc. Lidé na vesnici se prostě domluví, každý dá padesát
korun a dopraví se do města a zpátky autem jednoho z nich.
Provozovatelé malých dopravních společností také nelení a přicházejí
s programem pro obyvatele menších vesnic. Kdo si zamluví přepravu mikrobusem
více jak týden dopředu, dostane slevu.
Dráhy začínají nikomu nechybět. Jednání odborů dohromady nikoho nezajímá,
většina národa sleduje finále Arginmax extraligy v Prostenal aréně.
15.4.2009: Odborář Dušek řeší existenční problémy svých soudruhů. Stávka
evidentně Českým drahám moc nepomohla. Odboráři sice mají průkazky, ale
nemohou s nimi cestovat, protože ČD vypravují jen minimum vlaků. Do toho
všeho přichází sekretářka s obálkou.
"Tak vám také přišel ten rozpis naturálních plnění, pane předsedo."
"Ukažte, co jsme soudruhům vyjednali?"
"Letos musíte vyměnit vaši režijní průkazku za naturální plnění
Odborového svazu policejních zásahových jednotek. Dostanete pětadvacet
pendrekem. Příští rok ... příští rok... příští rok odevzdáte průkazku Odborovému
svazu homosexuálních prostitutů. Ještě je tu v poznámce napsáno, lubrikační
gel v dostatečném množství s sebou. Další rok předáte režijní průkazku
Svazu průvodců v jeskyních a protihodnotou dostanete netopýra. Mám pokračovat...?"
22.12.2008 D-FENS