Noviny jako by se letos hodlaly přetrhnout, které přinesou lepší návod
k vyplnění daňového přiznání.Pokud patříte mezi ty štastlivce, kteří Špidlovi
navzdory ještě nepověsili živnostenskou činnost na hřebík a pomohli tak
propuštěním svých eventuelních zaměstnanců přispět k vládní myšlenkce aktivní
politiky zaměstnanosti, přijdete nebo už jste přišli do kontaktu s růžovým
formulářem daňového přiznání typu B.
Pokud věříte, že pohádka o slepičce a kohoutkovi postrádá reálný základ,
tak jste na omylu. Daňové přiznání odnesete na finanční úřad, kde dostanete
razítko na další papír, totiž výkaz pro pojišťovnu sociální. Tímto razítkem
státní aparát sám sobě stvrdí, že jste podal daňové přiznání. S tím běžíte
na zhovadilou instituci, která se zove Česká správa sociálního zabezpečení.
Je to taková budova, ze které vycházejí dva druhy lidí: ti, kterým stát
peníze bere, a ti, kterým stát peníze bere a pak jim něco milostivě dá.
S dalším tiskopisem musíte na zdravotní pojišťovnu. Nejsnazší je to narvat
do obálky a poslat doporučeně, ale stejně tam budete muset jednou osobně.
Určitě jste to totiž vyplnili blbě.
Daňové přiznání se zpravidla vyplňuje. To dělá každý. V dnešní době
pořadů pro diletanty typu Rady ptáka Loskutáka, Receptář kozlíka Šikuly
a dalších produktů pitomých zvířatek, přináším pár námetů, jak si ukrátit
neradostné chvíle při sčítání, odečítání a zaokrouhlování položek. Pohrajte
si se svým daňovým přiznáním!
Kulička
Znalci origami kuličkou opovrhují, ale je to velmi nenáročná a zábavná
aplikace. Zároveň je častou formou zpracování daňového přiznání. Často
bývá opomíjeno její praktické využití. Pokud si naděláte kuličky z celého
DAP a příloh, návodů a navíc ještě formulářů pro zdravotní a sociální pojišťovnu,
můžete potom sedět před televizí a trefovat se jimi do obličejů politiků,
kteří se vám nelíbí, což jsou zpravidla všichni. Vzhledem k dynamice politického
prostředí v ČR je to asi nejefektivnější možnost, jak vyjádřit svůj názor.
Náš kocour kuličky miluje, koulí je po podlaze a myslí si, že jsou to myši.
Tryskáč
Tento typ letadélka vám delta křídly připomene Saab Gripen a miliardy,
které se za něj vláda chystá vydat z našich daní, aby tento ocelový pták
strážil vzdušný prostor naší socialistické země. Víte, že Jan Hřebejk natáčí
film Vysoká modrá zeď II? Ne? Já taky ne. Narozdíl od Gripenu je váš letoun
zcela kompatibilní s obdobnými systémy NATO. Pro větší vzrušení můžete
do jeho přídě integrovat špendlík jako aktivní zbrojní systém.
Letadélko
Toto letadélko s přímým křídlem je výrobně složitější. K jeho složení
je již třeba trochu cviku. Zvenčí připomíná L-159 a můžete si tudíž vzpomenout
na ty miliardy, které vláda utopila a ještě utopí v Aeru Vodochody. Létá
lépe než tryskáč a možná i lépe než L-159. Z daňového přiznání a příloh
složíte celou letku šestnácti letuschopných L-159, což bude více, než má
Czech army. Vaše L-159 může operovat za podmínek IFR (mlha, déšt a jiná
netransparentní prostředí, tedy v ČR prakticky pořád a všude) a nemá potíže
s kanónem čs. provenience značky Plamen. Je to výborná věc. Doporučuji
vyrábět letadélka z dokumentů doručovaných Českou správou sociálního zabezpečení
v ČB, protože používají zvláštní tuhé papíry a letadla pak vykazují výbornou
strukturální pevnost.
BTW dosud jsem od ČSSZ nedostal ani korunu, integrováno přes třicet
let mého života. Proč s ní tedy komunikuji a dělám jí nějaké přehledy?
Čepice
Jakožto skalní fanda seriálu Akta X si vzpomínám na praktickou radu,
kterou pronesl skeptický detektiv, co zatknul Frohikea a další dva Mulderovy
kamarády, kteří později založili redakci časopisu Lone Gunner. Zněla: "Z
hliníkové fólie se udělají čepice a nasadí se na hlavu, aby vláda nemohla
pomocí tajných paprsků kontrolovat myšlenky". Přesně tento účel bude
mít tato čepička. Kromě toho vás ochrání před deštěm (po určitou nepříliš
dlouhou dobu) a slunečním svitem. Pokud se vám podařilo vyrazit ze stavební
pojišťovny peníze, což není právě jednoduché, budete zřejmě na jaře rekonstruovat
byt a pak čepici opět využijete při malování.
Lodička
Má stejný technologický základ s čepicí, ale v určitém okamžiku začnete
skládat jinak. Lodička vám připomene zámořskou dovolenou, na kterou letos
nepojedete, protože vám daně užraly větší část rozpočtu, než loni. Pokud
tedy nepatříte k těm sociálním skupinám, které si vláda hýčká. Nebo flotilu
českého obchodního loďstva, která kamsi zmizela. Pak že lodě mizí jen v
bermudském trojúhelníku ... prd. Můžete si s lodičkami hrát ve vaně, pokud
máte peníze na teplou vodu. Když uděláte do lodičky prstem díru a pak ji
položíte na vodní hladinu, získáte dokonalý model vývoje tuzemské ekonomiky
za posledních šest let vlády levičáků. Touto větou jsem chtěl potěšit pana
Kdosi, protože se jedná zcela jasně o experiment.
Rulička
Rulička funguje dalekohled a možná skrz ní uvidíte to světélko na konci
tunelu, které viděl v roce 1992 Václav Klaus. Ruličku můžete v případě
potřeby zastrčit nějakému úředníkovi do prdele a zapálit, což jistě přiměje
státní aparát k větší aktivitě, která ale nejspíš nebude namířena ve váš
prospěch.
DAP a související formuláře můžete rovněž zapálit. Hoří celkem dobře.
Je však třeba mít na paměti, že pálení čehokoli je možné pouze tehdy, pokud
jej připouští patřičná městská vyhláška a oznámíte jej předem hasičům,
kteří vám odborně poradí, jak takový oheň založit. Naproti tomu nedoporučuji
použít daňové přiznání na toaletě. Kromě toho, že je pro tento účel příliš
tvrdé, nejde navíc spláchnout.
Takže hurá do něho!
13.3.2004 D-FENS