D-FENS

  Hlavní menukulatý roh
  • Hlavní stránka
  • Statistiky
  • Personalizace
  • Kniha hostů
  • Autoři webu
  • Oldschool D-FENS
  • Chlívek

  •   FAQkulatý roh
  • Jak se stát autorem?

  •   Toplistkulatý roh



    téma * Sinnister vs. Český Telecom
    Vydáno 29. 05. 2005 (14135 přečtení)

    Někteří z Vás možná s povděkem zjistili, že mé převážně nasrané články dočasně přestaly hyzdit tento web. Přiznávám, že momentálně převážilo pragmatické hledisko ...

    ... a teoreticky vybaven, pokusil jsem se některé  zmrdobijné praktiky uplatnit v praxi. Neuspěl jsem – to přiznávám v tomto případě naprosto otevřeně …

    Abych Vás uvedl do problému: přestože se v IT prostředí pohybuji, nastala situace ve které jsem i já musel volit mezi Zlem a přijatelným Zlem. V praxi tedy to znamenalo zvolit mezi modemem + Český Telecom a probzučené minuty, nebo takzvaně „pevné“ ADSL připojení od stejné firmy. Prašť jako uhoď – soudný člověk by řekl, že nevstoupí dvakrát do téže řeky. Nikdy jsem však netvrdil, v sobě že nemám jistou dávku naivity.

    Nehodlám se v této chvíli pouštět do technických výhod jednotlivých společností, poskytující pevnou internetovou lajnu, proto prosím vezměte jako fakt, že vzhledem k umístění mého bydliště jiná šance nebyla. Na bezdrát ani mobilní operátory tu není signál, mikrovlna by se sakra prodražila a HBO tu vysílá pouze jednosměrně. K Wireless vzhledem k tomu, kolik znám pirátů a testovatelů trojanů také moc důvěry nemám, tak co zbývá ?

    Tedy fajn, spolehnu se na natažené dráty.

    Jednoho podmračeného dne mi přišel balíček. Kromě tradičních propagačních žvástů a toho, že jsem ho na dobírku musel vyplatit celý mne uklidnil tvrzením: Neomezený vysokorychlostní Internet Expres Optimal si teď pořídíte nečekaně výhodně! V zásadě jsem tak překvapený nebyl – už dříve jsem si zjistil, že tyto kydy jsou minimálně nepřesné, ceny jsou bez DPH a tak dále – zkrátka tradiční zmrdo-zlatokopecké finty. Nicméně jsem byl ochotný to akceptovat.

    FÁZE #1

    Postupuji tedy podle návodu – a nic. Něco je špatně. Patrně nemám u sebe Slovník Zmrdích slov – tedy beru do rukou selský rozum a snažím se vyeliminovat triviální problémy předem. Dovedu pochopit, že deset z deseti negramotů, co si nejsou schopni přečíst manuál volá HotLine. Zkontoluju dráty – v pořádku. Zkontroluji nastavení, ovladače, znovu pročítám instrukce – zda mi něco neuniklo. V tuto chvíli je vystřílen všechen prach a sahám po telefonu – třeba jsem opravdu jen chyba mezi monitorem a klávesnicí.

    Hotliner č.1:
    Rozhovor na půl hodiny – konečná fáze byla k zulíbání:
    „Hm, tak to určitě nemáte správnej vovladač.“
    „Myslíte ten, co jste mi poslali s tim ADSLkem ?“
    „Jo to myslim. On se nehodí na každej systém.“

    To je pro mne nová informace. Když mi někdo na firemním CD pošle ovladače s označením „for Win 98/NT/Mill/2000/XP“ těžko i jako prostý uživatel střelím vedle.

    „Ano podle manuálu, CD i systému v nastavení mám ovladače správně.“ Kontruji chabě.
    „To se může zdát, ale pravda to bejt nemusí Zkuste to znova zrestratnout a pak uvidíte. Kdyžtak zavolejte, jo ?“

    Zvláštní.
    Po šesti letech mi můj počítač lže. Setřu slzu smutku a – restart.
    Neděje se nic. Situace naprosto stejná. Že se ze mě Hotliner snažil dělat vola mne ani tak nepřekvapilo, jako spíš to, že do vlastní firmou monitorovaného systému vypustí podobné splašky.
    Nevadí. Začínám pociťovat, že se ve mně ozývají jisté průzkumnické sklony. Bafnu telefon a znova volám.

    Hotliner č.2:
    Opakování situace, opět závěr k nezaplacení. Tři ze tří blbů by tohle nevymysleli:
    Hotline Slečna :“ Ono to stále nefunguje ?“
    „Ne, nefunguje.“
    „Tak to tam musíte mít virus.“

    Spadne mi čelist na stůl.

    „Cože ?“
    „No jasně, to tam máte virus – asi nějaký Trojan.“

    Tohle mi pomalu přestává rozum brát. Podle certifikované Hotlinerky mi ve spojení s internetem brání Trojan, alias Trojský kůň – tedy virus, který má za úkol zprostředkovat neviditelný tunel do mého PC. Trojan se zavrtá do systému a hledá možnosti jak napráskat svému tvůrci různé choulostivé informace, nebo přístup do systému. Rozhodně by nemělo být v zájmu Trojského koně sundat on-line připojení, spíš naopak. Byl by sám proti sobě. Tedy naprostá pitomost

    „No, víte, mám tu naistalovaný Firewall, spyware, add-ware a antivirus – projel jsem všechno a nic.“

    Začínám z toho pomalu mít sport, protože mám relativně „neprůstřelnou“ obranu proti útokům zvenčí – můj systém mi hlásí každý pokus o aktualizaci. Veškeré kanály jsem ucpal a FTP nepěstuji. Možná jsem paranoik – ale přeinstalace PC pro mne znamená den navíc, který bohužel nemám ..

    „A máte to správně nastaveno :“ kontruje Hotlinerka (ne, blbko, po šesti letech ladění serverů vo tom nemám páru – myšlenka mimochodem..)
    „Jistě“
    „Hm. A máte nainstalovaný náš značkový Firewall ?“
    „To nemám. To pro Vaše ADSL potřebuju Váš firemní firewall ?“
    „To ne, ale Asi tam fakt máte Trojana.“ (Ahoj, já jsem Dory.)*
    „No to bych neřekl. Můžete mi přepojit technika ?“
    „Jasně, není problém. Technik se Vám ozve.“
    „Díky.“

    Pro dnešek asi dokonáno. Očekávám netrpělivě technika – přiznám se že „odrážeči a blockaři“ na Hotline mne pro dnešek poněkud vyčerpali.
     
    *) pro neznalé „Finding Nemo“ doporučuji pro objasnění film, nemá chybu …

    Druhý den Technik skutečně zavolal. Po krátkém hovoru jsme se dorozuměli na tom, že se mnou nemusí mluvit jako s debilem – a tak jsme se věnovali konkrétním věcem. Například jestli mi dráty nepřežvejkala kočka, nebo jestli mi modem neskopavá trpajzlík najatý sociální demokracií. Po čtyřiceti minutách jsme se shodli na tom, že na mé straně je vše v pořádku, v drátech až k modemu také – tedy jediná vadná věc může být modem dodaný Telecomem.

    Hurá – poznání za všechny prachy.

    V této chvíli jsem byl ještě docela v klidu – selským rozumem dovedu pochopit, že technik patrně nemá žádný zájem na tom, aby mojí maličkosti nešel internet. Dokonce i chápu, že nemůže ani za dodávky šitomodemů, pouze řeší důsledky podmáznutí kapsy nějakého vlivnějšího zmrda – pouze mu padají na hlavy důsledky, podle klasického modelu vlády ČR. Tedy jsem se dotázal co s tím. Jediné řešení se zdála být  reklamace. Tedy jsem mu poděkoval za jeho čas, vyrval „pevné připojení 24 hodin bez omezení “, narval ho do báglu a šel spát.

    Druhý den jsem se přistihl i s šitmodemem (Siemens 100 S1621-Z100-F ) na provozovně Českého Telecomu. S vědomím, že jsem se ocitl v území nepřítele, obhlédl jsem poměrně pečlivě terén. Po zjištění, že stojím proti třem zkušeným frontovým bojovnicím ve věku 45-60 let jsem se rozhodl pro strategii „milého nedorozumění“. Bylo mi jasné, že bejt hustej na výše zmíněné pracovnice by mělo asi stejný účinek jako drbat Boeing mašlovačkou. Frontové bojovnice vypadaly odolně – pochopil jsem že můj případ není v žádném případě ojedinělý. Po deseti minutách jsem byl laskavě vzat na vědomí a i když mám za sebou ledacos, v tuto chvíli jsem si připjal na hruď pomyslného bobříka sebeovládání. Předložil jsem Valkýře ve žlutém triku svůj problém, doplněný o písemné vyjádření technika a nadhodil smířlivé řešení. Vyměníme modem kus za kus a všichni budeme spokojení. V tu chvíli se Valkýra nadechla a já věděl že je zle.

    Poznatek č.1 – u velké firmy nic nejde jednoduchým způsobem. Veškeré mechanismy jsou nastaveny tak, aby to klient buď vzdal sám, nebo byl udeptán všemi směrnicemi a posléze zažalován za nedodržení smlouvy.

    „Proč to nejde ? Vždyť tady Váš technik píše, že po konzultaci dospěl k závěru, že je vadné koncové zařízení. Já jen chci vyměnit tenhle vadný modem za funkční.“
    „To nejde. Tedle modem je z Rudný a tedle by nám chyběl na skladu.“
    „Ale vždyť jste jedna firma – tady mám smlouvu, dodák, tak tam napíšem, odkud to je a kam to půjde a je to..“
    „To nejde. Todle je reklamace a tu když přijmu, máme na vyřízení 30 dní.“
    „Ale to budu měsíc bez modemu ?“
    „Asi jo, mladej pane.“

    Asi mám někde ve svém rodu barbarské nájezdníky, protože v tuhle chvíli začínám vidět už rudě a v hlavě cítím jak můj prapředek začíná brousit šavli a zapalovat patronu dynamitu.

    „Ale platit paušál za internet budu muset dál ? Celej měsíc, i když ho nemůžu díky Vámi dodanému modemu používat ?“
    „To musíte, jinak Vám reklamaci neuznaj.“
    „A nešlo by po tu dobu mi alespoň půjčit jiný modem ?“
    „Já tu jinej nemám, bohužel. Ale můžete zkusit jinou provozovnu.“

    Čumím jak číňan na tatranku. Takže Telecom mi dodá špatný modem, nechá si ho zaplatit a když chci jen to co mám smluvně zajištěno – tedy PEVNÉ PŘIPOJENÍ, které neposkytuje musím zaplatit, i když ho nemohu využívat.
    V zásadě mám tedy dvě volby – hodit jim to na hlavu, proklít Telecom a smířit se s tím, že jsem blbě naletěl a přišel o peníze, nebo to zkousnout s vědomím, že o peníze mne sice okradou, ale dá-li Bůh, internetu se přece jen dočkám.

    Nic z toho se mi moc nepozdává. Nevidím důvod proč bych měl zrovna já sponzorovat Telecomí zmrdstvo. Vidím, ale něco jiného – a to několik šrámů na ruce statné Valkýry před sebou. Podobné už jsem viděl na ruce svojí matky  - jasná věc, Valkýra je vlastníkem kočky.
    Barbarský předek se ďábelsky zachechtá a mě to začne šrotovat.
    Chvíli předstírám zklamání a myšlenkový proces.
    Poukazuji na to že Valkýra je kočkochovatelka jako já a deset minut žvaníme o čičinách, přičemž předmět sporu – šitmodem – leží mezi Námi jako mrcha na pultě. Po Chvíli opakuji stejnými slovy svůj dotaz ohledně modemu – s dotazem, co že mám dělat. Opakuji že mi připadá minimálně neférové měsíc platit paušál bez modemu.

    A ejhle – zázrak.

    Valkýra na mne spiklenecky mrkne a pološeptem mi sdělí, že jsou tu ještě modemy pro „VýÁjPý“. A že by snad možná to zapůjčení po dobu reklamace šlo. Kuju železo dokud je žhavé a zjišťuji, že na to potřebuju jeden papír navíc. Absolvuji potřebné papírové procedury, dávám modem k reklamaci a s nově ukořistěným padám pryč, než si to Valkýra rozmyslí. Ve svém věku si poprvé začínám připadat jako uličník – ale mám nový modem a přiznám se, že mne v tuhle chvíli zajímá spíše výsledek, než proces.

    Poznatek č.2 – pokud jste chovatel kočky, psa, papouška, rybiček, nebo paní Paroubkové – jste automaticky V.I.P.
     

    FÁZE #2

    Přijdu domů, připojím modem, nainstaluju nové ovladače – a ono to chodí. Jako malej Jarda se raduju z toho že po boji s HotLine, technickou podporou, finanční politikou Českého Telecomu a Front-Valkýrou mohu konečně využívat to, za co jsem zaplatil. Iracionálně tedy chrochtám blahem i když bych měl v tuto chvíli podle veškeré logiky ládovat C-4 do báglu a zajímat se o sídlo výše zmíněné firmy.
    Moje infantilita trvá ještě přesně pět minut a pak – řach.

    Spojení nelze navázat.

    Moje nasranost dosahuje kritické hodnoty – i když po stránce lidského faktoru dovedu pojmout ledascos, po stránce profesionální, či komerční ctím hodnoty stejné – jako jsou požadovány po kterémkoliv slušném člověku. S divokým klením zopakuji tradiční indiánský tanec kolem modemu, drátů, ovladačů a spol. Zkouším restarty – problém je samozřejmě modem, tentokráte vylepšený o žluté firemní logo (patrně aby V.I.P. pro příště věděl čemu se vyhnout) .Se skřípěním zubů nakonec bafnu telefon a HotLine má opět se mnou to potěšení.

    I když bych nejradši vraždil, snažím se dorozumět klidně – podle mne zvýšený hlas nefunguje ani na dopravní zácpu. Konec rozhovoru mne tradičně uzemní kvalitněji,  než Steven Seagal:

    „Takže koncové zařízení nepracuje správně. Potřeboval bych technika, třeba mi poradí něco, co jsem ještě nezkusil.“
    „Aha…“ slečna na drátu se na chvíli odmlčí. „nó a zapojil ste to do toho správnýho úesbéčka ?“ (Ne krávo, zásadně tahám data přes řitní otvor)
    „grrrr  …. Jistě. Pokud vím je to jediný kabel, který jste mi dodali.“
    „No, víte, ono to nemusí být to správné USB..“
    „Poslyšte, to je sice fajn, ale já volám zkrz to, že chci mluvit s technikem. Je to možné?“
    „Samozřejmě“ nafučí se HotLinerka „On Vám zavolá.“
    „Fajn a kdy to tak bude ?“
    „Co nejdříve, samozřejmě.“
    „Díky.“

    Poznatek č.3 – co nejdříve v překladu znamená  - po dvou telefonických urgencích - až za tři dny.

    Technik si mne pamatuje, takže po krátkém popsání situace bez potíží na jeho radu přes příkazový řádek modem resetuji a vše opět běží. Běžný, koncový uživatel se  podle Telecomu patrně v příkazovém řádku vyzná naprosto brilantně. Na můj dotaz, zda je to časté se dozvídám, že poměrně ano a technik projeví radost nad tím, že na něj nehulákám a jsem schopen problém vyřešit sám.

    Od té doby padal modem pro V.I.P. dva až třikrát denně – ale věděl jsem co s tím, takže jsem ho zase nahodil a žil v relativní spokojenosti.

    FÁZE #3

    Volá Valkýra, že reklamace je vyřízena. Ať se stavím, přinesu V.I.P.modem a nafasuji firemní, značkový, zaplacený modem. Třeba ho opravili, nebo mi dají nový – každopádně co jsem slíbil splním. Pokecáme s Valkýrou o kočkách, vrátím V.I.P. modem, je přede mne postavena krabice. Otevřu jí a jukne na mne starý modem. Koukám na něj jako kanibal na sójovej biftek – tedy s extrémní nedůvěrou. Valkýra mne chlácholí a tasí na mne papír z „Rudný“, kde technik pan Hanák na vlastní duši přísahá, že modem prozkoušel a že je v naprostém pořádku. Je mi jasné že pan Hanák se modemu nedotknul ani bidlem. Proč – to by byl pouze můj dohad, a tak nenápadně zjišťuji od Valkýry další možnosti obrany proti molochu Český Telecom.
    Prakticky žádné nejsou. Reklamovat je možné třikrát po sobě a pak teprve lze zrušit smlouvu.

    Poznatek č.4 – Jinými slovy :Telecom má mechanismus, jak klienta tahat za nohu přes čtvrt roku a ještě si za to nechat platit. No neberte to za ty peníze !

    Valkýra mne ujišťuje, že to určitě opravili a na závěr mi vetkne do ruky nové firemní CD. Prohlásí, že za dřívější problémy mohou ovladače a že teď už bude vše OK.

    Věř, kdo chceš.

    Odcházím se smíšenými pocity – ale proč ne, z hlediska poznání to bude v každém případě přínos.
    Co bych Vás dále unavoval.
    Pan Hanák na to hodil bobek, firemní CD obsahuje pouze špatné ovladače - klasika. Beru telefon a už jsem na HotLinerku docela hustej. Používám pouze holé věty s důrazem na každé slovo, mezi jejím poplašeným nadechnutím vše opakuji znovu s dotazem, zda jsem se vyjádřil opravdu jasně. Mým cílem je tradičně technik, se kterým jediným se dá mluvit konkrétně o konkrétních věcech. Zdůrazním ještě slečně, že bych ocenil, kdyby se ozval do dalšího dne do oběda, protože pak budu mimo své bydliště a tedy bez šance ovlivnit jak modem, tak své PC. Zopakuji dotaz, zda v mém přání nezbyl stín chybné interpretace a po ujištění, že slečna to pochopila správně a v reálném čase, s poděkování zavěsím.
    Posečkám ještě pět hodin a pak volám HotLine znovu. Patrně jsem se stal postrachem, protože s HotLiner s kviknutím „to ste zase vy ?“ zuřive urguje technickou podporu. I na HotLinera jsem hustej a zdůrazňuji že jedu mimo město a tudíž technická podpora za kokpitem firemního auta má pro mne hodnotu asi jako předpověď výbuchu Etny.

    Technik se skutečně ozval a opravdu mne zastihl v kokpitu firemního vozu na cestě.

    Protože trpím pouze částečnou sklerózou byl jsem mu schopen objasnit i detaily nastavení – a ejhle, zjistili jsme že na firemním CD jsou opět špatné ovladače. Bohužel jsem nemohl vztekem rozkousat handsfree nad kvalitou poskytovaných služeb firmy Český Telecom – musel jsem se věnovat silničnímu provozu. Nicméně technik přislíbil poslat mi na e-mail správné ovladače. Dost zvláštní.

    Poznatek č.5 – pro PEVNÉ PŘIPOJENÍ BEZ OMEZENÍ musíte pravidelně využívat placených služeb Internet—café, abyste vůbec nahodili firmou dodaný modem.

    FÁZE #4

    Mám správné ovladače, firemní modem dodaný a zaplacený – takže, hurá internet.
    K mému velikému „zděšení“ stejná situace jako Level 1 – pan Hanák „z Rudný“ vážně nehnul ani kejtou, aby se namáhal modem aspoň zapojit. Moje předtuchy děsí někdy i mne samotného. Pro klidné svědomí zopakuji již po několikáté „šamanský tanec“ kolem aparátu, systému, ovladačů a tak. Jsem unaven.

    Další den reklamuji znovu šitmodem s dotazem, kdeže je oddělení stížností. Dostanu číslo a informaci, že se mi ozvou z Pardubic. Píšu hluboce nasraný dopis, kde popisuji celý průběh situace a posílám doporučeně. Situace je prý v řešení.

    Paradoxně díky dobrým vztahům s kočkochovatelkou Valkýrou mám zase V.I.P. šitmodem no. 2 – a díky tomu se mohu s PT čtenářstvem podělit o své zkušenosti.
     

    PŘIJDE VÁM TO NORMÁLNÍ ???
     

    Poznámka pod čarou psána s jistým retrem – dozvěděl jsem se, že jednomu z představitelů Telecomu dal někdo po držce.

    To je dobře, to je dobře …
     

    [Akt. známka: 1,22] 1 2 3 4 5

    ( Celý článek | Autor: Sinnister | Komentářů: 127 | Informační e-mailVytisknout článek )

    TOPlist

    Web site powered by phpRS V kodu tohoto webu byly pouzity casti z phpRS - redakčního systému napsaného v PHP jazyce.