Tento část seriálu o zmrdím newspeaku věnuji poněkud netradičně zvláštnímu
druhu polodivoce žijích zmrdů, totiž tzv. autobazarního xindlu.
Tento část seriálu o zmrdím newspeaku věnuji poněkud netradičně zvláštnímu
druhu polodivoce žijích zmrdů, totiž tzv. autobazarního xindlu.
Autobazarní xindl sice za běžných okolností budí dojem osaměle žijích
zmrdů polodivokých, kteří se na rozdíl od kancelářských kariéristických
zmrdů spokojí pouze s okrádáním klientů o peníze a nervy a jejich pracovní
místa ponechávají na pokoji. Pokud jste ovšem viděli tolik autobazarních
zmrdů jako já (mám takový perverzní koníček navštěvovat autobazary, i když
tam právě nehodlám nic kupovat), zjistíte, že autobazarní zmrdi vypadají,
mluví a myslí všechny stejně a tudíž že asi mají nějaký ústřední orgán,
nějakého centrálního megaksindla sedící v nějakém hyperautobazaru ve vysoké
věži a jen tahá za provázky, podobně jako Bin Ládin dál řídí Al Kajdu a
nikdo s tím nic nenadělá.
Typická autobazarní buzna je postavička s vyholenou nebo plešatou hlavou,
s řetězem na krku případně náušničkou v uchu. Čím tlustší řetěz, tím hustší
ksindl. Kráčí zvláštní kolíbavou chůzí a našlapuje na paty, jako když jde
sedlák za pluhem. Chová se poněkud přezíravě a zdánlivě nejeví o nic zájem,
ve skutečnosti je ale ve střehu a číhá, jak koho odrbat. Velké popularitě
se u autobazarních xindlů těší volné strakaté kalhoty a teplákové soupravy
s pruhy, kombinované se sportovní obuví. Většinou vzhledem k neupravené
ploše jeho provozovny vypadá, jako by právě dorejpal zahradu.
Je-li autobazarní xindl na něco tázán otravným klientem, zpravidla napoprvé
prohlásí, že nemá čas. Ono to lepší vypadá, dělá to dojem, že má velkej
votoč a právě sepisuje pořadník na patnáct let starou rezatou vectru
s utočeným tachometrem, a ne že celý den sedí v boudě a znuděně kouká,
koho jak oholit. Když pořád ještě otravujete, tak se laskavě obtěžuje k
veteránovi, který se vám zalíbil, a obšťastní vás obvykle nějakým hlubokým
moudrem. Třeba „no jo tyhle Toleda turbodýzly to byly držáky jak sviň“.
Po takové informaci máte dojem, že se sám polobůh a automobilový génius
v jedné osobě sklonil k vaší bídné existenci a zabývá se Toledem z šestadevadesátého,
na kterým má dvacet litrů vejvar. Prostě je to debil.
Některé velké autobazary se rozhodly činnost autobazarních xindlů povýšit
na manažerskou úroveň. To znamená, že zmrd sedí někde v kanceláři a na
placu se pohybují kinderzmrdi, které nejen že nic o autech neví, ale je
to na nich ještě na první pohled poznat. Tento systém je mnohem dokonalejší
v tom smyslu, že u klasické přímé komunikace s blbou autobazarní buznou
jí sem tam ujede nějaká stěžejní informace, zatímco kinderzmrdi nic neví
a tak jim nic neujede. Posouzení technického stavu auta je tak pouze na
vás a děj se vůle Alláhova.
Malá exkurze do tuzemského práva. Řečeno autobazarnicky je to vo
tom, že v ňákým tom občanským zakoníku nebo kterým stojí že prodávající
je jako povinej kupujícího tedy asi jako vás jo seznámit se stavem předmětu
prodeje, no ale na to my tady v baziši nehrajem hele vole rozum, kam bysme
se to dostali, dybysme měli každýmu kořenovi vykvákat co si to kupuje za
kýbl ne? Kaštan nám tu hodí fajfku že jako seznámenej byl a tim to pro
nás hasne. Vůbec nejlepčí je brát káry jako do tý komise ne to za to odpovídá
předchozí majitel a my jsme jen ten zprosť… zpras… zprostředkovatel, shrábnem
vejvar a ať si to ty dva řešej mezi sebou jo.
Co je to vlastně autobazar? Autobazar je instituce, která se má zabývat
nákupem a prodejem aut. Do bazaru můžete svoje auto prodat, jenom ho tam
za poplatek postavit nebo si tam auto koupit. Zejména poslední možnost
představuje adrenalinovou zábavu, kterou provozují lidé, kteří mají dost
peněz a nebojí se riskovat. Pravděpodobnost, že si koupíte v autobazaru
levně dobré auto, tedy takové, na kterém není třeba hned něco drahého opravit,
je zhruba taková, jako že skočíte z Nuseláku přímo na nákladní automobil
vezoucí peřiny jedoucí pod ním, odrazíte se a vletíte oknem krásné blondýně
přímo do postele. Kromě obchodu s auty mají některé autobazary ještě vedlejší
provoz spočívající s kšeftování s kradenými koly, rádii a slouží jako klubovna
pro různé zmrdy a ksindly, ve které se slézají a dělá jim to dobře.
Proč mám takové pochybnosti o sortimentu nabízeném autobazary? Pokud
někdo prodává auto, děje se tak zpravidla z těchto důvodů. Buď je na něm
něco rozbitého nebo se to co nevidět rozbije, anebo už zastaralo, nebo
obojí. Dobrá auta se prodají jaksi sama a za cenu průměrnou, ne podezřele
nízkou. Třeba ho od vás za solidní cenu vykoupí dealer, u kterého kupujete
nový vozík, nebo ho prodáte známým případně v rodině. V autobazarech lze
proto najít auta:
- zánovní a rozbitá
- zánovní, co se co nevidět rozbijou
- zánovní a opotřebená (třeba firemní)
- stará a rozbitá
- stará, co se co nevidět rozbijou
- stará, že je známí ani příbuzní už nechtěli
Kromě toho jsou ještě automobily, které by sice technicky byly OK, ale
mají jakousi právní vadu. Třeba je Vasja Ivanovič Chuj štípnul nebo patří
někomu jinému, než je prodává, třeba leasingové společnosti. K mému výčtu
přistupují ještě auta:
- zánovní a kradená
- stará a kradená
Samozřejmě si říkáte, že jakožto slušný člověk byste prodávající, kteří
vám jsou vnutit technicky nebo právně vadné auto, poslal někam. Pak byste
asi neměl co prodávat. To je právě ten okamžik mezi slušným obchodníkem
a autobazarní buznou. Jenže … u těch vadných aut můžete stlačit kupní cenu
a víc na tom vyvařit, takže kdo by neodolal. Zde se samozřejmě předpokládá,
že i vadné auto prodáte za cenu bezvadného a k tomu právě slouží newspeak
autobazarních zmrdů.
Podobně jako u zmrdů musíme brát v úvahu, že autobazarní zmrdi neříkají,
co si myslí a co si myslí, to neřeknou. Musíme dávat pozor nejen na to,
co říkají, ale jak to říkají a proč to říkají.
Na začátek něco jednoduchého.
V newspeaku autobazarních buzen se počet ujetých km nazývá stav
tachometru. A tam se může nastavit, cha chá, co chcete. Počet předchozích
majitelů se zase vyslovuje jako počet držitelů podle technického
průkazu. Když se vystaví nový TP, pak se toto číslo resetuje na hodnotu
1. Pokud jezdilo auto mimo ČR, pak bylo přivezeno do ČR a zde je prodáváno,
je rovněž po prvním majiteli, jedno, kolik lidí mu říkalo mein Schätzchen
v cizině.
Voňafka je auto, které sice může být rezaté a téměř nepojízdné,
ale vevnitř nesmrdí, tzn. nevyteklo tam mlíko ani jej nepozvracel pes.
Pojem „akorát zajetej turbodýzl“, který už na tomto webu jednou
padl, pak znamená „starej ojetej krám, GO motoru a turbodmychadla zapotřebí“.
No, koukám že vás nudím, tak přejdeme rovnou na celé věty.
Autobazarnewspeak: K našim vozům dodáváme unikátní certifikát
PPNP, kterým prohlašujeme, že auto je technicky i právně bez vad.
Překlad: Až vám dojde toaletní papír, vemte si tenhle dokument
a vytřete si s ním prdel. Jakýkoli certifikát k čemukoli, vydá-li ho prodejce
sám a ne nějaká certifikační autorita, má hodnotu smrkové šišky.
Nyní něco velmi častého.
No vod těch pytlů jako ta kontrolka že nesvítí je tim že proče
se spálila žárovička. Vidíte, u ABS je spálená taky. Voňy tady u těch tédéíček
hodně hořej, protože jak to má tu turbínu vole, tak to hodně dobíjí.
Překlad: Automobil má vystřelený airbag. Aby to nebylo poznat,
je odpojená kontrolka, takže nesvítí. Do smlouvy vám písmem Arial velikosti
5 napíšeme poznámku „vadný airbag“, abyste nás potom nemohl popotahovat.
Tedy, vlastně, ona taky někdy pitomě problikávala kontrolka ABS, asi vadný
senzor, tak když už jsme rozdělávali tu palubku, tak jsme ji vyndali taky.
Teď něco složitějšího.
No výbava tam je f plný palbě. Klíma, metla,
kůže, ksenóny a značková muzika.
Doslovný překlad: Automobil má vyšší stupeň výbavy. Klimatizace,
metalický lak, kožená sedadla, xenonové světlomety a značkové stereo.
Správný překlad: Auto má nějakou nespecifikovanou vadu. Bylo
bourané, má utočený tachometr nebo je s ním jiný problém, takže vám budeme
kolem dokola blábolit o tom, co stejně vidíte sami dost dobře, abyste si
nevšimli, že teče olej z motoru a kapalina ze servořízení. Z této ukázky
plyne, že autobazarštinu nelze překládat slovo od slova, ale je nutné se
na ni dívat tak nějak komplexně.
Pak máme celou řadu replik obsahujících slovní spojení „lehce ťuklej“.
Lehce ťuklé je každé auto, ve kterém není mezi sedačkami
zaražený strom po frontální kolizi. Takové auto je pak už jen „ťuklý“.Tak
například „lehce ťuklej na dveře“ překládáme jako „auto bylo havarované
z boku a opraveno tím, že byl vyříznut B-sloupek včetně kusu podlahy a
na jeho místo jsme navařili jiný B-sloupek z jiného auta, které bylo lehce
ťuklé zase z jiné strany. Pak jsme to zatmelili, nastříkali a teď je z
toho tahle "perfektní kára f metle a f plný palbě“.
Pokud je stav automobilu natolik zjevný, že by pohádku o lehkém ťuknutí
neakceptoval ani pacient s čerstvě implantovanou necertifikovanou rohovkou
z prasete, pak se říká „eéém ááááh úúúh no ňáký poškození tam asi muselo
bejt, ale asi ňyc vážnýho, jezdí to v pohodě“. Slovo poškození
svojí neurčitostí ideálně zapadá do autobazarního newspeaku, protože
poškození je odřený lak od odlétnuvšího kamínku stejně jako kolozubý hřeben
řízení. V podstatě všechna auta jsou proto „poškozená“, podívejte se do
smlouvy, tam dolů, psáno písmem Arial 4pt., jinak známým jako Arial AAA
CZ.
Autobazarní newspeak v kombinaci s vrozenou šikovností příslušníků národa
Přemka Podlahy se dovede spolehlivě vypořádat i s takovým jevem, jako je
oxidace železa neboli koroze. Takže věta „my sme to vyspravili, je to
nastříkaný bodýčkem a mělo by to ňákou dobu vydržet“ znamená
„zalepili jsme ty prorezlé díry nějakým tmelem a přestříkali je nátěrovou
hmotou Motip Body Protector“, v regionálním dialektu jednoho nejmenovaného
velkého autobazaru na Praze 10 to pak znamená „zalepili jsme tu díru
několika vrstvami papírové lepící pásky a přetřeli to asfaltovou barvou,
máte hezké nezkorodované auto a přejte si, aby nepršelo“. Jiný velký
pražský autobazar mě při ohledávání jednoho durch prohnilého formana obšťastnil
větou, že „no jo fakt hele, tady je to ňáký odentovaný“. Přemýšlel
jsem nad tím asi hodinu a překlad je následující: „Ano, také jsem nyní
podobně jako vy zaznamenal, že lem blatníku je prorezlý a vypadá jako okousaný
od králíka“, přičemž slovo „odentovaný“ si s sebou přinesl
Anthony Deny ze země, kde klokani dávají dobrou noc.
Cenových vyjednávání se týče pojem „dobírat“. Dobíráním
nemyslí autobazarní buzna, že si z vás udělá srandu. Ale vlastně ano. Je
to činnost, kdy záhy po prodeji auta za částku X Kč zavolá prodávajícímu,
že „auto mi tu furt eště straší na bazaru. Vodvezte si ho. To víte,
tři roky stará fyjesta v turbodýzlu bez klimačky, vo to nikdo nemá zájem!“
Kupující, který zpravidla propadne panice, protože potřebuje peníze třeba
na další auto, poněkud vyměkne. Autobazarní buzna mu pak prozradí, že by
byl „na ten pekáč zájemce, kterej požaduje deset klacků slevu“.
V překladu do jazyka Palackého to všechno znamená: „Auto už je prodané,
nyní se pokusím z vás vymámit slevu deset tisíc korun českých, kterou nikomu
dalšímu neposkytnu, peníze si ponechám a vám vyplatím částku X mínus smluvní
provize mínus 10.000Kč.“.
Pokud jde o číslovky, základní přehled měnových jednotek a názvů bankovek
v autobazarštině:
1.000,- Kč = jen litr
2.000,- Kč = dva papouchy
5.000,- Kč = pět litrů vole
10.000,- Kč = deset klacků
Při placení se můžete setkat s pojmem „na lízačku“. Zde
nejde o to, že vám autobazarníkova ženuška, původní profesí kurva z E55,
dnes ozdoba kosmetických salónů a solárií, jako prodejní bonus vykouří
dýmku míru, ale chce se tím řici, že můžete nakupovat na leasing, správně
česky na splátky. Takže opět celá věta, „no líznout to tady s
tím cé es té cé bé to je to navýšení podle tadydle tohodle“, což překladu
znamená, že u společnosti CSTB leasing dojde k navýšení splátek oproti
platbě za hotové podle tabulky uvedené v letáčku.
Mluva autobazarních buzen je natolik komplikovaná, že nemá speciální
výrazy pro pohlaví a stáří člověka. Proto v autobazarech najdeme pouze
auta, se kterými jezdila ňáká žencká (zde zmrd předpokládá,
že automobil po dámě bude mít méně najeto a může utočit více km na tachometru),
nebo „to mňel ňákej děda f stodole“, (překlad: Senior
vozidlo garážoval), z čehož má být zřejmě usuzováno na šetrné zacházení
s vozidlem. Protože mi autobazarní buzna nikdy neřekla, s tímto vozem jezdil
dvacetiletej pošuk, předpokládám, že taková slova autobazarní newspeak
neobsahuje.
Autobazarní newspeak má i odlišnou gramatiku. Například má jen čtyři
pády, podobně jako němčina. 1. Kdo, co (tohle skvělý auto) 2. (bez)
koho, čeho (bez servisní knížky, bez záruky, bez STK) 3. komu (prodám
vám) 4. (ne)(vidím) koho, co (problém). Pátý pád byl nahrazen
citoslovci (hele, vole…). Má jen dvě osoby, a to sice první a druhou
jednotnou, vykání ani účast více osob v dialogu, například vašeho automechanika,
se nevyžaduje. Třetí osoba se vyskytuje jen v kombinaci se středním rodem
(to uhnilo a upadlo, to je tam jen tak naaranžovaný, to nebylo bouraný,
to bylo jen trochu ťuklý, to je tak prohnutý už z fabriky, to rádio nemá
ustřihaný dráty).
Mohl bych tímto způsobem pokračovat ještě dlouho, protože newspeak autobazarních
buzen je velmi rozsáhlou a minimálně zmapovanou oblastí zmrdího newspeaku.
Nebylo účelem tohoto článku vyřešit, kde sehnat levné a dobré ojeté auto,
případně na jaké vizuální znaky při jeho koupi dávat pozor. BTW všechny
články na toto téma jsou víceméně pro kočku, protože na moderním autě je
velmi zatěžko najít mechanickou vadu, o nemožnosti diagnostiky motoru a
načtení chybových hlášek z pamětí ECU auta v prostorách autobazaru ani
nemluvě. Navíc připravuji test několika tuzemských autobazarů, na který
se můžete těšit od příště.
Účelem bylo poukázat na to, že představa obchodníka ojetými vozidly,
kterou nám nutí americké filmy, totiž toho výmluvného sympatického pána
v obleku, je mylná a zavádějící, protože naše autobazarní buzny jsou jiného
ražení. Jsou to zlodějský zmrdi hovořící divnou řečí. To, že občas někdo
mívá s autem z bazaru problémy, není pak tím, že byla narušena práva kupujícího,
ale tím, že tu máme komunikační problém spočívající v chybném překladu
ze zmrdího newspeaku do češtiny.
Do bazaru by s vámi tedy spíše než komise složená z motoráře, karosáře,
elektronika, právníka, psychiatra a gastroenterologa (kdyby se vám
chtělo blejt…) měl jít jeden překladatel.
15.8.2004 D-FENS