První sci-fi na D-FENSovi!
Píše se rok 2010 a Česká strana sociálněkomunistická je jedinou státostranou.
Po posledních vyhraných volbách pod heslem "deficit pro lidi" zavedla ústavně
svoji vedoucí úlohu a představitele ostatních stran nahnala do kamenolomů.
Sociálněkomunistický režim se rozhodl demonstrovat svoje schopnosti
vysláním vesmírné výpravy na Měsíc. Z mimořádné, tento rok už dvacáté sedmé
emise státních dluhopisů vystavěla firma Housing and Construction v Brně
kosmodrom a Aero Vodochody vyrobilo vesmírnou loď Lidodemo 13, tři milirady
za ní zaplatil strýc Grossovy nevlastní babičky, povoláním řidič hovnocucu,
který celý život šetřil. Nosná raketa Titan byla zakoupena od obchodníka
se zbraněmi Ahmeda Nazurbajeva, platba proběhla barterem, při kterém obchodník
získal protihodnotou Moniku Absolonovou a půl Temelína. Zachovalý lunární
modul dodala firma AAA Auto Praha, měl najeto jen 160.000 km, lehce bouraný,
po prvním majiteli a s fuklým pytlem.
Řízení letu z pozemní stanice v Brně se ujal sám premiér Gross, protože
mezi vesmírným plavidlem a lokomotivou jsou podle dobrozdání ministra Šimonovského
jen minimální rozdíly. Kosmonauti na palubě lodi, nacházející se nyní dvacet
tisíc kilometrů od Země, byli vybráni přísným a spravedlivým výběrem z
více než sta tisíc uchazečů, přičemž rozhodovaly pouze jejich schopnosti,
fyzický stav, sebeovládání a inteligence. Jmenují se Škromach, Souček a
Rouček.
Najednou se z vysílačky Matra ozvalo:
Lidodemo 13: "Brno, máme problém!"
Brno: Nic.
Lidodemo 13: "Brno, máme fakt problém!"
Brno: "Co jééé?"
Lidodemo 13, vzrušený hlas astronauta Škromacha: "Tož, kerej Ty
seš, kurňa?!" Identi… Identifu… legitimuj se občane!"
Brno: "Tady Vomáčková, ústřednááá. Předám"
(Tút - tút tút tút tút tút tút tút (26x))
Brno: "Tady Vomáčková, ústřednááá. V řídícím nikdo néni. Šli na
oběd. Podle zákona mají po dvaceti sedmi minutách práce nárok na třicet
tři minut pauzy. Zkuste to za hodinu!"
(Po hodině)
Lidodemo 13: "Brno, sme vám volali, že máme problém, kurňa!"
Brno: "Fakt?"
Lidodemo 13: "Slyšeli jsme tady prdu jak z kanóna."
Brno: "Tož teda můžete to nějak blíž specifikovat?"
Lidodemo 13: "No řacha vole jak když strécovi z Líšně vloni blafnul
v sklepě destilační přístroj!"
Brno: "A co počítač? Hlásí něco?"
Lidodemo 13: "Furt nějaké error to tam píše a běží tam takové žluté
štráfek".
Brno: "Co přesně tam stojí?"
Lidodemo 13: "Že je třeba pustit Scandisk a že když chceme zamezit
opakování chybové hlášky v budoucnu, že máme vypínat kosmickou loď legálně
přes tlačítko Start."
Brno: "A co přístroje?"
Lidodemo 13: "Kyslíková nádrž jedna neukazuje žádný tlak. Hlavní
sběrnica vykazuje nula voltů. Něco nám utíká do kosmu, vypadá to na tamten…
kyslík. Svítijó tu všelijaká červená světélka, všechno tu pípá jak héjno
slépek …! Kurňa. Přepínám."
Brno: "Hmm tak to máte blbý. Co myslíte, že s tim je?"
Lidodemo 13: "Já bych řek… že je to posraté."
V Brně:
Gross: "EECOMe, co ty na to, soudruhu? Soudruzi nahoře mají potíže."
Dynamik: "Soudruhu letový řediteli, tady Dynamik. Soudruh EECOM
tady dnes není. Měl deset dní starý dovolený a jinak by mu propadla."
Gross: "Může mi někdo říct, co se tam nahoře děje? Vomáčková je
odteď EECOM. Potřebuju záložní počítač do sklepa a ještě jeden tým a analýzu
dat z telemetrie a odjezdové návěstidlo na volno!"
Výpočetní: "Soudruhu Grossi, ve sklepě počítač nemáme. Soudružka
Součková si tam otevřela psychotronickou ordinaci."
Gross: "Do Gulagu s tímto soudruhem!" (Přichází Grosstapo a
táhne soudruha pryč).
Vomáčková: "Já už vím co je s tim!"
Gross: "Co? Mluvte, soudružko! Dostanete řád >Za zásluhy v budování
Evropské unie s dubovými ratolestmi a umělým diamantem< a budu vás jmenovat
třicátou sedmou ministryní zdravotnictví, když nás z týhle sračky dostanete!"
Vomáčková: "Cajzlovské bazmeg byl furt vylágrovaný…"
Gross: "Doprdele! Soudruzi, je tady kurva někde soudruh, který dostane
tu plechovku se soudruhama na zem? Kde jsou lidi z týmu Mlýn? A z týmu
Zubr?"
(Někdo z řídícího sálu): "Ty jsou rozpuštěný."
Gross: "Tak to sme namydlený. Budu hledat podporu uvnitř strany."
Ve vesmíru:
Capcom: "Lidodemo, jsi tam?"
Ticho.
Ticho.
Ticho.
V kuloárech:
Gross: "Můžem ten neúspěch nějak zamaskovat?"
P.R. poradce: "No třeba bysme mohli znárodnit Carrefour…nebo i jiný
velký obchodní řetězce. Jako že odplata za ty jejich slevové akce."
Gross: "Slabý. Kdy nám končí volební období?"
Politický poradce: "Za dva roky".
P.R. poradce: "A jak dlouho se letí na Titan?"
Dynamik: "No pokud nechcete přijít o dvanáct bodů tak rok a půl,
rok a tři čtvrtě, když jedete přes Písek."
Gross: "Charašó. Teda oukej. Tak řekneme, že jako jeli ne na Měsíc,
ale na Titan. No a další vláda ať pak řeší, že se astronauti nevrátili
podle jízdního řádu."
P.R. zmrd: "Bravo, pane premiére!"
Vládní vysílačka ČT1
Hlasatelka: "Vážení diváci! Nyní vás zveme na palubu sociálnědemokratické
kosmické eurolodě Lidodemo 13, která je na cestě na Měsíc...".
Přerušení vysílání. Hlasatelka mizí. Objeví se nápis: "PROSÍM OMLUVTE
PORUCHU A HLAVNĚ PLAŤTE VŠICHNI VČAS POPLATKY, VY BLBCI". Ze studia se
ozývají vzrušené hlasy.
(Po chvíli)
Hlasatelka: "Vážení diváci! Připravili jsme pro vás osmset dvacátou
reprízu pořadu Televarieté reloaded, ve které soudružka Bohdalová a soudruh
Novotný nemilosrdně zpranýřují mizernou úroveň sušáren švestek. Příjemnou zábavu!"
30.1.2005 D-FENS