Hlavní menu |

- Hlavní stránka
- Statistiky
- Personalizace
- Kniha hostů
- Autoři webu
- Oldschool D-FENS
- Chlívek

FAQ |

- Jak se stát autorem?

Toplist |

Jak uspořádat správný meeting Vydáno 20. 02. 2005 (76451 přečtení) Praktický návod pro zmrdy, jak uspořádat korektní míting. Představte si, že jste obyčejný slizký firemní zmrd a hodláte se zviditelnit, aniž by vás to stálo nějaké nepřiměřené úsilí. Mezi telefonováním s přáteli, přemýšlením o aplikování vašeho pohlavního orgánu do různých tělesných otvorů vaší sekretářky (pardon, office managerky) a tvorbou nesmyslných prezentací můžete uspořádat mítink. Je to zábavné a není to namáhavé, jako třeba squash. Pomocí mítingu můžete rozptýlit svoji samotu, setkat se s přáteli, udělat dojem na souzmrdy a totálně otrávit slušné lidi. Je to také užitečné, protože přitom můžete přesunout svoje úkoly na jiné lidi a zbavit se odpovědnosti. Když fokusujeme na kolaterální benefity takového mítingu, je třeba vyzdvihnout kávu a občerstvení zadarmo. Prostě mítink je praktická alternativa k jakékoli práci.

Předně potřebujeme účastníky. Ideální počet participantů je 10-15. Při menším počtu zmrdů nebude ukojena vaše touha se exhibovat a při počtu větším roste riziko, že se tam vloudí nadkritický počet zmrdobijců a ti ve své perverznosti celý míting zvrátí na nějakou provokaci.

Ke správnému mítingu potřebujeme pár rekvizit. Základ všeho je slajdšou. Slajdšou vyrobíme v programu Powerpoint. Veškeré jeho verze disponují featurami, díky kterým stvoří úchvatnou slajdšou i úplnej debil. Hodnota prezentace není dána její informační hustotou, ale velikostí souboru v MB. Velikost správné prezentace určíme takto:

S = z * (n + h)

kde n je počet zmrdů a h je počet hulibrků, z je pak stupeň lokálního zazmrdování definovaný kdysi v minulosti. Např. tedy míting třinácti zmrdů a dvou hulibrků v podmínkách zazmrdování na stupni tři vyžaduje prezentaci velkou 3 * 15 = 45MB. Jak toho dosáhnout? Na vaší grafické stanici spustíte grafický systém Paint.exe a v něm namalujete patřičný duchaplný obrázek, který uložíte ve formátu BMP a v kvalitě true color. Ten pak vložíte přes clipboard do prezentace.

Slajdšou musí mít korporejt dyzajn neboli jednotný styl. Pokud není supportován vaší zmrdifiremní zmrdikulturou, je zde několik defaultních návrhů.

Výbuch_v_továrně_na_rachejtle.ppt je šablona hýřící barvami. Musíte se snažit použít všechny barvy, které se zobrazí po nakliknutí formátovacího tlačítka.

Mechanický_betlém.ppt je zajímavá forma prezentace, ve které se všechno pohybuje. Texty mizí, objevují se, kamsi zanikají a do toho se pohybují animované obrázky.

MS_Matrix.ppt je syntetické dílo, které v sobě slučuje wordovské dokumenty, excelovské grafy a tabulky, hyperlinky na další soubory a jeho základní předpoklad je, že funguje jen na tom počítači, kde bylo vytvořeno. Nýmandy, kterým prezentaci pošlete mailem, to totálně rozhodí, protože jim to nefunguje a vy jim můžete nadávat, že mají blbý kompy a neumí zacházet s MS Office, což je ostatně už od stupně dva předpoklad pro uchazeče o zaměstnání od hajzbáby výše včetně.

Téměř obligatorní je bímr. Bímr je ekvipment, který umožňuje pouštět slajdšou na stěnu přímo z počítače. Teoreticky to jde i bez bímru, ale je to out. To se pak dělá tak, že se slajdšou vyprintuje na slajdy, a slajdy se přes zpětný projektor pouští na stěnu. Negativem tohoto druhu slajdšou je, že přestanou fungovat animace, čímž hodnota prezentace kruciálně utrpí. Nerozhýbou se ani tehdy, když celý problém vyeskalujete k IT manažerovi. Pokud jste taková socka, že se pro off-line prezentování rozhodnete, musíte se sekretářkou vyharmonizovat typ fólií a tiskárny, protože jinak se slajdy rozmažou a nebudou optimální.

Potřebujete taky flipčárt. To je tabule s papírovými listy, cosi jako velký blok, a fixy několika barev. Pro vaši imič je lepší, když je flipčárt už částečně počmáraný.

Opcionální je pojntr. To je laserové ukazovátko, kterým umístíte fokus na key pointy vaší slajdšou. Pokud nemáte tento úmysl, můžete pojntrem svítit nezmrdům do obličeje. Nebudete pak vypadat jako buzna s baterčičkou, ale jako Terminátor nebo taková nějaká sračka.

Když tedy máme všechno tohle haraburdí, můžeme prezentovat. Bežná témata lze vyprezentovat rychlostí asi 1MB za minutu. Sem tam použijeme flipčárt a namalujeme na něj několik výjevů, jaké jsme naposled viděli na obrázkách, které nohama namalovaly dementní děti při festivalu Mezi ploty.

Kromě technických fíčur musíme nastavit optimální tajming. Musíme mít proto na zřeteli sekundární target, totiž fakt, že míting musí především otrávit, demotivovat a okrást o čas a nervy slušné lidi, kteří na něj přijdou. Proto je rozumné mítinky pořádat pozdě odpoledne. Když například zorganizujete míting o půl sedmé večer, nabudou méně bystrá individua dojmu, že máte hrozně moc práce a že byste to přes den nestihli, a mají pravdu, protože přes den musíte telefonovat s kámošema, domlouvat si soukromé kšefty a surfovat po internetu. Optimální délka mítinku je minimálně tři hodiny. To je doba, během které se prázdná sláma nejen stihne dvakrát vymlátit, ale také rozžvýkat, strávit a proměnit v leštěný prd. Nic nedejte na poučky, že jakékoli téma lze prodiskutovat za půl hodiny a vzpomeňte si na takovou kapacitu, jakou byla programová ředitelka Novy Šmuclerová, která proslula extatickými monologickými mítinky trvajícímí mnoho hodin.

Výsledkem mítinku je kromě exhibice a hemeroidů dokument zvaný protokol. Najděte mezi účastníky mítinku nějakého nahluchlého hulibrka a nechejte ho protokol sepsat. Bude si připadat důležitě a ušetří vám práci. V protokolu bude jistě uvedena řada opatření směřujících k tomu, aby byl prd lesklejší a polívka za šutráku hustší. Zodpovědnými osobami za taková opatření jsou zásadně osoby, které na mítinku nejsou. Jen tak je možno zajistit, že příště na mítink přijdou a zasunou vám samou radostí anální sondu.

Na konci je vhodné požádat účastníky o fídbek, případně dokonce o zpětný fídbek. V praxi to znamená, že každý hulibrk a zmrd vyjádří své dojmy a pocity z užitečně stráveného času. Individua, která by snad chtěla projevit kritiku, nemilosrdně setřeme a v závěru všem poděkujeme za jejich čas.

Tipy a triky.

Pozvánky rozešlete autlukem, jak jinak.

Mítink je vhodné zahájit představením všech účastníků. Díky sdílnosti některých exhibozmrdů již jen tato fáze může zabrat třeba hodinu.

Nechte sekretářku, tedy front office managerku, udělat nějaké silné kafe a pak sledujte, kdo první zkolabuje. Spolehlivě se tak pozná, kdo má vysoký tlak, nehraje golf a pravidelně zaměňuje fitness centrum za knajpu, tedy kde je slabé místo vašeho týmu.

Pozvěte na mítink nějaké ichtyly. Po většinu mítinku se budou hádat mezi sebou o nevýznamných prkotinách a mítink se tak výrazně prodlouží.

Čím větší počet participantů, tím menší je šance, že se něco důležitého při mítinku vyřeší.

Piškoty Opavia s krémovou náplní zmizí zpravidla jako první.

Do libovolné části mítinku můžete zakomponovat nějaké imbecilní rituály, třeba rozcvičku jako na pionýrském táboře před léty, hru na hudební nástroje nebo šukání s gumovou pannou.

Tak to by, kamarádi odborníci bez zkušeností, bylo všechno o mítinku. Příště si povíme něco o mnohem dokonalejším a zhovadilejším zloději času, a to je vorkšop.

Dodatek: Míting z hlediska zmrdobijce

Meeting jakéhokoli druhu se může proměnit v zajímavé bojiště se zmrdy. Osobně odmítám asi polovinu mítinků, na které mě zmrdi Outlookem pozvou, ale tu druhou polovinu beru smrtelně vážně. Důležité je předtím vyhrabat nějaké zmrdí špinavé prádlo, které by se na ně dalo vytáhnout. Dále využívám protokoly z meetingů minulých. Zpravidla mívám při zmrdiprezentaci starý protokol před sebou a zmrda neustále upomínám na různé diskrepance. Když počet diskrepancí přesáhne únosnou mez, dožaduji se ukončení prezentace se slovy, že tohle jsme viděli už minule a nemá cenu prodlužovat tuto ztrátu času. Jiná moje oblíbená taktika je srovnávání číselných údajů uvedených v prezentaci s údaji z nějakých oficiálních výkazů a statistik, kdy zpravidla lze najít zásadní rozpory způsobené používáním různých „španělských konstant“ na straně zmrdstva. Vůbec největší potěšení mám ze zmrdiprezentací, kde chybí jakékoli měřitelné veličiny, k mistrovským zmrdikouskům tohoto typu patřila například nedávná prezentace ppm statistiky bez hodnot ppm, při které jsem se na jejím autorovi skutečně sadisticky vyřádil. Zmrdi samozřejmě ví o této mojí obsesi a neradi mě na meetingy zvou, je pro ně pohodlnější kuchtit slajdšou někde v skrytu o samotě. Úkoly a závěry vzešlé z meetingů, na kterých jsem nebyl já ani moji lidé, nepovažuji za závazné a neřídím se jimi, což je druhý faktor, kterým se snažím zahnat meetingovou kulturu do ilegality a nahradit ji bilaterální přímou komunikací, probíhající buď osobně, nebo telefonicky. Podstatná část neefiktivity, BurtonBell by řekl muda, nacházející se ve firemních prostředích, je přivoditelná k instalaci meetingové kultury na úkor vlastní odpovědnosti a schopnosti komunikovat přirozenou cestou, což jsou shodou okolností dva ze znaků zmrdiodpudivého prostředí. Je proto v zájmu zmrdobijného hnutí, meetingovou kulturu přetvořit na těžký underground.

20.02.2005 D-FENS

Související články:
Dokument: Matrix AB (20.11.2015)
Amway business: Keep calm, go diamond (06.12.2013)
Outlook improvement vision (15.07.2012)
Srážka s Alfa-Idiotem (03.06.2012)
Zrození antieurozmrdů (18.12.2011)
Základní charakteristiky firemních zmrdů (29.08.2011)
Expert zmrdí manekýn (29.05.2011)
Páteční h.r. zmrdka (01.05.2011)
Co potřebujete k získání zaměstnání ve veřejné správě (22.08.2010)
Poznatky z pozorování vohnoutů (04.10.2009)
Zmrdo*mat (31.05.2009)
Arcizmrd (15.03.2009)
Jak jsem prohrál se zmrdy (02.11.2008)
A zase ta zmrdice ... (12.10.2008)
Korporátní zmrd (23.08.2008)
Vychutnej svého parazita (29.06.2008)
VŠE – líheň nové zmrdí generace (18.05.2008)
Sekernice (18.05.2008)
Zmrdozultanti (24.02.2008)
The IT Crowd (11.11.2007)
Jak jsem inzultoval zmrda (10.06.2007)
Seznamte se, Kryštof Zmrd (12.04.2007)
Geneze zmrda (01.04.2007)
Zmrdí velkofirmy (11.03.2007)
Zmrdi @ mail (19.11.2006)
Slizomrd (16.09.2006)
e-zmrd (02.07.2006)
Zmrdí piškuntálie (26.02.2006)
Singles – nová generace zmrdic ? (29.01.2006)
Dvacet rad pro úspěch v práci (30.12.2005)
Kde se v Praze vzali zmrdi II? (13.12.2005)
Zmrdi a failure mode reloaded (11.12.2005)
Vorkšopy (11.09.2005)
Konzultační zmrdi live II. – dývlopment (06.09.2005)
Klíč k určování zmrdimanagementu (02.09.2005)
Zmrdi na fuckultách (26.08.2005)
Ichtylobby (26.08.2005)
Zmrdi a failure mode (21.08.2005)
Bipolární zmrdismus (13.07.2005)
ZPH a VUH (17.06.2005)
Zmrdi Strike Back (25.05.2005)
Kult sráčství (02.04.2005)
Zmrdiformy (13.02.2005)
Konzultační zmrdi live aneb zkurvená sobota (07.02.2005)
Zmrdi: Polévka ze šutrů (05.12.2004)
Zmrdi XIII: Hulibrkové (13.11.2004)
Metodika likvidace EuroZmrdů (08.08.2004)
Rozmnožování a vývoj zmrdů (06.07.2004)
Zmrdiráno (04.07.2004)
Zmrdi a soudruzi (04.07.2004)
Otevřený dopis ZMRDOVI (27.06.2004)
Zmrdi IX - Newspeak (reloaded) (25.05.2004)
Zmrdi XII : Konzultačně poradenské firmy (16.05.2004)
Kravata - test (18.04.2004)
Kde se v Praze vzali zmrdi? (07.03.2004)
Zmrdi IX - Newspeak (01.02.2004)
Zmrdi VI - Zánik velkovezíra (07.12.2002)
Zmrdi IV - Mladí a neklidní (01.11.2002)
Zmrdi V - Zmrd v pozici nadřízeného (26.05.2002)
Zmrdi I - Zasvěcení (12.01.2001)

[Akt. známka: 1,34] 1 2 3 4 5

( Celý článek | Autor: D-FENS | Komentářů: 109 | )

V kodu tohoto webu byly pouzity casti z phpRS - redakčního systému napsaného v PHP jazyce.