Hlavní menu |

- Hlavní stránka
- Statistiky
- Personalizace
- Kniha hostů
- Autoři webu
- Oldschool D-FENS
- Chlívek

FAQ |

- Jak se stát autorem?

Toplist |

Televizní reklamy Vydáno 14. 09. 2003 (14418 přečtení) Tento článek je přímou reakcí na D-fensův článek „Ztracená image 2“ a zaměřuje se především na jednu důležitou stránku, která nám pomáhá tvořit si vlastní image. Tou jsou televizní reklamy
Když jsem se před pár lety stěhoval od rodičů, neměl jsem asi půl roku televizi. A byl jsem totálně vedle. Všichni se bavili o tom, jaká že skvělá byla poslední Čundrcountry show, jaký převleky použil Novotný ve snaze udělat ze sebe normálního člověka a jak strašně srandovní byla poslední reklama na protiprůjmové vložky. Asi první 2 měsíce to bylo utrpení, furt jsem překonával nutkání večer do něčeho čumět. Ale potom absťák přešel a byla to paráda. Najednou jsem měl spoustu volného času. Nebyl jsem zatížený zhovadilejma reklamama, nemusel jsem vidět poslední film týdne z roku 1982. Sice mi unikal smysl poloviny věcí, o kterých se bavili lidi kolem, ale to mi nevadilo.

Pak jsem si televizi pořídil, zapnul a nestačil se divit. Věci, které mi dřív nevadily, vtipy, kterým jsem se smál, mně přišly naprosto dementní. Časem to sice maličko otupilo, ale doteďka vyskakuju jak čertík z krabičky, když začne jakýkoliv reklamní blok. Nejdéle po jedné minutě mně začnou všechny ty vlezlé, přitroublé a ukřičené reklamy neuvěřitelně srát a televize se musí přepnout. Naštěstí to není zas tak často protože na bednu koukám průměrně, řekněme 3 hodiny týdně. To si raději sednu ke knize nebo k počítači. Takže vřele doporučuji - zkuste se aspoň na pár měsíců zbavit televize - prodejte ji, půjčte, zamkněte do sklepa a klíč hoďte do kanálu. Je to těžší než by si člověk myslel, ale stojí to za to. Neuvidíte sice poslední díl Majora Zemana, Ženy za pultem, Malého pitavala z velkého města, či Nemocnice na kraji města, ale stejně už jste je všechny viděli nejmíň třikrát. S filmy je to podobné, opakují se nejdéle po roce. Věřím, že byste dokázali citovat celé pasáže ze Slunce, sena, Marečku podejte mi pero, S tebou mě baví svět anebo Mrazíka. Místo zpráv si můžete koupit noviny. Sice vám nebude mít kdo povídat k večeři, ale o to víc si ji vychutnáte. A neuvidíte také reklamy. Ale nezoufejte, ony si vás najdou jinde.

Všimli jste si, že televizní reklamy by se daly zařadit do určitých kategorií, podle způsobu jakým se nám snaží výrobek podsunout? Například reklamy na německých stanicích jsou o tom, že někdo je starý/utahaný/impotentní, pak ale něco sežere/zakoupí/použije a hned je z něj krásný mladý nadčlověk/nadčlověčice/nadčlověče. U nás zase převažují reklamy, které se u diváka snaží navodit dojem, že daný výrobek nutně potřebuje. Například reklama na Actimel od Danone vám sděluje, že vás všude možně něco ohrožuje a nelze se proti tomu nijak bránit. Pokud ale každé ráno pěkně poslušně vychlastáte zázračný Actimel (který je stěží víc, než obyčejný jogurt), nemusíte se strachovat.

Ještě k německým reklamám. Před několika lety jsem se divil, že reklamní blok trvá třeba 20 minut. Zkuste si to změřit dnes u nás, nebude to o moc kratší.

Sere mě kampaň proti tuku a cukru. Většina jogurtů je dneska se sníženým obsahem nebo úplně bez tuku a žvýkačky zásadně bez cukru, protože jinak byste okamžitě ztloustli a zkazily se vám veškeré zuby. Sýry jsou zásadně nízkotučné. Zmrzlina je vyrobena z rostlinných olejů, smetanu v ní žádnou nenajdete. Stejně tak šlehačka ve spreji. Je to nesmysl, tuk a sacharidy lidské tělo potřebuje. Když je nemá, vyrobí si je. Kdo si myslí, že jezením jogurtu bez tuku zhubne, plete se. Zhubne jenom tehdy, když bude jíst málo nebo vůbec. Jogurt bez tuku ho nezasytí, tak proste sežere ještě něco jiného a efekt je nulový. Mimo to, tuk je nositelem chuti. Potraviny bez tuku jsou mdlé a proto je nutno chuť dohánět nejrůznějšími aditivy. E 351, E 269, E 487, E 690. Většina z nich je naprosto neškodných… „Ano, jsem to opravdu já, Veselá kráva Anna Veselá. Před 60 lety jsem v Dachau vážila 30 kilo, ale od té doby, co baštím vývar z banánových slupek, jsem přibrala celých 40 kilo. To už je však příliš, protože moderní žena přece váží 50 kilo. Takže musím 20 kilo zhubnout. Nějak se mi to nedaří, proto jsem se nechala přejmenovat na Annu Smutnou a žeru zásadně Vitalineu s 0% tuku. Tedy bez tuku, ale 0% vypadá na obrazovce líp. Sice je mi divný, ze by normální mlíko neobsahovalo tuk, ale ty jogurty vlastně nejsou z mlíka, nýbrž z vetřelčího hlenu. Chuť to má mizernou, ale hlavně, že možná zhubnu.“

Jiné potraviny naopak tuk a cukr obsahují, ale pst! To není cukr, to je energie sbalená na cesty, bez které byste na umělou horu v televizním studiu nevylezli. Sušenky Be-be dobré ráno vás chrání před poklesem aktivity kolem kritické jedenácté hodiny. Že já blbec jsem si toho nevšiml dřív! Celé roky mi pravidelně v jedenáct padne hlava na stůl. Já vůl si vždy myslel, že je to z nevyspání, ale je to proto, že nebaštím sušenky. Ještě, že mi to tak dobře vysvětlili. Se sušenkami Be-be můžu vykonávat pět zaměstnání najednou!

Bílkoviny jsou zatím v pořádku, ale očekávám, že se proti nim taky časem něco najde. Za padesát let budou lidi jíst chaluhy a zapíjet je žlutým slizem. Dobrou chuť.

Neméně nelítostný je boj proti cholesterolu. Spousta lidí si myslí, že je škodlivý a v lidském těle nemá co dělat. Není tomu tak, určité množství cholesterolu je pro organismus nezbytné. Místo másla tedy frčí margaríny (dle vyjádření mého děda byly před několika desítkami let nazývané „máslo chudých“, přičemž za války to byla náhražka másla), protože v másle je, ó hrůza, cholesterol!!!

Též vitamíny jsou v naší stravě nezbytné. Většinu z nich si v těle neumíme sami vyrobit, proto je přijímáme v jídle. Jaký je však smysl v tom, že místo produktů, které vitamíny přirozeně obsahují, se ládujeme něčím, co přiteklo ropovodem a vitamíny jsou do toho uměle přidány? Tlustý kydanec Perly mi srandovním hlasem vysvětlil, ze je plný syntetických vitamínů. Proto si dám raději 10 krajíců, abych do večera neumřel na avitaminózu. Máslo mi sice chutná mnohem víc, ale je v něm ten strašlivý „zlý“ cholesterol. Tak bacha. Akorát je divný, že máslo je mléčný výrobek, přičemž mléko mi jiná reklama podsouvá jako nejzdravější na světě.

Reklamy vždy vyzdvihují určitou vlastnost daného výrobku, ale ostatní vlastnosti, které už nejsou tak skvělé, opomíjejí.

Potraviny, ve kterých není vůbec nic, jen mouka a voda, jako třeba piškoty, jsou báječně veselé a kulaté. Sice nevím proč by to mělo být u potravy důležité, ale od včerejška jsou ještě veselejší a ještě kulatější, a tak si jich raději koupím tři pytlíky, protože do zítřka dostanu čtvrtý zdarma.

Za komančů bylo heslem zdravé výživy „maso, mléko, vejce“. Leccos z toho už neplatí, ale mléko zůstává stále "in". Ve stogramové čokoládě je třicet litrů (sušeného) mléka, které je tak potřebné pro růst vašich dětí. A obsahuje vápník. Až budu mít dítě, řeknu svojí ženě, aby ho nekojila, ale futrovala čokoládou. Pak zažaluju společnost Nestlé.

Zajímavé je to také s názvy a popisy výrobků. Ve zmrzlině smetana není, ale stejně je podle názvu výrobku nebo reklamního sloganu smetanová. Ovšem tak šikovně, aby se to nedalo napadnout. Například vypadá smetanově. Co není označeno termínem „máslo“, máslem obvykle nebývá. Jedná se o směsný emulgovaný tuk. Nicméně Rama má máslovou chuť.

Jelikož reklamní spot je časově omezený, je nutné se uchýlit k zjednodušování a schématičnosti. Lidé jsou v reklamě na Activii od Danone zobrazováni černobíle – to není chyba ve vašem přijímači, to je jen znázornění, jak se jim vede špatně. Po pozření se jim ovšem okamžitě vrátí barva do tváří. Bublina kolem nich pak znázorňuje ochranné působení jogurtu.

Zítra si nesmím zapomenout koupit barvu na vlasy. Je báječně krémová, nestéká, dává mým vlasům hedvábný lesk, vyživuje je od kořenů až ke konečkům a vydrží tak dlouho. Opravdu, viděl jsem to v reklamě, kde počítačová animace zobrazila barevné kuličky vpíjející se do podlouhlých útvarů. Nechápu, co to znamenalo, ale nevadí. Pak přišla modelka s vlasy po pas, hodila jimi sem tam a vlasy nasvícené reflektorem se ji neuvěřitelně leskly. Musí to byt pravda.

Vodní kámen, to je prevít. Ten vám rozflákal pračku! Nevím jak to dokázal, ale raději si koupím Calgon. Protože až budu mít za 30 let v pračce takové usazeniny jaké mi znázornili v reklamě, těžko budu šetřit na novou. Jenže do té doby se mi rozbije z jiného důvodu.

Zkuste se zamyslet, co všechno potřebujete k životu. Před nedávnem jsem na DVD viděl film „Alive“, jenž popisuje, kterak několik pasažérů ze zříceného letadla přežilo uprostřed zasněžených And 72 dní jen s tím co vezli a co zbylo z letadla. Nejsem extrémista a nežiju v lese, ale opravdu potřebujete nový nadupaný mobil každý půlrok? „Nevaž se, odvaž se“, říká puberťák fotrovi, který se chce oběsit z jeho telefonních účtů, „pořídil jsem ti taky telefon se super tarifem a spoustou nových funkcí jako je MMS, GPRS, HTK, FRT, GJKS, DFJKS a KDSK, které budeš využívat každý den!“

„Nepiješ, nežiješ“, přečetl jsem si na obalu nové limonády od Pepsi. Rychle jsem si jednu zakoupil, abych třeba před obchodem nedostal záchvat. Hodil jsem to do sebe a pochopil - chuť sice nevalná, ale cítil jsem zvláštní energetickou propojenost se všemi ostatními pijáky WD. Viděl jsem jasnou záři a cítil hřejivé teplo - byl jsem IN! Po pár minutách bohužel vše vyprchalo. Vzpomněl jsem si na předchozí reklamu též firmy a věděl, že image je nanic. Poslechnul jsem svou žízeň a koupil si Dobrou vodu pro můj zdravý život. Obsahuje spoustu minerálů, které sice pračku spolehlivě zlikvidujou, ale mému tělu skvěle prospějí. K tomu jsem přibral Mattoni, která jako zázrakem ještě byla a Korunní, kterou můžu pít každý den. A co obden?

V neděli si zajedeme do Hypernovy a nakoupíme horu žrádla, česká betonová taška KM Beta přece unese i ten největší nákup. Pak zajdeme do multikina na nejnovější rodinnou komedii a za zbylé tisíce poberem nějaký značkový hadry a boty. Je jedno jaký, hlavně aby na nich byla nějaká nášivka. Nesmíme přece vypadat jako socky. Za půl roku v nich ale chodí půlka města, tak musíme běžet pro nové.

Chozeni do hyper mega extra super nákupních center je vlastně takovou moderní verzi nedělního korzování, které se pěstovalo před 150 lety. Tak musíme dostatečně reprezentovat. K tomu bychom si měli pořídit nějaké slušné auto, ale nevím jaké. Všechny jsou tak dokonale tiché, pohodlné, veliké, rodinné, levné, výkonné (obsah 1.2), úsporné a ekologické.

Součástí reklam je vtip a nadsázka. Jak ale poznat, kde končí nadsázka a začíná oblbování? Každému musí být úplně jasné, že propagovaný výrobek dané vlastnosti v takové míře nemá a ani nemůže mít. Ale když ono je to natočeno tak krásně a věrně…

Když dlouho sedíte a prudce vstanete (třeba když padne a pádíte z práce), vaše vložky musí absorbovat až 150ti násobek běžné porce krve. Což je jistě pěkných pár litrů. Jen mi pořád vrtá hlavou, proč je krev v reklamě modrá.

Děti v běžných plenkových kalhotkách jsou smutné a nehrají si, zatímco batolata, jež prozíraví rodiče zabalili do plenek Prddies jsou rozesmáté od ucha k uchu, protože mají zadeček úplně v suchu (všimněte si náhodně vytvořeného rýmu). Tím pádem můžou v jedněch bombarďákách vydržet klidně týden, protože se určitě dokonale vsákne i lejno. Ee! Utíralas mu zadek dnes? Eé. Včera? Před týdnem?

Myslím na něj celý den, jak šumí, pění, třpytí se, jak je ledově studený! Ne, není to Niagarský vodopád, je to pohár krušovického piva. Proto si hned odpoledne zajdu na jedno do hospody. Ale do které? U nás mají totiž ve všech hospodách Krušovice. Nebo si možná zajdu na Staráč. Viděl jsem na něj úžasně vtipnou reklamu, u které jsem se za břicho popadal. Moje IQ je totiž větší než IQ moji retardované akvarijní rybičky, která ty báječné chlapské fóry nepochopila, ačkoliv ji krmím Mentosem. Přihlásím se do Pivního výcvikového tábora, kde mě naučí, jak si co nejrychleji nechat narůst pivní pupek, jak se nezaseknout v práci a další praktické věci.

Též potřebuji žvýkačku Orbit bez cukru, kterou si musím dát bezpodmínečně po každém pivu. Pro svěží dech a pro zdravé zuby bez kazu. Možná, že mi zacelí i ty plomby, co už mám. Křivka pH v mých ústech se zase vyrovná a budu připraven na dalšího tupláka. Nevěděl jsem, že pivo obsahuje tolik kyselin. Až budu pořádně ožralej, zajdu si do Chlaparku, kde se pořádají nejrůznější chlapské soutěže, např. v pití na ex, následném blití, kdo dál a výš domočí, kdo víc smrdí, kdo si hlasitěji krkne, atd. A kdybych to náhodou s tím pitím přehnal, koupím si prací prášek, po kterém budou moje poblité kalhoty zase zářivě bílé. Zahnědlá vrstva zmizí a zažrané filcky povolí. Nový prací prášek je tak dokonalý, že vám prádlo nejen vypere, ale také vyžehlí a uklidí do skříně. To zíráte! Manželka stárne, manželka stárne, vždyť ona taky manželka stárne… stačí ji však přetřít chytrým make-upem Antistařín a manželka je jako zamlada! Starý make-up není třeba seškrabávat. A až bude potřeba ji natřít podruhé, VY už s ní nebudete.

Jsem zmrd a prodávám leštěné prdy. Dlouhou dobu jsem přemýšlel jak vytvořit ten správný prd, ale nyní instantní prd Prdana prdí za mě. Gulášový? Mmmm. Frankfurtský? Joj! Karbanátkový? Áách, to je síla, to není žádný šizený prd! Někdo leští prdy prostředkem na nádobí. Já však používám Mister Proprd. Stačí jen lehce setřít a prd se krásně leskne.

Znáte to, celý den jste v jednom kole. Ráno na pracák, v poledne do bufetu, odpoledne na nákup a večer do hospody. To se člověk nadře, zvlášť když už má trochu pupek. Naštěstí je zde nový Old spice, se kterým si ruce nezapotíte a nezapotíte, i když polezete z hospody po čtyřech. A důkaz? Tím je pro mě ona, moje věrná kocovina. To je mi pak ráno tak blbě, že mě nezachrání ani řasenka od Maxe Factora, maskéra filmových hvězd. No co, i chlapi mají své dny. Ale příště si dám do trumpety zas. Proč? Inu, důvod se vždycky najde. Namazal jsem se? Namazal!

Prasátka by kupovala Wepřas. Jenom on totiž obsahuje vyváženou směs pomejí, siláže a masokostní moučky z uhynulých krav. Jsou proto tak čilá, že skáčou pod kudlu úplně sama. A jejich srst se tak leskne, že řezníci musí nosit svářečské brýle.

Wilkinson sword je tak ostrý, že se musí prodávat v obchodě se zbraněmi. Zato Gillette, ta dááá, pro buzny to nejlepší, má 6 břitů, speciální 4-D výkyvnou hlavici pro důkladné oholení přirození a přilehlého okolí a lubrikační proužek pro hladké zasunutí, ehm, holítka zpátky do stojánku.

Buďte hodní ke svému lokálnímu důchodci a kupte mu Gerontovit pharmaton. Bude tu s vámi tak dlouho, že zapomenete na běžné starosti. Ty přenechte nám. Pokud se přejíte Vitaliney s jogurtovou kulturou bifidus activ, vězte, že Domestos zničí všechny bakterie. Dokonale. Stačí jen nalít pod pysky a za hodinu spláchnout Fernetem Stock Citrus, který je tak hořký, že tonic Schweppes je proti němu jen sladkým srdcem Cornetto.

Velmi nebezpečné jsou reklamy cílené na děti. Pokud neprozřetelně vezmete svoje potomky s sebou do obchodu, většinou si odnesete i hromadu kravin. Děti furt otravují a něco chtějí a nejjednodušší způsob, jak se zbavit jejich nátlaku je jim to prostě koupit.

Kinder Penguin a sklenice mléka uzavřeli v mojí ledničce gentlemanskou dohodu. Jeden bude na snídani a druhý na svačinu. Tak to si musím dávat pozor, abych se ráno nespletl a vzal toho správného. Pro rychlé probuzení se proto poleju vařícím Odnestocafé z hnědého hrníčku ve tvaru záchodové mísy. Devadesát devět a půl ze sta pacientů doporučuje projímadlo Bueno. A bueno znamená dobrý. Je tak dobré, že stláskáte cokoliv, abyste dostali zácpu. Večer chutná, ráno pomáhá.

Ahoj, dneska vypadáš nějak bledě. To bude tou nemocniční stravou. Sestřička mi dává nějaký blaf, ale není to ono. To mně sestřička dává Infúzáček. Ach, Infúzáček! Tady máš taky. Infúzáček!

Spousta reklam nabízí různé slevy a výhody. Pokud je ovšem porovnáte s ostatními nabídkami, zjistíte, že výhody nejsou tak velké, popřípadě jsou, ale obsahují nějaký háček.

Mám pod kšiltovkou a proto spořím s jezevcem. Za každých sto tisíc uložených v jeho nevytunelovatelné noře mi stát přispěje bonusem v podobě 10% zvýšení daní a spořitelna mi zvýší poplatek za vedení účtu o 5%. Na těchto základech můžete stavět.

Přemek Podlaha doporučuje: nebaví vás poslouchat vaši užvaněnou manželku? Točí se vám z ní hlava kolem? Neměli jste při výběru štěstí? Použijte náhubek Mouthshield! Pokud jste ženatí déle než 70 let, máte to zadarmo!

Už jako malý kluk jsem se motal kolem dědečka, který byl dozorcem v koncentráku. Bachařina mě bavila, a tak jsem se stal hlídačem v gulagu. Vím, že každá práce se má dělat poctivě, proto jsem si oblíbil elektřinu. Tajemstvím kvalitního výslechu je tradiční způsob pomalého pražení obětí. Voní hezky.

Intimcar Allgays vám zaručí bezstarostnou zábavu po celý večer, bavte se s přáteli! Nyní nabízíme akční retro model s křidélky v černém povedení s kouřovými skly pro větší intimitu již za základní cenu. Pospěšte si, akce trvá jen do konce měsíce!

U určitého typu výrobků se na nízké ceny nehraje. Jsou to produkty, které jsou luxusní nebo se aspoň snaží tvářit výjimečně. Určitě by vám přišlo divné, že nové BMW řady 7 stojí pouhých 699.999,90.

Autoři reklamních sloganů mají oblíbena určitá slova. Například na slovo „svěží“ jsem už dost alergický. Svěží vůně, svěží chuť, svěží prd. Chápu, že zatuchlá vůně nového Lenoru by mnohé neoslovila, ale čeština je bohatý jazyk, tak proč furt taková klišé?

Reklamy operují s informacemi, které si obyčejný člověk nemůže ověřit. Takže nezbývá než doufat, že předkládaná fakta jsou skutečně pravdivá. Za prostředky, kterými jste přispěli na konto albánských vesniček již bylo nakoupeno 30 kilogramů heroinu a pět tisíc kalašnikovů. Děkujeme!

Ahoj, máte se? Můj otec byl Ital a tuhle bandu mafiánů jsem zdědil po něm. Můj otec vždy říkával: „vybírat výpalné je základem, ale čistota kokainu je důvod, proč se k tobě budou zákazníci stále vracet“. Malý laboratorní test: konkurenční kokain je zašedlý, ale s Arzénem je můj kokain čistoskvoucí.

Když si to po sobě přečtu, pochybuju, že jsem ještě normální. Ale co je to normální? Běžný pouliční člověk, který….DÓÓÓST!!! Ale zavinili jsme si to sami. Výrobci nám nutí jen to, co sami chceme. Až vás na ulici zastaví slušný pán a zdvořile vás požádá, abyste mu prozradili jakou pastou si čistíte zuby, odpovídejte s rozmyslem. Za půl roku se totiž v televizi objeví nová reklama na tu nejlepší zubní pastu, kterou jsme si vlastně sami vymysleli. Reklamu si pochopitelně sami zaplatíme v ceně výrobku. Ale nepropadejte beznaději, i tvůrci reklam jsou jen obyčejní lidé, kteří pouze dělají svoji práci. A dělají ji dobře.

[Akt. známka: 1,55] 1 2 3 4 5

( Celý článek | Autor: Slušňák | Komentářů: 20 | )

V kodu tohoto webu byly pouzity casti z phpRS - redakčního systému napsaného v PHP jazyce.